小日記16

1.



唔，上一篇文章讓我毛骨悚然囧。



也不是因為後悔自己寫錯了些什麼，

只是有種無從解釋的噁心感；

像是一邊做惡夢、一邊照著鏡子觀察自己做惡夢的樣子。



做這惡夢也做好一陣子了，目前還是沒有任何行將結束的跡象囧。



把自己不同時期的心靈狀態類比成不同的夢還挺有用的，

不然我也沒辦法更好的說明，

為什麼我從前那麼想、現在卻這麼想，從前那麼做、現在卻這麼做；

在當下總是信誓旦旦，事後回顧卻又覺得不可置信、難以索解，

明明貌似有明確的邏輯思路可循，

但不同時期的自己循出來的結果總是大相逕庭。



各種問題都是以因果分明的形式在腦中呈現、在腦中處理的，

不過，顯然地，相關的因素絕對不僅止於這份因果關係；

但那些更隱誨、更難以察覺的因素

在內心深處是如何地暗潮洶湧、如何地介入決策過程，

卻似乎是遠遠超越了我們淺薄疏澀的理智的掌控範圍了。



有趣的是，這種無力感──至少在目前──卻是我得以繼續生活的重要支撐，

因為它讓我有理由相信這段惡夢不會永遠佔據我的生活，

而這段惡夢中的所有人物、場景、想法、生活原則，都會是都值得懷疑的；

現在看到的問題或許以後將再也不成問題；

我只需要安分地躺回床上，靜靜等待夢境不可避免也不可預測地被悄悄置換...





...當然，這種懶惰的想法並不能解決問題(?)，

在各個夢境之間永遠地來回遊走──這樣的前景也不會帶給我更多朝氣，

所以關於它的話題就到此打住吧囧。







2.



總而言之，我現在腦袋亂哄哄的、不大清楚應該相信什麼。



可以說是因為我太自由了嗎？以致於不知道要相信什麼？

這樣的說法是容易被誤解的；這樣無邊無際的自由應該被視為一種侷限性。



如果這樣無邊無際的自由是真實存在的，

那麼，現有的所有處世的價值準則，就變得缺乏孰輕孰重之分了。

看似每一條路都可以為我所選擇，或者說，

我始終找不到一個足夠堅實的憑藉，讓我真心誠意地選擇一條路。



有時候，好不容易找到了自己所偏好的行為原則，

卻又──無可避免地──不斷循著它的脈絡向上追溯；

到了最後，才發現在它的背後也是空無一物、無可倚憑；

或是說，這世界本來就是空無一物，所以附著在上面的人類也跟著虛空起來？



我不是刻意要用這麼狂妄的口氣否定一切，

但我實在找不到什麼樣的準則能在我的身上立足扎根；

事實上，除了食、色、功名利祿等最基層的慾望之外，

我感受不到我的生活有其他原則或其他真實；



當然，我應該有選擇權！我可以驅使自己去選擇──

我有自由──我可以留在窗邊、或是不怕死的跳出窗外──

但這樣的自由對我而言一點意義都沒有；它只會讓我焦慮、無所適從。



這就是我感受到的侷限性；

它把我對這世界的所有想像都給框住了囧。







3.



總有人認為我太過沉浸於自己的世界、太少關注其他人，

這種說法，呃，我也不知道正不正確。



雖然我會辯解說我的關注都是不常外顯的、不容易發現的等等，

但總地來說，我對外在世界所付與的關注的確是越來越少的。



可能是因為我擁有的期待越來越少了吧，

打從我有記憶力以來，我就不是一個很具有熱情或樂觀氣質的人；

我越是觀察、投入週遭事物的脈動，越發現自己能掌握、能了解的少得可憐，

這樣的失望，使得我把大部分的精力撥去檢視我自己的生活。



這樣的傾向是選擇後的結果、是天性、還是長時間的習慣的產物呢？

這類問題我問到都煩了囧。







4.



更沮喪的是，

帆布鞋破了，慢跑鞋破了，

連籃球鞋的鞋底也脫落了大半。



鬍子也該刮了。

百廢待舉的青春啊囧。