雜感

我把不討厭的科系都列了出來以後，便開始發起愣來；當然，我也有統一對外宣稱我最想要上的科系是哪些、作為備胎和務實考量的科系是哪些，但畢竟──某種程度上──只是宣稱。老實說，我只想盡快安撫我的家人、讓朋友們能給我一個安穩的定位，然後靜靜坐在位子上，什麼事情都不去考慮，因為實在太無趣了。





我試著揣摩過那些在我心底被分類為比較浪漫的科系，當然，浪漫歸浪漫，有沒有興趣我自己也說不上來。雖然我強迫自己把科系的課程都瀏覽過了，但──就算以最寬鬆的標準──我還是一無所知。我想知道的是，這個科系的氣氛如何？這個科系的課業內容所塑造出來的生活節奏和態度是如何？否則我也無從揣測自己到底有沒有興趣。一些學長有回來學校和我們聊了幾句，但大體而言，他們的幫助仍是極其有限的；從他們嘴巴說出來的，難免只能是些朦朧不清、隔了厚厚一層濕霧的場景，實在缺乏參考價值囧。





我爸媽小時候的生活都蠻難過的，他們很清楚生活的維持需要人們費多大的苦心，也明白讀書能帶來多大程度的階層流動；這或許也讓他們個性變得相當務實吧！尤其是我爸，常感嘆爺爺花了多少心血、做了多少年的律師夢、又是多麼期望自己的兒孫可以出人頭地，而我爸自己當時又是如何蹉跎了四年去讀最有興趣的植物系，但畢業後卻覺得自己一事無成。有時候，我會暗自質疑這種種悲傷的波折都是上一個世代的事了、選擇相信自己的運氣與能力，但偶爾也會懷疑這其中是否蘊藏了某些值得考慮的道理；但不管怎樣，爸媽──正面的或暗地裡的──是一定會干涉我的選擇的，想到就令人頭疼ˊˋ





還有，我一心想上北部去，一來不想離家太近，二來，我實在想進台大瞧瞧囧。既然沒有明顯的興趣與熱忱，我希望學習環境能帶來認識更多領域的機會與際遇；我也期待能見識人們各式各樣的深沉與人格特質，或許還能藉此補強自己的性格──但這到底有多重要？實際情況和我心中那種「群英際會」的廉價想像會一致嗎？如果想要兼修文理，也有人向我建議成大，還可以遇到很多認識的人XD，但不知怎地我就是沒有很感興趣。是職業考量、虛榮心作祟、爸媽的期待、還是因為老姊台大法律的頭銜帶來的壓力？老實說，我不是很清楚；各種因素在腦中的抗衡似乎拖了很久、卻又像是一剎那間完成，但總之都沒有理智介入的餘地囧。





快要畢業的姊最近決定要離開法律、投身設計；我媽一個朋友的女兒正在設計系中叫苦，希望能轉去財經；朋友一個財經的學長因為受不了裡頭的氣氛，想改學社會或歷史──各式各樣的自信與後悔，都在傳聞中此落彼起，讓我覺得這問題越發顯得重要、但又不甚重要，令人備感壓力、卻又令人難以在乎；對我而言，我只在乎高中生活即將結束這個事實，其他的問題，就放任除了我以外的各方勢力拮抗出一個結論吧。雖然，偶爾也會懷疑自己是不是一個消極、不負責任、養尊處優的笨蛋，但話說回來，太多事情一開始就不是我能掌控的、甚至是與我無關的。事實上，我早早就把自己抽離了，像個局外人。





大露營剛結束，昨天活動中心就多了許多學妹的新面孔。幾天前，我和阿嬌打球打到晚上，看到升旗台附近幾個火球轉啊轉著，一旁的排球場上，康輔人員正在練習拜火舞（好像有人不太喜歡？現在看起來倒是蠻有趣的：P）。火球在眼框中留下的殘影，搭上拜火儀式，關於大露營的各種象徵意義就突然間湧上心頭。阿嬌慨歎著時光不再，我則木然站在一旁一聲不吭、思忖著自己還有哪些重要的、私密的、未了結的事情必須在畢業前做個結束。





現在回想起來，我才注意到──第一次清楚地注意到──我實實在在是個自私自利的人。我只在乎自己的生命歷程，對於所有外在的干涉都嗤之以鼻，發現問題超越了自己的理解能力便立刻撒手不管──多多少少，我渴望的是一種無需承認他人存在的生活，一種毫無責任感的個人生活。這種形容讓我感覺噁心，但同時又有種陰冷的共鳴感。





「The youth is starting to change ... 」MGMT 在〈The Youth〉裡頭這麼唱著。改變已經開始了。除此之外，我什麼都不想管──什麼都不想管。