瘋狂前夕的自白

我覺得，若再不適量承認自己某種程度上的病態情緒，

我的人格肯定會因為欠乏警戒，而疏於防範、或缺少那份尋求慰藉的動機，

最後會在某個時刻驀地潰堤、瘋狂，搞得滿山遍谷的穢物。



但這些並不應該是我的錯，

我是說，這些讓我幾欲爆炸的情境，責任並不在我。

我必須──別無選擇──暫時忽略那頑強的理性，說服自己沒有必要負責，

當然，我只是想保護我自己。



更獸性的應對方式，就是鼓起全力，築上厚顏而懧弱的心智堡壘，

用最最煩人的耳語去催眠自己：



「如果說，這些情緒，這些噩夢，

　正是為那些滄桑熟醇的人們所嘲笑、或諒解的『強說愁』，

　那就快快清醒吧，別再無病呻吟了，我說，若真是如此。

　已經沒有什麼攸關尊嚴的理由，

　能讓我合於情理地繼續擁抱它、探討它了，

　我們要學習的是接納、是習慣、是在各式夾縫中尋找歡愉，

　動作得快。待那現實的、服從的輪廓鑿刻完成，

　我的心智會回歸平和、無波，並被加冕『成熟』二字的無上稱號。」



如果──只是如果──我當時真的虛弱地點頭贊同、並接納了這份呢喃，

我毫無原則的個性也會在隨後對它失去信心、棄若敝履。











唔，為了不使通篇失去自白應有的基本明晰、淪為瘋人的意識殘流，

或許我必須先道個歉。

向誰道歉？向著那些注意到我的不定、甚或被它影響的人們。



缺少原因或目的的情緒，大概就是病態了，

或許，我是真的得吃點藥，或是找個師長諮詢一下云云。



它，那股情緒，一直漂浮在我的周圍，

在空氣中、在教室裡、在我的牙縫內、在我的小腿周圍，

卻又沉重得不能忍受。

更糟也更愚蠢的是，我以為大吼大叫一番、或是猛揍幾拳，

或是──自以為務實地──改變自己的態度和作風，

它就會褪去，

它只是個微不足道的過渡地帶。











最近，又一堆作業浮將上來，

而我從未因為它們而如此憤怒而暴躁過，

但我實在不願──真的不願──去完成它們。



為什麼我要完成它們呢？

好吧，理由或許又多又雜，但基本的訴求可能相當明瞭，

那這些訴求又是為了什麼呢？

這樣地追問下去，或許沒完沒了、或許很不負責，

但你不可否認將會得到一些相當現實的、形式的、缺乏自由的緣由。



同樣而令人沮喪的特質，不僅限於此。



還有家庭，爸媽的言語、偏好，

師長的諸多原則，諸多原則，諸多原則，

莫名難解的制度與要求，時間限縮與觀念的不自由，

還有歸屬感的渴求，

人們──其他可能的心智──的喜好和看法，

一去不回的年輕歲月，

還有週遭令人沮喪的麻木，

還有自己的麻木，

對絕對的尊嚴、絕對的驕傲的重視──同樣參雜了麻木。



它們乘著那股情緒，純熟地遊走在我身旁，

先是一股真空，

然後，像是天地萬物同時意識到這個真空，

同時爭先恐後地擠入、擠入，



踐踏！











如果我瘋了，那我的心智當然也就不存在了。

那我給自己與眾人的自白書，

將會是它寥寥近十七年中的唯一痕跡，



唯一，比任何字句都更接近坦誠的痕跡。



我必須這麼相信著，

如果我真的快瘋了，我真的時日無多，

如果這一切的導向，都多麼地看似歸於心靈的死亡和敗壞，



那我及時──幹，太厚顏無恥了──地釋出一點點誠實，

還是有辦法對這唯我的、人與人之間缺乏實際交集的世界，

提出一些還算俐落的抗議吧。











我必須再次道歉。



我花了太久的時間去說謊，

以致於可能放走了恢復正常的機會。











我只希望我能對自己和人們誠實。如此而已。