小日記22

我覺得我的人格很不健全。







昨天勉強把化學的分子形狀讀過一輪，近代物理、極值的應用也推進了一些；晚上回到了家，感覺整顆腦袋都乾癟枯竭了，幾乎沒辦法思考任何事情。我在家裡不停走來走去，喝水，洗臉，隨手翻翻雜誌、報紙，總之都是些瑣事，也沒有和爸媽多做交談；最後，索性把房門關上，讓整個身體癱在床上，一動也不動。



好不容易等到腦袋稍稍放鬆了些，我驀地像漏氣了一般、覺得自信全失。平常被慣性和理智管控妥貼的情緒，這時候一個接一個擁上心頭。我覺得，媽的，我真覺得又累又沮喪；我真希望我不比別人差，但天曉得這般昏天黑地的苦讀會犧牲掉多少事物！



那時候我整個頭埋進棉被裡，各式各樣的沮喪情境在心中不停輪撥著；我突然發現自己的智慧、見識、想像力和記憶力都極度有限──荒謬地有限。我是不是永遠無法理解某些概念、永遠無法參透某些重要的問題？我越想越是恐慌，整個心思沒完沒了地暴躁起來 ...



混亂了好一陣子，我勉強擠出一些力氣回憶方才的感覺、懷疑自己是不是頻臨精神崩潰的邊緣──這樣的懷疑一出現，就讓我感到噁心而不自在；那是一種即使四下無人，還是會令你羞愧得無地自容的感覺。我試著在心中嘲笑自己，告誡自己克服這些要命的怯懦感，做一個堅強而目標明確的人 ...



平常的我對這些告誡沒什麼意見、甚至是相當順從的，但耗弱的精神狀況讓我連對待自己都失卻了禮數；我不耐煩地、輕微歇斯底里地大聲反駁：為什麼堅強會比懦弱更有價值？為什麼我不能質問也不能承認？我要知道我現在正在做什麼、以及為什麼應該這麼做；我要知道為什麼我得這樣想、而不是那樣想。我必須知道！



這是一波新的混亂，因為我一時沒辦法回答這些問題。我心念轉了又轉，最後卻發現我什麼也不知道；我不知道為什麼我會渴望堅強、渴望善良；不知道為什麼我有時候熱烈追求知識和正義、有時卻又懷疑它們；不知道為什麼我的所言所行沒辦法合於我所寫下、所相信的價值觀；不知道自己為什麼應該或不應該在乎後代子孫、在乎其他人或其他地區的痛苦；不知道自己為什麼在乎這些人、不在乎那些人，在乎這些事、而不在乎那些事；不知道自己為什麼渴求名聲、希望能留芳後世；不知道為什麼自己有時候親近人群、有時又渴望無止盡的獨處和隱私；不知道如何面對與理解各種事物的分分合合；不知道要思考哪些事情才能為自己短暫的生命找到出路、也不知道自己有沒有思考與尋找的資格 ...



我猜想，這才是真正令人痛苦的癥結點：為什麼自身的價值觀一致性的建立那麼困難呢？從來沒有人嚴肅地教我如何在這樣一個資訊爆炸的時代找到自己的生命定位與生活準則；只要你的心思一個疏忽，前一刻所信服的一切驀地都變得可被懷疑了──







我記得最後我想到了死亡；那讓我整個思緒安靜了下來。那是一種沒有出路的感覺。



為什麼這些問題身邊都沒有人提及呢？這讓我懷疑自己錯了，而且錯得離譜；如果人人都有一套思考機制讓這些思緒安頓下來，那我的人格顯然是不健全的。