我思

我只是想證明我的存在嘛。











──天空藍──











搞不好是「槍砲、病菌與鋼鐵」症候群...



最近很執著於一些社會現象的分析。



蹲在椅子上猛敲鍵盤，自以為能推敲出與戴蒙媲美的因果架構。



那篇排版雜亂的康版分析就是產物之一，



可惜現在冷靜點回頭，還是瞄到不少大大小小坑坑疤疤的漏洞 (慚狀)。







但總得有人做些什麼吧。







好像擁有青春就得肩負改革意念的義務似的，



就算自身裡裡外外一無是處，鏡子映出的像也得一派堂皇。



講成人的心都朽爛光了好像太偏激啦，



但，週遭的人臉就是一副蠅蠅汲汲、無甚鬥志的窘態。







講的好像自己很厲害！



前前社長展甲大笑：「就是自以為不凡的高中生！」







是啦，現在想想，還會羞得把臉死埋進枕頭吧我猜XD



但，這類的自視不凡，可是退無可退的必要之惡啊。







不覺得，要將自己硬與火車站熙攘的人群融為一塊，是異常噁心的想法？



就算未必真的如此，人人仍是一臉死氣滿佈的可憎樣。



這也未必關乎高下、尊卑、強弱。會這樣想就是你自己的問題。







青春使人躁動。



雄厚的青春，絕對的躁動。







「你不覺得這很怪、很不合理嗎？」



「那些人為什麼甘於如此？其他人怎麼不出聲？」



「他們沒那麼蠢吧！這制度只是看似有瑕疵吧？」



「不應該是這樣的啊？明明就是錯的！」



「沒有人看出來嗎？我沒那麼聰明吧？」







午休一邊打呼，還得一邊呢喃「鬥倒資本主義」才覺心安。



嘗試去啃羅爾斯「正義論」，試圖架構出全新的社會模態。



不斷的談話、思辯、寫文章，想將自己的思想砸入他人腦袋。







我身邊總是圍繞著類似表徵，彷彿我們虧欠了太多積極，有所罪咎。



講成是青春的原罪未免肉麻。







休姆認為：



「我們永遠無法『證明』什麼，無論是因果的存在，甚至自我的存在。」



......真是瘋了不是？



開什麼玩笑！這種「絕對存在」與我何干？



一個完全不干涉世界或與世界互動的上帝，我實在沒力氣去想像ˊˋ







必須承認笛卡爾實際了點：



「我們能懷疑一切，但唯獨不能懷疑『我』在做懷疑的動作，我思故我在。」







我可不希望將「思」定義為有辦法算數、考試之流。







不給「思」下個嚴苛點的定義，怎麼突顯出我們自身的獨特呢？



至少我們需要一點特出來安撫或佐證自信心吧。



上帝會不會在夢中摸摸我的頭：



「乖，當個千篇一律的小螺絲同樣有尊嚴不是？」







怎麼可能。祂多半也不會這麼缺乏興味吧我猜。







總之，存在已不是在或不在的二元原問題了，



程度分明，卻又異常主觀。



這世界從來沒想向你澄清過它遍佈全身的弔詭不是？







我們還年輕。



我們比大多數的人形生物活的更實在、更前衛、更輪廓分明。



我們必須積極向祂證明、說服祂說我們是存在的。













搞的好像在打辯論賽XDDD