雜感2

我討厭懷疑自己的生活信念，但在某些時期，這份懷疑是無論如何都避免不了的。在某些時期，我們被推到一些重大問題的面前，殫精竭慮、一遍遍地檢視自己所知的一切，經過粗糙理解之後，一股腦兒──下賭注似地──攪和在一起，渴望在混合過程中能意外迸生出某些晶瑩剔透的結論。但，老天，事實上，我們什麼也不知道。



這陣子，我偶爾還是會花點時間想想科系的事情──雖然我總是拒絕讓這問題成為生活重心。對我而言，要回答這個問題，第一步就是釐清自己到底相信什麼。我必須先相信某些事物和經驗、或是心靈的某種變化是有價值的，我才願意繼續思考我該去什麼科系。我想了很久，最後仍不得不對自己承認：我從沒有真心相信過任何精神上的信念，就算有，也維持不久。



前些日子，一些親友的過世，讓我暫時認為──急切、積極地認為──短短一趟人生是需要好好珍惜與規劃的，應該要做些轟轟烈烈的事情，或許為了功名利祿、為了流芳後世、或單純希望把世界改造得順眼一些；但不久之後，我便開始懷疑，這段偶然出現、百餘年後注定消失無蹤的生命歷程，能有什麼作為可言呢？萬物終將消逝，深愛的人、澎湃的熱情、傳唱千古的成就──就連我唯一可以勉強經營、掌握的人生，屆時也將不復存在──然後我的思緒就此打住，拒絕相信這些尚未定型、了無新意的結論，如同我拒絕相信其他信念那般。







有時候，我猜想是否某些極度消極的觀念是不能隨便說出口的，彷彿一旦洩漏出去，便觸犯了某些道德原則、破壞了人們費盡心血才建立起來的沉默共識。是以，即使是在寫網誌的當下，我仍然竭力不去認真看待某些概念、不讓它們在實務面介入我的生活──我猜想，這段負面情緒過了之後，一切又會恢復常軌(?)。



有時候，我會試著自我反省：逃避問題的原因是懶惰、還是安全考量？但這樣的自省最後都將落入某種意義黑洞之中。







模擬考完的下午，和同學去華納看了〈班傑明的奇幻旅程〉，整個人愈加沮喪起來。各種形式的蒼老與人事變遷串起了整部片，在萬物終將消逝的前提下寄託了某種微薄、短暫但崇高的情感意義；我看著看著，默默想起了一些人──疏遠的或親近的、憎厭的或思慕的──當下整個空間都變得令人難以忍受。我實在希望能遠遠逃離這間電影院、這所高中、這座城市──到一個沒有人知道的所在；在那裡，需要被忍受的只有我自己，隨著時間凋零瓦解的也只有我自己 ...



當然，我總有一天會完全忘記這些問題有可能多麼重要；到時候，我將再也無法理解、也沒有義務理解當時的我到底為了什麼而哀聲嘆氣了。



慣性思考遲早會接手這一切，畢竟這些負面想法在我心中也是有壽命限制的。到時候，我會習慣、最後忽略它們；我可以改說些其他我關心的事情，不必繼續──有些不甘願地──在這些悲傷的問題上打轉。這樣的變化，該稱它是心智的成長、凋零、還是麻痹，我是一點都不在乎的。我只是，唔，對這種千篇一律的變遷模式有些反胃了。





3/9

剛剛去了誠品，略略翻了初等會計學，內容還算有趣，都是些從未碰觸過的知識（雖然不清楚把它當作職業的感覺如何）。我一邊翻著，一邊猜想大學生活肯定是極有意思的──



這真令人沮喪。未來的起起落落，遠遠望去總是有意思的。