小日記23

1.



唔，準備指考的這段時間，也不能說全然一無所獲；至少充滿了嶄新的經驗。



在認真把近代物理、以及從前不曾費過心思的分子形狀讀過一輪之後，才發現一旦這些知識首尾貫通、自成體系，也可以是非常有意思的；是不是大部分的知識都是如此呢？雖然它們實在不能令我振奮精神；求知慾像是某種變相的、貌似高格調的貪婪，知曉的越多、困惑和不安也就越多。如果我們不可能有足夠的時間、精力和智識去徹底搞懂這所有，那我們到底應該優先聚焦於哪些議題上呢？



這真令人焦躁；儘管我警告自己別再花時間思考這些原則性的問題。







2.



我盡量不是讀書就是睡覺，避免日常交際性的喇賽，把自己的所有思緒和生命能量都壓縮的教室最右後方的小小一角；這感覺奇異極了。從前，鬆散的生活節奏充斥著各種空隙，而那些縫隙總會被一些瑣碎事或瑣碎想法所填補；可能是一些蠢念頭、低俗幽默、或是有趣的白日夢；現在的生活單純而密實，節奏明快、目標確切，萬事萬物都在昂首闊步似的。



生活內涵的方向如此一致，不合潮流的思緒便慢慢被排擠冷落到一旁；有時候，一整天下來，除卻幾個拗口的常數、單字、以及晚餐吃什麼以外，我幾乎不記得任何事情。從前的事物，喜愛的或厭惡的、在乎的或不在乎、美好的或不堪回首的，都離我的生命越來越遙遠；但其實，這些都是遲早的事，總有一天會習慣的。







3.



偶爾，我仍舊會控制不了情緒。台大放榜的那天，我縮在位子上，腦海湧入了許多記憶畫面、以及對未來的幻想，越發覺得自己在虛度青春；我用玩笑語氣大聲罵髒話、詛咒週遭的所有──我說：這一切都多少帶點悲劇性地可笑。但是，話說回來，我仍然沒有完全接受自己的處境，而我應該要接受的；然而，我沒有接受，這是我的罪過。







4.



最近幾乎每天都會問大俠一次什麼時候停課。對於畢業，我一時也沒有太多的感覺，即使有也不長久；偶爾，我覺得我甚至沒有感傷的權利；如果說，畢業前後我都保持一樣的情緒，那我實在會感覺高中三年全然被虛晃了；或許這也是我所希望的。



如果可以，在各奔東西之前，我希望能對一些朋友──校內或校外的──說出實話；我想最後一次不避諱也不害臊地和他們說說我自己對他們的想法，不論是批判的或是欣賞的。我實在渴望在這渾渾噩噩的三年，至少能給朋友們一些發自肺腑的誠實看法，算是紀念這段倏來倏去的緣分；然而，有時候，我卻止不住對無常分合的強大厭惡，只希望能盡速離開這個積了太多情感包袱的鬼地方，快快前往另一個新世界讓所有人事物從頭來過──



當然，更多時候，我就只是坐著、讀著，什麼也不想。這真令人寬慰。







5.



我把榜單掃過了兩三遍，大概知道了誰有上沒上；有時候，我替其中一些人慶幸或擔憂，但下一刻又覺得索然無味、縮回房間繼續啃著數學輔教；我實在不大確定自己在想些什麼，因為這類的心思都被壓制到某個看不見的地方了。







6.



我還沒報名人文營的經典閱讀；唔，突然不很能理解自己想不想去。







7.



在學校很難找到可以談心的人。有時候，人們不能理解或想像你的情緒，反而肆無忌憚（過度的友好）地調侃你；有時候，是因為我自己的多疑善妒，而最後選擇什麼也不說。



更多時候，我覺得自己充滿了缺陷，找不到自己的定位；雖然說，高中接觸了太多新鮮的人事物，讓我的想法始終處於一種不停改變衍伸的動態，但這次所面臨的是真正的混亂；所有值得倚靠的信念都在傾頹瓦解，最後塌縮到某個意義黑洞之中；那些曾經所愛的所恨的，稍微轉了個彎，便通通顯得不值一哂 ...







這般悵悵惘惘地枯坐這兒，一會蹙眉，一會嘆息；生命就這樣走過去了。