叛離了我自己

如果，世界就是個巨大而龐雜的生命體，



它或許──尤其當它對自己所知不多的時候──會對我這個小單元困惑萬分。











「你怎麼在這？你還在這做什麼？」



它皺眉。











「你？你居然來問我！你不滿意嗎？」



我驚怒交迸，大聲質問。











「是的。你不應該是這樣的，你有屬於你的主題，每個人都有主題。」



它堅稱。











我不再理會它，逕自氣急敗壞地奔回家，











而，當我下意識地刮掉我曾信誓旦旦地說不會刮掉的鬍子，



以及，在盛怒之下，拿起數學輔教，異常大力地砸向自己臉龐的時候，











我覺得，我已叛離我自己了。











──











下巴越來越趨近於光滑俐落，



我導著刀片掃過下顎，極小聲地──近乎呢喃──對著鏡子說：











我想，你可能會不同意我對它的看法。



但，這樣的指責實在太過無禮、傷人、且缺乏理由，



很快地，其他人就會與整個世界跟進，



例如：散發敵意，或是展現出連他們自己都無法避免的忽視。











我從不相信我會像是個不沾鍋，至少不完全是，



但，我又能怎麼辦呢！



我不渴望建立一些能被自己堅信不移、且貫徹始終的原則嗎？



如同你可以說出一封信的主旨、一本書的大綱、一張專輯的創作理念，



我也想說出「我自己」三字所象徵的個性、舉止與原則啊！











我一定得選個邊站嗎？



一定得為自己貼上大夥都能理解的標籤嗎？



還是說，選邊站是種美德？是種手腕？是逼不得已的生存模式？











然而，我只能像個極度矇矓的殘影，



用幾近無意義──至少對它而言──的姿態飄入人們的視線中。



當我做出一些缺乏主題、不在人們的估測之內的動作時，



一些眼神、一些語句開始出現，開始對我表達懷疑與抗議：











「嘿，你，你到底在搞什麼？」











不管我對此做了什麼回應，



回頭駁斥也好，靜默也好，露出莫名奇妙的微笑也罷。











我終究必須覺得，我再次叛離我自己了。











──











鏡子裡浮現了它的臉孔。



我嚇傻了，癱在地上。



但當我辨識出它的形貌後，又恢復了莫大的勇氣。











「所以？你最後的選擇是？」



它連一丁點不卑不亢都懶得偽裝。











「噗，別笑死人了XD。」



我哈哈大笑，簡直停不下來。











在我倒在地上，笑得淚眼迷濛時，



瞟見鏡子裡它的漠然表情、我的痴呆笑容，



我才赫然驚覺──儘管我笑到無力去深入思考──











我，又再次叛離我自己了。