例行的小爭執

有時候我會害怕我外顯的一切，包括網誌、情緒、習慣舉止，

都只是文字的衍伸物。

就像昆德拉所言：作家所擁有的絕對比其文字所蘊含的還要少上太多。

但若真是如此，就完全背離日記的初衷了。

噢，用隱藏字本身就蘊著一種很可議的心態，

所以，麻煩我們別再繼續討論這類事情了。









X：

你們根本不懂身邊的女孩們的重要性！她們每一個人，都是一句精緻小巧的隱喻；一段青春捎來的訊息；一種美的展示！你們就這麼放任她們草草地流過身邊，心中甚至沒有任何想法、任何波動、任何挽留的意圖！你們是什麼樣的人啊！難道你們打算如此傻等著韶光逝盡的那一日，麻木空洞地結束自己的人生嗎？



Y：

在我回應你之前，你不能先想想你自己的生活嗎？如果說一串串對女孩──應該說對任何人──的聯想、比喻、激動和憂鬱，真的能讓生活變得充實有致、讓行動變得果決、讓目標顯得明確，那我們自然會堂而皇之地接受；但事實不是這樣吧！你們反倒被自己一層一層、錯綜交疊的幻想世界給迷惑了；你們自陷於憂傷與狂喜之間，因為一丁點無關實情的瑣事而大喜大怒；這就是你想要的生活嗎──遠遠比我們空洞的生活？



X：

根本不是這個樣子的！你根本沒有認清生活的本質，卻在這裡厚顏地大聲嚷嚷；生活就是由這一連串比喻和幻想所構成的啊！你難道以為你正腳踏實地、優遊自在地生活著嗎？那麼你根本什麼也看不到！你懂嗎？你不可能看清任何一個人或一件事件，除非你透過聯想去看、透過比喻去看！你這種生活態度完全無法對生活本質有任何美感上的、或是事實上的認知，你打算這樣懵懂迷茫活完這輩子？我現在就殺了你！



Y：

不要笑死人了。若我提及教室裡那群渾身汗腥、滿口穢氣的男孩們，你還願意在這對我絮絮叨叨嗎？停止你的一廂情願吧；用更直接的話來說，催動你的幻覺的，不是美、聯想等，而是慾望。可能是性慾、可能是愛，或是更令人難以索解的情感；總之，慾望才是你生活的基底、一切無聊春夢的基底、實實在在的基底。你不願去面對它嗎？你就這樣放任自己陷於自欺、陷於自我感覺良好的低俗謊言，卻想來指教我們如何面對生活？嗯？



X：

你怎麼可以這樣化約一個人的生活！你根本沒有把它當作人的生活來看待啊！心靈疊加後的重重反應、與反應之間的層層互動，難道是你可以一句話歸咎給慾望──天曉得你使用這詞兒時還蘊藏著什麼低俗意涵──就可以通盤了解的嗎？你老實招了吧：你他媽的根本不可能看透它！你怕它，你不願意像我們這般與它一同浮沉，試圖找出彼此之間的遊戲規則；你只想著眼於一些簡單、缺乏意義、粗陋、但擁有明顯結論的事物上；你這孬種，你這──



Y：

──給我閉嘴！你以為我什麼都不知道嗎？你以為你的生活除了幻想之外還有什麼？容我再說得更明白一點：你除了你那平凡少男的性幻想之外根本一無所有！在這個年紀，除了不斷浮現的春夢、性圖像與性幻想，你還奢望能擁有什麼精神生活？你，現在給我仔細聽好，我他媽的也需要你認清這一點：少在我的面前唱些不知所云、連你自己也弄不明白的高調；我知道實在是什麼，我也明瞭實在的生活是什麼。我不准你那樣指控我──



X：

──你──聽你在放屁！你媽的居然還敢自詡「理智」二字──你──你這孬種甚至不願意去試圖證實任何事──任何事！──



Y：

我說了你不准那樣指控我！













X 和 Y 扭打了起來。



稍後，X 抱著扭傷的膝蓋，倒在地上痛苦地啜泣著，

Y 則扶著牆壁，緊閉雙眼，靜默的嘴角旁掛滿了陰鬱不安的汗珠。

舞會末

今年的聖誕舞會在室內舉行，氣氛硬是被體育館凝聚起來。



感覺上，比去年在室外還要嗨很多。









人、人影、光、光影、聲音、聲音、聲音。









ＤＪ、主持和表演都還不錯，



詳情就不再贅述。









會末，室外草皮上有煙火。

























「碰！」



我們永遠都得記得：高中是個什麼樣的階段

９９和９８、９７、９６的心智差異

不就證明了高中生活在短時間改變一個人的能力？

９８的氛圍、事件、經驗、感情，

只有９８的能懂。

不需要什麼加密、鎖碼，這是唯有我們方能互相分享的世代，

請記得。











實在難以忍受啊，



胸腔迴盪著一陣陣哀號。









感覺上，高中的青春年華，



就在一聲聲炸響中灰飛煙滅了。





















「幹，煙硝味好濃。」市長喃喃。























「那是青春的殘骸啊。」

假面的告白

我喜歡妳







不論如何



妳的記憶、妳的身影



妳的一顰一笑



都將伴隨我的記憶、我的靈魂



走走走到世界末日







國二就知道妳了



即使那時我對妳沒什麼特別的印象







就這樣漸漸的、漸漸的







好感的動作最鬼祟啦



都枝繁葉茂了我才赫然驚覺







喜歡而已







我知道對妳毫無了解就盲目的喜歡很蠢



不實在



又有誰實在了？



我們都還只是中學生







也罷



反正，大家都畢業了







很少見到妳







我從不認為我會有勇氣追求妳



或許妳已心有所屬？



我倒是知道我並非唯一一位為妳所著迷的XD







我的國中生活渾渾噩噩、醉生夢死



漫漫三年也沒什麼好稱道的



但我一輩子都會記得



每天都看得到妳的時日







現在隔好遠







牽絆總是會褪色的







真的好喜歡好喜歡好喜歡好喜歡妳：〉







老實說，有一陣子因為情感無處宣洩變得很抑鬱XD



現在好多了



至少，我想妳不再會想到廢寢忘食







好吧，即使畢業了



還是得承認我對妳了解不多，真的不多



我很懷疑



不知道妳到底是什麼樣子



怎麼還有辦法義無反顧的喜歡上妳？



戀愛不理性的令人寒心嘎



嘖嘖







身體好些了吧ˇ







我上雄中



轉瞬過了一年







希望妳過得好：〉







噢我媽不准我聯誼居然是怕我交女朋友XDD



當初我姊高二交男友把她氣得半死



現在上大學卻要甩也甩不掉







緣分多變哪







我必須說因為妳，我著實瘋狂了一輩子



曾因為妳恨過許多人



為了妳也憂鬱了很長一段時間







XDD



我還是不敢說







唉希望妳身體安康ˇ

我‧似乎是輸了

(開頭這一段是這篇文章寫出來兩個禮拜後我補述的，正確時間2006/11/23)

其實我蠻後悔打這篇網誌囧，不管怎麼說，無名可不是一個掏心掏肺的好地方

而且這篇很濫情+俗套，簡直和封面很花的言情小說一樣糟糕。

我很討厭這種感覺，可是打著打著就不小心變成這樣了OTZ

算了。反正沒有人和我一樣知道我在講什麼    (2006/12/6)  

PS.有看盡量回     我想知道誰對這篇有興趣







___天空藍___









嗯話說回來，最近的晨曦盃辯論賽，我的確是輸了。 (by 鳳中)



說不在意，絕對是騙人的



不過，今天重點並不在此，



...但也可說是在此。





____天空藍____







我總是被高深的情緒性經驗所吸引，



很容易陷入自己的情緒，



雖然我很樂意去支持處在情緒痛苦中的人，但也常常自己陷入痛苦之中。







今天，殘酷的讓我認為值得紀念。



我曾經費盡心思、殫精竭慮的去嘗試追求的一個人，







最後幾堂課，頭痛的很嚴重。



情感還來不及傾巢而出，就被倏地出現的空洞所吞噬，



慶幸的是，我原本預期我會情緒崩潰，當場大哭大鬧一番的說囧







前功盡棄也不只是第一次了，



但是對於他人的先馳得點，



感覺真的非常的苦澀，苦澀，苦澀到爆。







我曾經說過：負面情緒比快樂還要忠實的多，



當你學會享受它，負面就不是負面、正面也不是正面了。



再一次的，



我又回到著這個十分親切的牢籠之中。







我是個很怕麻煩的人  (朋友都知道我酷愛鹿丸ˇˇ)



除了少數幾人，很少有人能夠激起我的好勝心、或是讓我感到有優越感，



我卻在最關鍵的時期太過自信，



在最關鍵的時機太過謹慎，







我不擅於後悔，







我的人格缺陷巨大卻不明顯，



我衷心希望能得到週圍的朋友們的寬恕，







我現在發燒了，



我倒也不怎麼擔心會不會一睡不醒，



我發現我很難在乎任何事了。







「這世上，有什麼事永恆的？不變的？那又有什麼事物值得我們去追求、去珍惜呢？」



琦君是這麼說的嗎？反正應該也差不到哪去



雖然身在明星學校，



我還是覺得，



身邊一些人的觀念實在膚淺到令我難以忍受，







怎麼會這樣呢？



我相信這種難以遏止的優越感是上帝精采的劇情轉折







我還是喜歡她，



任何事物都能讓我感到厭倦，頂多時間長短有別



但至少，她一直存在，到現今。







關於愛妳　我現在愛妳

關於愛情　我用心很多

關於未來　結果會如何

我無法承諾



關於自己　我已經足夠

關於彼此　我還在學習

關於未來　我沒有答案

我無法承諾　　　　　　　　　　　　　張震嶽







我越來越不會悲傷了。



這次的失落，我居然完全沒有想到自殺或類似的念頭。



這是個好兆頭吧？



...



去你的好兆頭。







真的沒有人了解我



就算我哪天將我一切私密盤扥而出



只有可能讓你們對我的內在更加困惑



我的想法太過邏輯，



我的思路太過冷門，



不是我孤僻，只是我的世界和你的世界並不是同一個







我痛恨第三者，



自然，我也努力別讓自己變成自己所痛恨的人種。







我一直都有感覺。



只是我太過內向、謹慎、小心和無知了，



以至於太多的時光錯手而過，







說不在意，就像剛剛所提及的，絕對是騙人的。







眼看　真的就要天晴啦



人總是痛了才學會勇敢吧



戀愛中



有人變得傻



有人長大　　　　　　　　　　　　　無印良品







我還是在這裡



一絲希望，也有希望該有的尊嚴







終於







我好像，懂了







MELODY

腦還中的旋律轉個不停



愛過妳

我的心也只能嗚咽嘆息



MELODY

無數動人音符在生命裡



愛過妳

失去後我才知道要珍惜　　　　　　　　　　　　　　陶吉吉







其實，我何必要如此悲觀的認為：她早已心有所屬？



我所看到的一切，難道都會如我的解釋般毫無差錯嗎？



只是我的醋勁作祟吧？



只是我太過於敏感了吧？







聽說，五月天要出新專輯了。



聽說，九把刀的殺手三快出爐了。



聽說，獵人再過不久就要復刊了。







真巧，我也有聽說。







。。。聽說什麼？







聽說，我悲傷過後，我會繼續等下去的。











____天空藍____







後記：



對於朋友們，



我要請妳們原諒我，



我有時候根本不知道做錯了什麼。







我的個性真的很詭異，



我也在嘗試逐一的修正，



希望，我們都還能維繫各自的情誼。







祝　　萬事如意　　身體安康

問

老實說，問無聊的，問好玩的，問無奈的。



我到底該留空缺給誰？

我到底該把誰放第一順位？

我到底有沒有資格繼續下去？

我什麼時候會再次厭倦？

我為什麼總是在心中導演？

我為什麼那麼被動？

我怎麼還不去自殺？

我幹麻那麼念舊？

我幹麻拿不起來卻又不肯放手？

我怎麼如此自作多情？

我夠不夠格當白癡？

我智力測驗90出頭，真的假的？

我以上問題問的對象到底是誰？

找到一個不再是拼圖的拼圖了

有沒有經驗，

在整理床底或沙發底下時，

發現了一塊很久以前弄丟了的小玩意兒？

我小時候最愛玩拼圖。

可是習慣不好，

假如拼好了，我會整整齊齊的把它一片片收起來放好。

可是，有時候難度過高，

我就會發頓脾氣，把拼圖到處潑灑洩憤......

它們，默默的消失在有限的空間之中......



找到一個不再是拼圖的拼圖了

一個小學同學.......

小學時覺得她滿漂亮滴~~(當然現在更水了~)

也有點忘記當時對她感覺如何了~

現在又瞄到他的無名~真的是好懷念呀~~~~

祝我國中運氣可以再多一點點...(完)