小日記20

我寫數學的時候，渾身上下都微微發著顫，

整個人被焦慮感密實地佔據了。



其實我從沒弄清楚我有多在乎學測的成績，

以致於我事後很難拼湊出這份在乎的形成過程。



當然，憑著強大的事後之明，

我或許還是數得出幾個可能的候選原因：

包括了科系志向、家長期待、在無數次比較之中逐漸成形的自尊... 諸如此類；

但它們終究只是事後之明的各種變形，僅能提供差強人意的解釋。



這就是令我苦惱的點：

在乎之情越是深遠，就和自己的生活背景、心靈基底融合得越是徹底；

它變得和週遭空氣一樣自然而然、難以覺察，

而一旦正確的時機到來，它就會有所反應；

一如我搞不懂為什麼親人的過世會在很久以後的某個夜晚讓我眼淚迸個不停，

搞不懂為什麼在最後一場辯論比賽落敗可以讓我貌似無限期地沮喪下去，

當然，也搞不懂為什麼寫數學寫到一半會差點被一陣莫名的巨大焦慮嗆死。



它們的運作模式似乎遠離了慣常的理智，自成一格；

我甚至想猜測說，在乎之情的形成過程，

根本是混沌的，「對初始條件敏感依賴的」；

彷若一個小波動、小想法，

經過不經意地、長時間地醞釀，也足以累積出龐大的情感能量。





這麼看來，理智所描繪出來的「自我」的輪廓，

只是在深不見底的無秩序中勉強維繫的小秩序，

甚或只是種為應付外在實務而適應出來的無關自身的技能、源遠流長的習慣──



當然，這些想法無助於擺脫我對於數學陰魂不散的龐大焦慮；

我明早想要開開心心地去唱歌啊我的天囧！

心悸、恍神、<strike>莫名奇妙的自信</strike>

嚴格來說，害怕是勢所難免的囧TL

1/21 按：我寫數學寫到手發抖啊靠！

我想，我始終有著這個升學體制永遠都埋沒不了的獨特性，

如果堅信這一點，那麼學測駭人的象徵意味就沒那麼難以忍受了；

心悸和恍神大概是因為窩在自修室大半天又喝多了四季青的關係囧。







還是焦慮難耐的話就複習一下 Oasis 吧，

Live Forever 是足以讓人熱血一輩子的傑作：D









Maybe I don't really want to know

How your garden grows

I just want to fly

Lately did you ever feel the pain

In the morning rain

As it soaks it to the bone

Maybe I just want to fly

I want to live I don't want to die

Maybe I just want to breath

Maybe I just don't believe

Maybe you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live forever

Maybe I don't really want to know

How your garden grows

I just want to fly

Lately did you ever feel the pain

In the morning rain

As it soaks it to the bone

Maybe I will never be

All the things that I want to be

But now is not the time to cry

Now's the time to find out why

I think you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live forever









Maybe I don't really want to know

How your garden grows

I just want to fly

Lately did you ever feel the pain

In the morning rain

As it soaks it to the bone

Maybe I just want to fly

I want to live I don't want to die

Maybe I just want to breath

Maybe I just don't believe

Maybe you're the same as me

We see things they'll never see

You and I are gonna live forever ...



Gonna live forever ...

小日記19

囧。

講了一堆廢話、講了一堆蠢話、渾噩、突發性口吃、下車鈴按錯站囧。

在外頭大半天，總結來看，自覺做了幾件蠢事，感覺沮喪極了囧。

就連走在馬路上，也沒了平日綠燈所賦予的堂皇姿態，

而是低著頭，迴避著左右車燈的視線。



轉進了自家所在的小巷子，

青綠色的路燈向著遠處收縮延伸，白水泥鋪成的路面也連帶妖異起來。

當然，平常我不會著麼覺得；這畢竟是住了十來年的巷子啊！

但今晚它看起來就是特別不友善。



走著走著，

鞋帶就莫名奇妙鬆掉了。

老實說，這輩子還未曾在這條巷子裡頭蹲下綁過鞋帶，

特別是在這般陰森清冷的時刻。



我停了下來，戒慎恐懼地四下張望，

被害妄想的情緒上升到了頂點；

與其說我害怕有人突然從牆角陰影處蹦跳出來把我亂刀砍死，

不如說我害怕的是此時此刻這條巷子的本身；

它青綠的色澤、貌似沒有盡頭的延伸態勢，都讓我不安極了。



當然，我不可能放任我的鞋帶在腳上令人作嘔地甩來甩去，

所以我還是蹲了下去。



儘管只經過了很短的時間，

我在綁鞋帶的當下情緒依舊混亂極了；

總覺得視野內的一切都搖搖欲墜，

巷子似乎以蹲下的自己為中心，吱嘎吱嘎地塌縮了過來，

包括那無限延伸的路燈與毫無血色的路面 ...











※：平常它看起來其實沒那麼陰鬱的。











所以我拚了命地在最短時間內綁好鞋帶，渾身冷汗、慌慌張張地起身，

巷子似乎比先前更顯得幽靜也更顯得陌生了，

當然，這令我更沮喪了囧。



有時候，這世界是敵是友，是愛人是陌生人，

真不是自己所能夠控制的囧。

新年

其實我覺得這次唱歌並沒有唱得很盡興，

儘管再怎麼用力地、憎恨地試著大叫，總有種隔靴搔癢似的不痛快，

不過呢，似乎也不應該再奢求更多；

聲嘶力竭的感覺像是把我全身重新粉刷了一遍、鑿去了所有不切實際的幻想，

或許這樣──衷心地順從著那些既定的步調── 一切就會圓滿了。

新年快樂。