祝福一長就會失靈
希望大家可以活得更熱血更有理由：D 晚安
2007年12月30日 星期日
雙主修和輔系
嗯哼，決定不轉了，留在三類吧。
──天空藍──
要不要選擇資訊工程尚是其次，
方向暫定為留在三類把高中生物啃完，志向則鎖定在偏實踐性的工科，
但也捨不得拋下人文科學不顧ˊˋ
是以，
最近開始研究大學是如何選課的，
我希望能以工科作為食物需求，其他社會學科做為精神糧食。
（不知道能不能再修生物之類的... 感覺不大可能囧）
各位也可以參考一下，
稍微想想看：上大學後想修什麼？
ＰＳ：找個時間查查自己有興趣的科系在教什麼
這動作很簡單，但很少人會做囧
──天空藍──
（從知識＋弄出來排版）
輔系、雙主修的差異：
輔系的目的是在培養「次專長」，最主要是興趣取向。
而雙主修的目的是在培養第二個「主專長」，是就業取向。
最大的差別就在於，雙主修可獲得兩個學位（主系、雙主修學系）
畢業證書上是兩個學系和兩個學位同等並列。
而修畢輔系者則是僅能獲得一個學位（主系），
學位證書左下角會以較小的字體註明「ＸＸ學系為輔系」。
輔系雙主修都是大一下五月申請，成功的話，二上開始修讀。
但是輔系是另外開班，要多付學分費。
雙主修不用（除非延畢）。
輔系20幾到40學分就可，
雙修要很多60到90.100吧（每個系不一定），
畢竟雙主修的系裡頭所有的科目都得修，輔系只修其中一部分。
但雙主修後，很可能四年之內無法讀完，
必須五年畢業，甚至六年都有可能。
雙修會讓你的大學生活很充實，而且學費很省，
因為同樣的學費你多一個學位（若四年畢業）
但相對要面對很多問題：選課！
選課會衝堂，還有零學分的有的沒的實習課卡位，
勢必要放棄預計選的課，再等一年（因為必修通常是學年課）
還有，可能會選不到。
除了本系的必修課，你另外修的都是要自己去搶。
不會有人你必修帶入（包括雙修的課）
例如：假設你預計星期一，２～４節修雙修系的微積分，
微積分開課人數一百人，可是他們系會先幫自己系上大一新生必修帶入，
假設大一新生是九十人，那就只剩十個餘額了，
你就要跟那些重修、外系、雙修的人搶，
很可能搶不到。
時間被壓縮得很趕，壓力、情緒、人際都會緊繃起來，
課比別人多，要努力修完、努力讀完的壓力，
如果你可以接受延畢，要面臨一個人最後孤單留在學校的壓力。
若想雙修，
先確定，你是否有堅持下去的決心和毅力。
有 ：會發現不一樣的自己和視野，決定了就不要放棄。
不行：那快樂修輔系也不錯。
※雙修申請資格比較高
輔系因為要付學分費 比較低
（雙修資工和哲學顯然是不可能啦囧，完全沒有交集啊。）
2007年12月27日 星期四
悼念藍螃蟹
諡號藍螃蟹。
──
我承認藍螃蟹只是個方便稱呼的名字囧，
但我對它的悼思還是很濃很濃的。
和茄子傍晚留校打球，
很智障地被球直直砸中臉。（應是天色昏暗之故囧）
連斷裂的那聲「喀！」都無緣聽見ˊˋ
硬質塑膠框就這樣硬生生被砸斷。
茄子，我拿命發誓這起悲劇之緣由完全是我的問題，
但當時我整顆心像是停了，
而且停很久，很久。
這副算是戴很久了，
不知是我粗魯無文還是八字衝到，前幾隻螃蟹的命都不長，
藍螃蟹在許多災難中都挺了過來，
每每受到重壓、重擊，總是能熬得過來。
傷口並不在關節部份，
而是位於離關節部份很近的硬塑膠，
這地方斷裂是最要命的囧，位於鏡架轉折之支點，
怎樣都不可能黏得牢靠。
回到活二，想試著以口紅膠補強，
當然是徒勞無功。
回家後，用紙膠布綑了綑，
軟趴趴地依附在我的鬢角旁。
藍螃蟹死了。
剩一副沒有靈魂的蟹殼。
這是紅螃蟹（不是諡號！！）
本想買無框的，
但媽說無框太脆弱，安全性低，堅持不肯，
所以買了硬塑膠框。
鼻樑部分的設計有點太深，
使得眼睛得透過鏡片上部看，度數變得有點不夠。
看來，藍螃蟹會讓我懷念好一陣子ˊˋ
（※：應該只會有背德這種人覺得紅色騷包吧？ ：Ｐ）
2007年12月24日 星期一
凍結聖誕
唔，這正是我想幹的事情。
──
最近很慌張。
以慌張為核心，各式各樣的衍生和變種情緒：
不安、暴躁、鬱悶、空虛... 諸如此類。
記得啊，以前看小叮噹（"多啦欸夢" 叫不習慣...）
有一回，他為了要提醒大雄光陰之流逝迅速無比，
就拿出一枝類似火炬的道具，
火炬一照之下，大雄和小叮噹週遭的時間頓時實體化，
時間像疾風、像怒濤，不留情地劃過大雄身邊，把他嚇個半死XD
上禮拜做的惡夢，差不多就是這麼回事。
聖誕舞會終了，
我莫名地對於時間的推移驚懼不已，
總覺身邊能感知的一切都是那麼需要被珍惜，
又厭惡自己高中生活走了快一半卻仍無甚意義可言。
留不住。
我留不住國小、留不住國中，我留不住那些時光、那些關係，
而我就呆坐在這裡，
任由自己一而再、再而三地意識到：這次我也很可能什麼都留不住。
我拚命似地看書──我是說課外書囧，
我不大信教科書能給我些什麼，
我希望能找到一個出口，一個期待，一個讓我心服口服的理由，
讓我相信這一切都是合理的。
去死吧ˊˋ
我想凍結這個聖誕夜，
把自己、以及周圍的人永遠鑲嵌在此時此刻，
把這些氣氛、熱血、夢想、和一點綿薄的關係永遠收藏。
徹底的凍結。
凍結。
即使我還挺想知道明天襪子裡會不會有鈔票XDDDD
該死我真的超想買新鞋啊！
各位聖誕快樂吼！！ ：D
《最後14堂星期二的課》
改不了先挑暢銷書的習慣：P
（反正這也是好久好久以前的暢銷書啦）
算是給自己的耶誕優惠吧。
第一本成名書往往是較為精準的，
作者後兩本《在天堂遇見的5個人》、《再給我一天》，
雖然感覺也都不錯，但終究缺乏一針見血的實在感。
內容是作者一個大學時代的教授，患了類似漸凍的絕症，
利用在世的最後時日、利用自己已和死亡搭起橋樑的獨特身分，
教予作者與世人一種能重新體驗生活的心態。
「學會死亡，你就學會活著。」
莫瑞教授這麼說。
（反正這也是好久好久以前的暢銷書啦）
算是給自己的耶誕優惠吧。
第一本成名書往往是較為精準的，
作者後兩本《在天堂遇見的5個人》、《再給我一天》，
雖然感覺也都不錯，但終究缺乏一針見血的實在感。
內容是作者一個大學時代的教授，患了類似漸凍的絕症，
利用在世的最後時日、利用自己已和死亡搭起橋樑的獨特身分，
教予作者與世人一種能重新體驗生活的心態。
「學會死亡，你就學會活著。」
莫瑞教授這麼說。
2007年12月20日 星期四
組別、志向、夥伴們
轉組申請單出現了。
唉。
──
嚷著台大資工一陣子了，
但其實對於志向何在基本上仍是茫然一片。
性向測驗的結果是文藝青年或企管人才，
和資工八竿子打不著。
老實講，我的主要興趣的確是落在社會科，
而且還是以一種極其天真而熱血的心態去修習此一領域：
或許我有機會改變這個世界。
到目前為止，許多詭奇的道路都不是預設的，
演辯、人文營、讀書會、哲學、社會學...
等到走了下去，才回頭安置個理由以策安心，
總是得給自己一點正當性才能高枕無憂，
何況，又是頂著這種熱血澎湃的狂放理由，
很有揮霍青春的感覺，超屌XD
但，漸漸地，好像不是如我所想的。
──
這世界充滿了許許多多的苦難，
無謂的、不必要的、莫名奇妙的、令人髮指的。
而我們同生在此時此刻，一同塑造了這個瘡痍遍地的社會，
就是這般的責任，給了我前述的理由。
但，演辯學到現在，
從剛踏入辯圈時，那總是執著於資料拆解和邏輯毛病的小子，
慢慢地體認到，在各種辯題中，
一些遠比冷冰的邏輯、鏈結還來得重要、來得現實的價值、氛圍。
有些事情，是學長、大學長、社師和裁判都教不來的，
唯有在歲月淨洗──或是說啃食之下──才得以顯露出來。
回到我那充滿熱情的理由吧，
既然想試著改變這世界，就得從問題的根本開始了解。
大部分的社會議題都涉及一堆盤根錯節的事實謬誤、概念不清與價值偏見，
唯有在邏輯面解開這些糾葛，才能知道問題與衝突的核心為何。
但是，
當人們的利益的確互相衝突，
且各方都堅定一致地擁護其利益與價值，
那麼，邏輯的分析與事實的調查都無法解決這種對立，
那麼，理性在人類事務中所扮演的角色似乎就走到了窮途末路。
儘管，若我們仍要做一些來幫助解決這些問題，
我們可以努力澄清各方價值的意義和後果，
可以盡可能兼顧這些價值、確定它們在實際上的優先順序，
可以提出一切一切的事實、甚至道德，去討論或駁斥.....
但，到頭來，
我們所剩的，恐怕也只有不停地討論、以及從不停從反面討論，
屆時，理性已無用武之地，
我們能做的不過是祈禱與盡力說服──即使我們甚至無法說服自己。
到了終點──若很不幸地到了終點，
利益與價值混雜一團，道德的問題不再道德，而昇華為權力的問題。
最後的手段──若真要命地得需要用最後的手段，
權力演變至其最終的形式，而權力最終的形式就是強制。
這無力感很強大的。
我必須承認米爾斯的「社會學的想像」相當不錯，
至少它讓我認清了我想面對的問題，冷卻了一點過分情緒。
──
不好意思，我們言歸正傳吧。
我花了點時間，
去接受一些難以變更的現實，
畢竟，升學體制中，擁抱它們幾近一種必然。
我不打算轉，至少這個寒假不會，
但班上好多人似乎都有轉組的傾向，
相信會有相當的數目流入一二類吧。
阿凱仍然常到我們班逛逛，
每次看到他都一陣惆悵，
畢竟，不是同班人了，
在學生階段，還有什麼因素比長期的空間距離更能沖淡感情呢？
花花和若迪，
他們在班上曾經活動的痕跡和記憶，像蒙了層舊紗，模模糊糊。
奕廷信誓旦旦地估測不會太多，
但，假若真的多到足以拆班，
那我乾脆也轉二類算了囧，
反正我對生物的心態僅是純粹的求知慾而非升學考量。
現任的社會科老師都很不錯，
佳瑩、麗桑、還有我記不住名字的地理老師。
唉，總之，
高二上是顆碩大飽滿的震撼彈。
能把班上夥伴們砸醒、認清自己的道，是件好事沒錯。
但，我終究無法接受我們98一班有作鳥獸散的可能ˊˋ
時日無多。
大夥多珍惜點一同搞笑的時刻。
幹要開始計劃班遊了啊！！！！！！
2007年12月19日 星期三
真苦悶
這感覺很複雜啦 (不耐)
能夠一言蔽之的概念在我生活中缺席很久了。
──
我真的很討厭英文這科目，
這和英文科本身無甚關連，況且我還考了不錯的成績算是賞臉，
問題在於老師。
照理說，到了學期末，作業夾裡會有二十份英文作業。
我只有──或是說我只找到七份囧。
璦華歐巴：「少一份，總平均扣10分。本來就是這樣。」
你像數物化一般考難炸的考卷我能接受，
就算是要苦讀個兩三天才能及格的考卷我也OK，
但，拜託別出這麼多他媽的功課，囧。
我討厭寫功課！！！
他媽的，
真的恨死了離開課堂還要動筆寫些無甚意義的作業，
假如是寫公民、歷史的人文報告我可能還有點幹勁。
一來我本身就很討厭寫功課，幹討厭斃了。
二來書櫃很亂，功課改完發回來很容易就弄丟。
三來，他媽的這些功課一丁丁丁丁丁丁丁點意義也沒，
這樣講似乎有以偏概全之嫌，
但這可不同於人文性質的報告那般需要獨立思考，
到底有幾許人對英文本身有純粹的熱誠，
願意認真花時間親自對付那幾張抄襲容易廢紙？幹！越打愈火大！
真他媽的，莫名奇妙的教育手法總喜歡莫名奇妙地干涉我的生活，
根本很少有大人真的了解我們這個世代在想些什麼、渴求什麼，
這樣的說法很容易落入「叛逆」二字之窠臼，
但大人們的腳步永遠跟不上世界的脈動，
他們對於我們所制定的體制規範，無不是出自於他們自以為的概念和利益，
他們哪懂我們需要的是什麼？
有太多的氛圍與價值，視唯有當你身置其中，方能體察領會，
大人和我們有各自的文化、習慣、用詞，
當然，大人或許飽經歷練、見多識廣，想法比我們完備圓融，
我們用一己之私去度量評斷大人的作為，實在蠢之極矣，
那大人以其所知的概念套用於我們身上，又何嘗不是一種狂妄？
生活週遭的種種，正以史上前所未見的速度向前躍進，
同樣的時間，給予人們的種種認知，差距越趨擴大，
你們怎敢憑藉你們那些自以為是的想法來揣測我們這個世代！？
在我們尊重、抑或對你們的學識、成熟風範表現謙遜的同時，
你們的姿態不能放低點？你們的筋骨被歲月固化了嗎？
難道一定要有些刺耳的聲音才能敲鬆它嗎？才能讓你們感到刺痛嗎？
我想要多一點空間，
想有更多閒暇把「社會學的想像」、「再給我一天」給看完，
想花更多時間把維基上的資本主義條目給逛完，
為什麼我必須捨棄那些能滿足我求知慾的大好機會，
來完成你這些無意義到令人痛苦難耐的無趣工作？
真是無趣死了。
你們懂嗎？
還是你們的存在就意味著上帝偷偷預設的無趣？
2007年12月18日 星期二
中正盃
學弟冠軍哈
感覺當天若不打點東西很不是滋味，
真正的感想我會挪時間再打幾篇，這篇純慶賀用
──
真是太屌了噢，
９７說中正盃在考驗９８們的影響力果然沒錯：Ｐ
（整個自誇ＸＤ）
今天沒去看實在太可惜了囧，
前晚幾乎沒睡覺，昨天在領隊席上腹痛頭疼好久，
今早就起不來了OTL
平復一下喜悅情緒。
其實也沒那麼需要大肆慶賀，
少年得志大不幸，
中正盃的成績固然印證了學弟們的實力和心血，
但同樣的，這只是各位演辯路上相當初期的一戰，
為此，請在心中偷笑一下就好。
有空會補打一篇給學弟的嚴肅文，這篇主要用途還是慶祝啦XD
孟翰今天出不來太可惜了囧。
感謝逸凡和益昌你們的熱情嘎，全程參與：〉
還有恆毅、定恆、博宇幾位幫忙帶討論ˇ
（我第二晚根本垮了囧）
冠中你入住前就有一起帶討論啦，
要婊人的話，嗜睡的昆晃才是最值得機掰的吧（不好意思XD）
還有郭安、熊、展甲、
孟儒學長，（記得挪抬！）
這樣一個一個列來感謝還挺虛的囧，還請學長笑納
對，還要感恩南護願意給我們房間ˇ
第二天差點沒房間住呢
謝謝各位同屆的在比賽前、比賽中一同投注心力，
我一個人處裡肯定會出一堆紕漏，
謝謝噢：〉
搞不好99級會成為最暴力的一屆，
我們會成為最暴力的一屆的學長也說不定：P
（就是要沾光！）
感覺當天若不打點東西很不是滋味，
真正的感想我會挪時間再打幾篇，這篇純慶賀用
──
真是太屌了噢，
９７說中正盃在考驗９８們的影響力果然沒錯：Ｐ
（整個自誇ＸＤ）
今天沒去看實在太可惜了囧，
前晚幾乎沒睡覺，昨天在領隊席上腹痛頭疼好久，
今早就起不來了OTL
平復一下喜悅情緒。
其實也沒那麼需要大肆慶賀，
少年得志大不幸，
中正盃的成績固然印證了學弟們的實力和心血，
但同樣的，這只是各位演辯路上相當初期的一戰，
為此，請在心中偷笑一下就好。
有空會補打一篇給學弟的嚴肅文，這篇主要用途還是慶祝啦XD
孟翰今天出不來太可惜了囧。
感謝逸凡和益昌你們的熱情嘎，全程參與：〉
還有恆毅、定恆、博宇幾位幫忙帶討論ˇ
（我第二晚根本垮了囧）
冠中你入住前就有一起帶討論啦，
要婊人的話，嗜睡的昆晃才是最值得機掰的吧（不好意思XD）
還有郭安、熊、展甲、
孟儒學長，（記得挪抬！）
這樣一個一個列來感謝還挺虛的囧，還請學長笑納
對，還要感恩南護願意給我們房間ˇ
第二天差點沒房間住呢
謝謝各位同屆的在比賽前、比賽中一同投注心力，
我一個人處裡肯定會出一堆紕漏，
謝謝噢：〉
搞不好99級會成為最暴力的一屆，
我們會成為最暴力的一屆的學長也說不定：P
（就是要沾光！）
2007年12月11日 星期二
短髮
比平頭長了一點點。囧。
左巷子髮藝，就在巷子口，小小一間。
去剪過三四次了，
每次和那小姐說打薄一點，她就任份地剪短一點，
頂多附贈個號稱是「層次感」的參差。
這次跟我姐一道去，
換一個媽推薦的設計師，歐巴安琪拉，
「幫他把頭髮盡量盡量打薄。」
好睏。
其實就算不睏，剪髮時還是習慣閉著眼睛，
等工程終了，睜眼照鏡子，就有比較完整的驚奇XDD
咖擦咖擦咖擦咖擦
「噢，你頭髮真的很厚欸。」
「嘿啊。」
咖擦咖擦咖擦咖擦
醒了。神清氣爽。
睜開。
這誰啊。
一個受刑人，滿面呆滯回望著。
額頭超高。
──
回覆欄一群鄉民= =++++
來個特寫！
其實我真的覺得還挺不錯的！
感覺很酷，勻稱，煥然一新。
可惜很少人擁有足夠聰慧去體悟OTL
幹這長度明明就很精準，不要一臉驚恐的瞪著我囧。
「你失戀了？」
「你悟道了？」
「你更生了？」
「蔡天健！！！」
靠，我要努力讀書，奮發向上，做個有為青年囧。
2007年12月4日 星期二
2007年12月1日 星期六
飛行麵條怪物信仰
飛行麵條怪物信仰（飛天意粉怪教，Flying Spaghetti Monsterism，簡稱FSM）
大家一起加入這個神聖又充滿希望的新興教派吧XDD
先來看點從wikipedia轉來的一點背景資料：P
──
飛天意粉怪教，是一種諷刺性的虛構宗教，
由美國奧勒岡州立大學物理學士畢業生 Bobby Henderson 於2005年6月創造。
他創立該信仰的目的，
是反對美國堪薩斯州教育委員會通過決議，
讓智能設計論（生物的來源是智能的設計）和進化論一道作為該校科學課程，
並且與進化論具有等同的學分。
↑飛行麵條怪物假想圖
而飛行麵條怪物就是這個2005年新創立的「宗教」的神物。
這個「宗教」已經成為一種網際網路現象，並獲得了眾多的追隨者。
Henderson 在他的個人網站首頁上，
發佈了他致美國堪薩斯州教育委員會的公開信、委員會部分成員的回信，
以及眾多支持者的反饋。
他也在個人網站上出售與其新創立的「宗教」相關的商品，如恤衫、茶杯等。
目前他仍然在等待美國堪薩斯州教育委員會其他成員的回覆。
他並且推論說：
因為美國總統喬治·布希和參議員Bill Frist已經公開支持教授非進化論學說，
因此他們也支持教授飛行麵條怪物信仰。
↑飛行麵條怪物之創世假想草圖
飛天意粉怪教教義
Henderson 所提出的許多「教義」都以諷刺智能設計論為目的。
以下為 Henderson 所提出的中心教義：
一、宇宙是由一個看不見，檢測不出的飛行麵條怪所創造的，
祂首先創造了山、樹木以及一個「小矮人」；
二、所有進化論的證據都是由麵條怪所佈置的；
三、全球變暖、地震、颶風以及其他自然災害，
都是19世紀以後，全球海盜數量的減少直接造成的；
四、飛行麵條怪通過讓事物顯得更遠古來測試教徒的虔誠。
如：「一名科學家用放射性碳定年法來確定某個出土物的年代，
他發現約75%的碳-14通過電子放射衰變為氮-14，
因此推斷該出土物約有一萬年歷史，因為碳-14半衰期應為5730年。
但是這位科學家不知道的是，每當他測量的時候，
飛行麵條怪物都會用祂那麵條觸角改變測量結果。
我們許多文章詳盡描述了祂如何做出，以及為何做出這種變化。
而祂當然是看不見的，同時祂也可以輕易地穿透一般的物質。」
五、每個星期五為聖日，也是休息日，
教徒可以此為依據向雇主要求在該日休息。
六、教徒祈禱的結束語為「Ramen」（拉麵），
發音為「Amen」（阿門）前加「R」成為「Ramen」。
↑符號化的FSM「神物」
──
必須承認，智能設計論還著實吸引了不少人，
眼球的構造、各式蛋白質的機能、凝血的原理...
諸如此類，太多太多完美、複雜、卻合諧異常的架構出現在生物體中，
要我們相信那些簡單的微小祖先──不管多少時間──能變成我們今日模樣？
支持者認為，它能對生命起源提供一個更完整合理的解釋。
如同前述，有些地方還真將它列入正式課程。
但我也認為不妥囧。
埃及人建金字塔，搞不好也真有外星人介入，這誰也說不準，
但，就是因為誰也說不準──
外界智能的影響均不可重複、觀察或證偽。
對於複雜性的超自然解釋，有數個互不相容的版本，
卻無法用實驗檢驗，並且自身無法產生預測和新的推論。
它是個猜測，是個直觀上的可能猜測，
但，要列入課程、躋身科學？
那我們怎麼能把神聖的飛行麵條怪物排擠在外呢XDDDD
別這樣厚此薄彼嘛XD
http://www.venganza.org/ 飛行麵條怪物官網：P
──
※補充相關概念（同樣轉自wikipedia）：
大衛‧休謨（或大衛‧休姆，David Hume）
這位懷疑論大師，對設計論也有一些不錯的意見：〉
參考一下：
如果設計論是真的，世界上的秩序以及目標也必然只有在它們被設計才被觀察到。然而秩序是定期被我們所觀察到的，其一連串發展過程就好像下雪或是水晶形成一般，設計只不過代表了我們經驗中的一小部分。
除此之外，設計論是建立在一個不完整的類比上：由於我們與物體相處的經驗，我們能夠認出哪些是由人類設計的，例如一道磚牆與一堆零散的石頭的對比。但若要證明宇宙是造物主所設計的，我們必然也要先具備對不同宇宙的知識。既然我們只具有對一個宇宙的經驗，這樣的類比是無法成立的。也因此我們必須自問，我們真的有資格在世界與一部機器之間做出比較嗎？
即使設計論完全成立，設計論也並不能證明出一個有說服力的有神論：挑戰者可以很容易的將這樣的宇宙設計解釋成是由其它因素而非上帝打造出的傑作，例如一些毫無智慧的隨機元素，或者是那些根本與設計論毫無關聯的創造者。從這個角度來看，或許我們要質疑的是：造物主真的是上帝嗎？又或者，是誰創造出了造物主呢？
如果一個秩序井然的自然世界需要一名特殊的造物主加以設計調控，那麼這個上帝的腦袋（既然如此的聰穎而有秩序）也需要一名特殊的創造者，而這名創造者之前也必然需要另一名創造者，這樣追溯下去必然毫無了結。有人或許會回答道我們可以想像造物主是一個無法解釋的神性靈魂，但既然如此，為何不將這種假設直接描述為是一個無法解釋的、而卻又秩序井然的自然世界呢？
經常產生的一種假象是：假設物體X需要屬性F才能達成結果O，這過程之中似乎帶有一些既定的「目標」。然而我們若以過濾法來檢驗就會發現：很有可能物體X缺乏了屬性F便不可能存在，而結果O也只是我們將自己的目標投射到自然界上的一種假象罷了。休謨在這裡對於目的論的解釋也預見了後來的自然選擇理論。
2007年11月29日 星期四
2007年11月27日 星期二
社會學‧一種生活、實踐與承諾
我覺得啊，人文方面的學科，越學越有意思。
怎麼說呢？
不像自然學科告訴你各種定律、現象、事實，
人文學科給你的是一些觀念、一種氣氛。
它未必能讓我們分清楚是非善惡、真假虛實，
但它卻給了你一點動機、一點理由，
去質疑以往我們視而不見或認為理所當然的事情：
「為什麼會如此？真的是這樣嗎？」
為什麼要學點社會學？
當然，我無意全力鑽研這塊領域。
事實上，我對「社會學」在實質上幾乎一無所知。
但，我們──不可否認地──都生活在一個龐雜的體系之中，
這個體系──儘管我們直覺上認為有所影響──
是如何影響我們？影響了什麼？
為什麼我們所生活的這套體制是這副模樣？
是的，就是這些問題，對於芸芸眾生如何浮沉的種種疑惑，
使得我們有了動機、有了自覺性的責任感，去實踐社會學。
假如我們對於龐大人口的窮困、對於巨幅的貧富差距、
對於種種不正當、不可置信的差別待遇無法坐視不管，
那無疑地，
我們需要搞清楚這些無謂苦難的源頭為何、以及如何發生的。
另一方面，社會學的思考模式，得以解釋許多看似理所當然的日常細節，
讓我們看清我們自身、以及我們的親朋好友、
以及我們所不認識的人物們如何與這套體系互動，
而在這些互動的背後，又隱藏了哪些我們無法立即察覺的社會意涵。
我們可以了解：我們所在的世界並不單單是光影、聲音等五感訊號組成的，
而是由一串串符號、符號的意義、以及對人們一舉一動的解釋所建構。
雷聲大作，暴雨傾盆。
我們會怎麼想？
雲層放電的聲音？
敵國的迫擊炮？
上帝在發脾氣？
雷公？電母？
我們所感受到的外界刺激，沒有意義。
意義是我們賦予的，
是我們的社會、以及充斥社會的氛圍與價值賦予的。
銀行職員工作時不開有關倒閉、濫用公款的玩笑，
銀行內部裝潢素淨，氣氛嚴肅，
為的是一種有序、安全、使我們能安心將錢託付給銀行的氣氛。
飛航員在飛行時不開有關飛安、失事的玩笑（在美國是觸法的），
飛機座椅柔軟舒適，提供音樂、電視、雜誌供乘客放鬆，
為的是使乘客不去意識到萬餘公尺的高空、以及脆弱的飛安現實。
由此，可以警覺到：我們所生活的真實只是一個社會真實，
由各種具有社會意涵的符號與推測性解釋憑空建構的真實，
今天，若少了符號、少了語言，
我們將無法溝通、無法猜測他人心中是如何模樣、
更無法從他人的舉動，建構出我們的自我、
世界將變得索然無味、
我們甚至會因為缺乏媒介，而失去記憶、失去思考能力，
日常生活的種種互動都將不再有意義。
但更重要的，社會學的一些基本概念，使我了解：
許多責任是我無法避免的。
我無法避免因為我的性別、能力、身分而受到與其他人有所差異的待遇，
儘管我無意接受、甚至排斥這種現象，
儘管我並不主動參與歧視、不主動惡言相向，
儘管我自認善良，自認我不是種族、性別歧視的幫兇。
我仍無可避免地參與其中，
我們總生活在一個比自己大了些的體系裡頭，
我從中默默得利、或者默默受害、甚至默默加害其他族群，
且往往毫無自覺。
我逐漸明白：有些現象，是找不到藉口來置身事外的，
即使我們不曾主動參與，我們仍從中獲取了許多優勢。
即使我們心懷善念，沒有大肆嘲笑黑人、同志、外勞、外籍新娘，
我們仍享有「沒有被差別待遇的機會」的無形優惠，
這部分的罪咎是無法開脫的、必須想點辦法解決的。
是以，我試著實踐社會學。
將社會學的思考內化，成為我的生活。
憑藉著那一點無可搪塞的責任，
將希望這社會向上提升的慾望，轉變成對社會的一種承諾。
這就是社會學。
作為我們的一種生活、實踐、與承諾。
Our time is running out！
Our time is running out！
Our time is running out！
冬天了ˊˋ
2007年11月20日 星期二
運動會終了
難得的驕傲時刻：〉
田賽積分‧冠軍。 ┐
│
競賽績分‧冠軍。 ┼─ 三冠王！！
│
精神錦標‧冠軍。 ┘
化裝遊行獎項‧多采多姿。
大隊接力‧季軍。
大隊接力的隊員，每個人都有面銅牌噢！
秀霞大嬸難得那麼慷慨耶ＸＤ
感謝班上所有人的同心合作ˇ
田賽徑賽都蟬聯第一嘿！
大隊從去年的無名次躍升到第三！
精神錦標也因為今年大家的高漲士氣而奪冠！
化裝遊行的華麗大轎居然沒把冠軍拿下真是離奇（辛苦工作人員了）
閉幕典禮，大夥被點了五次名，
通常啊，得獎班級都會拿著錦旗跑半圈操場高調一番，
不過，
除了化妝遊行多采多姿的獎項咱們懶得動作（應該可以更好嘎！）
我們可是來來回回跑了四次嘿！腳都嫌痠啊ＸＤ（遭毆）
少總等人還極度不怕死的拿著三面冠軍錦旗四處亮相，
果然贏來一大陣噓聲作為報償，真是值回票價ＸＤＤ
哈！真的是難得的光榮時分！ˇ
2007年11月19日 星期一
800公尺
恨死800公尺這種說長不長、要短不短的尷尬距離。
原本打算在心中哼點小曲子，
這比賽要命的緊，不加點節奏未免乏味囧。
但事實不然，
說實在，跑800還挺需要動腦的，
不似一般短跑，有著站在線底蓄勢待發的精確、以及全力衝刺的覺悟。
800是一大坨人擠在一起，根本無所謂秩序可言囧，
況且，八百公尺，衝刺的時機也頗費思量。
尷尬的距離，尷尬的陣勢。
一開始，大夥還會挺識相地一整坨人並行，
畢竟，沒有人想貿然一馬當先。二又三分之二圈並不適合過早加速。
當然，總會有幾人頗有自信、或是再也沉不住氣，
第一圈快結束時，便悄悄地、漸漸地加快腳程。
一小撮人的莫名覺悟往往會喚起更大一坨人的奮力追隨，
原本同進同退的小群陣勢驀地有了前後高下之分，
眾人開始不安起來：難道我要放任前頭那些傢伙加速下去嗎？
當然不能。
我們都想贏嘿。
即使是極度暫時的劣勢，同樣令人難以忍受。
我繼續跑著，
想辦法控制自己別踹到前後的人，
名次排列越來越後，
3、4、5、6、7、8 ...
必須承認，第九名這位子並不舒適囧。
不過，還有最後一整圈的機會來讓我加速呢。
我試著多用點力，
緩緩接近前面八人，
噢噢，我永遠不會忘記當時第八名回頭看我的表情有多猙獰XD
他臉上一陣狂怒，全力加速，瞬間把我們之間的距離拉開。
我繼續增速，
第七名的背影越來越鮮明，
後方的腳步聲一向是跑者的最大恐懼，
果不其然，他馬上身子前傾，竭盡全力前衝，
這樣形容自己怪陰森的，
但我當時真感覺自己像個蓄農在趕羊吃草囧，
我每接近一人，他就像捱了一鞭似的沒命價狂奔。
唔，大概趕了有五六隻羊了罷，
還剩快半圈。
似乎是個適合火力全開的距離：P
衝！！
「竭盡全力衝刺」這指令一旦下達，
五官所感知的外界資訊剎那間被大腦擱置了。
眼前不是跑者、不是觀眾，
而是佈滿視野的不勻大小色塊。
耳旁的腳步聲、歡呼聲都消失了，
許許多多雜訊般的聲音，無意義的迴盪著。
羊群趕的稍嫌早了點，累了。
這回的超前不帶猶疑，
離終點只剩下約一百公尺了吧。
恍恍惚惚，
實在的感覺所剩無幾，
空氣急速進出、意圖撕裂喉道的喘息聲，
一閃一爍、超越雙腿負荷的陣陣抽痛，
感覺逐漸不再。
剩... 六十幾公尺吧。
人群的輪廓與聲音，莫名奇妙地再度鮮明起來，
像是垂垂將死的迴光返照。
像是即將入眠、像是夢中、像是夢醒時分，
理性、秩序、道德規範在腦中築成的高牆轟然垮下，
我即將跑至終點，一如即將在終點後實現我一切夢想。
我可以就這樣一直跑下去、越跑越快、越跑越穩，
我繼續默許著周圍的所有歡呼，默許著曾經有過的諸多希望，
這世間滿溢著人們一代又一代的龐大感情，
在這一刻──以勢如破竹、毫無窒礙的姿態──都即將被實現。
剩二十幾公尺。
很突然地，被原本的第三名追過了。
被追過了。
我大驚，回神。
雙腳巨大的痛楚瞬間竄遍全身，一個踉蹌。
高牆的重建工程快的不可思議，
大腿被撕裂一般，疼到快哭了我囧，
方才如夢似幻的空想已無影無蹤。
這就是現實。
說實在的，我好陣子沒花力氣去體驗現實了，
那是一束束求之不得的苦，串連而生的悲慘世界，
像是眼睜睜看著第三名取代你的位置、
像是第一名那總是正在遠去的模糊背影、
像是雙腿被痛楚鞭笞著，再無氣力前行的憾恨，
它像球巨大的魔鬼海膽，周身是刺，
我們組成了它、它塑造了我們，互相地打滾、翻攪，
日日夜夜、不眠不休的撞見刺、被刺、被刺、被刺。
「丁丁加油！」
「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔──！」
「蔡承融──！」
幹，在全班面前被追過啊，好像面子不要錢似的OTL。
四公尺、三公尺、兩公尺，
奮力一跳。
──天空藍──
我是不太清楚自然生產有多痛啦，
想必是比跑完800還要痛上許多，
但一時也找不到什麼情境來形容跑完的感覺囧。
「對不起！到最後還是被追過了！」
果然不善言詞，連個抱歉聽起來都感覺不太誠懇囧，
但看在快暈倒的份上，就別計較那麼多罷。
2分40 '53
差了第二名 2分40 '33 的成績 0.2 秒，
感覺進步空間挺大的。
無法遏止的翻白眼。
真的是動輒得咎啊，站著會疼、坐著會疼、躺著會疼，
即使被人揹著，雙腳仍毫不知足地大聲要求釋放。
被何德拖去吃冰，
勉強扶著牆壁，舔著芋頭味很淡很淡的冰淇淋。
痛楚悄悄的淡去了。
──天空藍──
拿到一小片不甚美觀的銅牌囧，
反正是紀念性質，將就一下。
頒獎典禮上，還是感到陣陣刺痛，
不過，不是很確定是從腿部傳來的，還是哪個地方。
大夥拿著田賽、徑賽、精神錦標三面總冠軍晃著，
還很高調地跑到各班前炫示一番，然後被噓下場XDD
閉幕式終了，今年雄中雄女的校慶到此一個段落。
本想待在教室發呆，好好回顧一番，
但兩天的喧囂搞得教室髒亂異常（是我也難以忍受的亂），只好作罷。
回到家，熱水爐故障了，
只好用很冰很冰的水洗澡囧，
洗完頭疼欲裂，回顧也免了，早早睡了。
今早醒來，
完全忘了回顧這檔事。
而雙腳，已經幾乎沒有刺痛感了。
2007年11月10日 星期六
高雄女子敲詐中學
一支玫瑰花‧附笑話一則‧
100元。
by 敲詐果實能力者 若非小游
下意識的會覺得有兩件事不可思議：
一、賣這玩意的人腦袋沒問題吧？
她真認為任何一位有腦袋有行為能力的人會乖乖掏錢嘎？
二、而買這玩意的人腦袋真的有問題吧，
唔，關於這部份的譴責我點到為止就好，囧。
簡而言之，指尖還殘留著銅臭逸散的憂傷 OTL
大娘塞了 5+1 罐彈珠汽水、一包手工餅乾
毓涵再勸下一支玫瑰 (居然沒有笑話！)
西瓜則送出了第三支 (好聽點是說要送踢踢 OTL)
蘋果和狐小姐很兇惡地發了包小魚餅乾
我當然想塑造出慈善形象，但那未免自抬身價的太離譜了...
我們不是主動地搞慈善，而是被動地被敲詐囧
這片操場上只存在兩種必然關係：
敲詐，與被敲詐。
咕啊啊啊啊啊我還想買鞋子欸！
巧均小姐妳居然落落大方地砸了我兩次泡泡，
(第一次妳根本是用揍的囧！我頭暈了一會還以為自己中風了)
根本是活得不耐煩了= =+
芊茵只讓我買了個茶凍 (拇指)
豬吟你敲邊鼓個什麼勁囧，賣花這行業驀地變得很傷風敗俗XD
最後仍忘記要買昭儀春聯不好意思：P
士杰和熊謙兩隻死孩子= =+ 拉我一起走是用來擋推銷是吧囧
唔，還是得來逛逛，複習一下認識哪些人：〉
閉關讀書，久了就真的與世絕隔了ˊˋ
明年要準備學測啦，
不知道還會不會來這裡傷身敗家，買些傷風敗俗的產品XDD
辛苦各位啦：P
2007年11月3日 星期六
08' HSC 7th Winter Reunion
思念總在分手後。
咳咳，這是明信片的標題啦XD
──天空藍──
「欸，你有沒有收到明信片？」燊哥湊身過來，
「有啊。」
「啊承融！你有拿到那張明信片嗎？」大俠喜孜孜地嚷著，
「當然有啊。」
「噢對，承融你有收到明信片嗎？」Steven問道，
「嗯嗯有啊。」
一整天，
「明信片」三字，夾雜著一點歡樂氣味，
一點充斥著凝聚、嚮往和熱血的默契。
相信散居各地的隊友們，
也有嗅到這點溫馨吧：〉
噗哈哈哈！！
人文營寒聚！！
感謝上屆的前輩們，有情有義地幫我們籌備寒聚ˇ
看來有機會撞上寒假北訓和菁英盃啦OTL
──
我們要讓你明白‧
人文營不只是徒然的熱情。
我們要讓你明白‧
人文營是一個‧溫暖的大家庭。
07年暑假。沉澱在心裡的‧營隊的記憶仍然清明。
08年寒假。南北乾杯‧重燃如火的熱情。
請你允諾我們‧帶著單純的七月悸動‧
共同期待一場必然的重逢。
08' HSC 7th Winter Reunion
PS. Sony 的 w300i 送修了囧，現在用OKWAP不穩定的舊機 i900
2007年11月2日 星期五
小陶點名
點名列出五項你最想要的生日禮物或聖誕禮物。
1. 數學滿分考卷 (名字必須是陶思妤)
2. This is Ivy League專輯
3. 天鵝絨與緞帶包裝的小鐵(毆
4. 西蒙波娃的美國紀行
5. VANS CLASSIC SLIP ON / White Black Chacker
Ｂ.回答下列問題。
０１．tag你的人是…
小陶
０２．你們的關係：
人文營隊友
０３．對他／她的印象…
０４．他／她對你做過最深刻的事是…
０５．他／她對你說過最深刻的話…
０６．如果他／她變成你的情人，你會…
０７．如果他／她變成你的情人，他／她需要改善的地方是…
別那麼腐之類的
０８．他／她變成你的敵人，你會…
０９．如果他／她變成你的敵人，讓你痛恨他／她的原因是…
１０．現在你最想他／她為你做的事是…
１１．對他／她的整體印象…
１２．你覺得周圍的人認為你是怎樣的人?
鄉民、冷王、怪咖
１３．自己喜歡的個性是…
其實我還蠻愛好和平的(死
１４．相反的，你討厭的個性是…
幼稚、不切實際、鑽牛角尖加任性還很廢渣(好糟糕bbbb
１５．自己想成為的理想類型是…
我蠻希望我變腹黑的(再死
１6 ．給關心自己、喜歡自己的人大喊一句吧..
你們都是大好人，居然仁慈地支持我這樣的大爛人
１７．把這份問卷傳給10人...
►►
1.阿叉
2.鐵
3.下雨
4.邦邦(給我去辦無名吧)
5.丁丁
6.大俠
7.郁甯
8.Katie
9.叮噹
10.孫逼逼
►►[6號在跟誰談戀愛？]
丁丁啊(死
►►[9號是男還是女？]
女
►►[如果7號跟10號走在一起，會是好事嗎？]
喔，會超好玩的
►►[那8號跟5號呢？]
應該還好，蠻正常的
►►[2號在讀些什麼？]
空想科學讀本、男人們是豬但我們愛培根
►►[和3號最後一次聊天是在何時？]
嗯....不太記得了
►►[8號最喜歡哪種樂隊？]
不清楚@@
►►[1號有沒有兄弟姊妹？]
沒
►►[你會不會追求3號呢？]
酷喔，我是ok啦不過他不會接受我的
►►[那7號呢？]
ok啊
►►[4號是單身嗎？]
不是
►►[5號的姓氏？]
蔡
►►[10號的姓氏？]
孫
►►[4號的嗜好？]
彈吉他和害羞(死
►►[5號跟9號合拍嗎？]
呃...他們不認識，蠻怪的
►►[2號讀哪間學校？]
南女
►►[隨便說一些有關1號的事]
她是資優腐女
►►[9號呢？]
她是公狗
►►[3號呢]
她是吐槽大師
►►[你試過對8號有feel嗎?]
我不太懂@@
►►[9號住哪裡？]
台南
►►[4號最喜歡的顏色？]
聽說是白色
►►[5號和1號是好朋友?]
見過但不認識吧
►►[7號喜歡2號嗎？]
誰敢喜歡二號我都會想盡辦法進行血的清洗
►►[8號跟9號呢？]
不認識
►►[你怎麼認識2號？]
高中，還有命中注定
►►[1號有沒有寵物?]
有吧(一些亂七八糟的)
►►[7號是否是有史以來最性感的人?
她是大正妹
1. 數學滿分考卷 (名字必須是陶思妤)
2. This is Ivy League專輯
3. 天鵝絨與緞帶包裝的小鐵(毆
4. 西蒙波娃的美國紀行
5. VANS CLASSIC SLIP ON / White Black Chacker
Ｂ.回答下列問題。
０１．tag你的人是…
小陶
０２．你們的關係：
人文營隊友
０３．對他／她的印象…
０４．他／她對你做過最深刻的事是…
０５．他／她對你說過最深刻的話…
０６．如果他／她變成你的情人，你會…
０７．如果他／她變成你的情人，他／她需要改善的地方是…
別那麼腐之類的
０８．他／她變成你的敵人，你會…
０９．如果他／她變成你的敵人，讓你痛恨他／她的原因是…
１０．現在你最想他／她為你做的事是…
１１．對他／她的整體印象…
１２．你覺得周圍的人認為你是怎樣的人?
鄉民、冷王、怪咖
１３．自己喜歡的個性是…
其實我還蠻愛好和平的(死
１４．相反的，你討厭的個性是…
幼稚、不切實際、鑽牛角尖加任性還很廢渣(好糟糕bbbb
１５．自己想成為的理想類型是…
我蠻希望我變腹黑的(再死
１6 ．給關心自己、喜歡自己的人大喊一句吧..
你們都是大好人，居然仁慈地支持我這樣的大爛人
１７．把這份問卷傳給10人...
►►
1.阿叉
2.鐵
3.下雨
4.邦邦(給我去辦無名吧)
5.丁丁
6.大俠
7.郁甯
8.Katie
9.叮噹
10.孫逼逼
►►[6號在跟誰談戀愛？]
丁丁啊(死
►►[9號是男還是女？]
女
►►[如果7號跟10號走在一起，會是好事嗎？]
喔，會超好玩的
►►[那8號跟5號呢？]
應該還好，蠻正常的
►►[2號在讀些什麼？]
空想科學讀本、男人們是豬但我們愛培根
►►[和3號最後一次聊天是在何時？]
嗯....不太記得了
►►[8號最喜歡哪種樂隊？]
不清楚@@
►►[1號有沒有兄弟姊妹？]
沒
►►[你會不會追求3號呢？]
酷喔，我是ok啦不過他不會接受我的
►►[那7號呢？]
ok啊
►►[4號是單身嗎？]
不是
►►[5號的姓氏？]
蔡
►►[10號的姓氏？]
孫
►►[4號的嗜好？]
彈吉他和害羞(死
►►[5號跟9號合拍嗎？]
呃...他們不認識，蠻怪的
►►[2號讀哪間學校？]
南女
►►[隨便說一些有關1號的事]
她是資優腐女
►►[9號呢？]
她是公狗
►►[3號呢]
她是吐槽大師
►►[你試過對8號有feel嗎?]
我不太懂@@
►►[9號住哪裡？]
台南
►►[4號最喜歡的顏色？]
聽說是白色
►►[5號和1號是好朋友?]
見過但不認識吧
►►[7號喜歡2號嗎？]
誰敢喜歡二號我都會想盡辦法進行血的清洗
►►[8號跟9號呢？]
不認識
►►[你怎麼認識2號？]
高中，還有命中注定
►►[1號有沒有寵物?]
有吧(一些亂七八糟的)
►►[7號是否是有史以來最性感的人?
她是大正妹
2007年10月31日 星期三
小游點名
【Ａ】列出5項你最想要的生日禮物 or 聖誕禮物
1：涼爽軟綿綿不過敏不做惡夢的整整十四小時完全睡眠。
2：Sony新手機。（從會自動刪除未讀簡訊的OKWAP...
到現在頻頻斷電又收訊極差的二手機...）
3：吉他。（噢拜託二手的也行囧... 當然直接丟給我錢更是歡迎之至XD）
4：卡片。（禮輕情意重ˇ）
5：一大票只想找個理由大叫的人一起唱歌唱歌唱歌！！！
【Ｂ】回答下列問題
１： 點你的人是 → 小游
五 個 印 象
１：好同事ＸＤ
２：嗜財如命
３：惺忪
４：認真進取的好學姊
５：帳單上限比我多312的好野狼
拾 貳 個 小 題
１：他對你做過最深刻的事是：頗具紀念價值首杯飲料兼柳丁汁：〉
２：他對你說過最深刻的話：柳丁你真是個好版主（根本是虛榮心作祟XDD）
３：如果他變成你的情人，你會：幫她付帳單
４：如果他變成你的敵人，你會：想辦法爆她帳單
５：如果他變成你的敵人，讓你痛恨他的原因是：為什麼有人上限500
我卻只能188囧
（整個就耿耿於懷）
６：現在你最想他為你做的事是：校慶盈餘五五均分ˇ
７：對他的整體印象：務實！
８：你覺得周圍的人認為你是怎樣的人：陰天男孩
９：自己喜歡的個性是：隨性、講理、別太八卦
１０：相反的，討厭的個性是：跟我一樣愛搞客套ˊˋ
１１：自己想成為的理想類型是：理性感性恰如其分，真實，講話多用點腦
１２：給關心自己、喜歡自己的人大喊1句吧：謝謝你們：〉
真的很高興遇見你們ＸＤ
把這份問卷傳給１０個人(點人)
這年頭人人佛心都來啦
１。大俠（我知道你絕不會寫的）
２。姊（我知道你絕不會來看的）
３。堂弟（我知道妳說要辦說好久了）
４。柔柔（都來了就別客氣了）
月考。見招拆招
2007年10月27日 星期六
I'm so sorry.
這句話最近莫名地用習慣──或者說用上癮了囧。
當然，關於我得向誰道歉這有空可以再慢慢琢磨，
但此刻，我突然想探討探討「I'm so sorry.」這句話的本質。
感謝《見樹又見林》給了我一點社會學常識，
當然，我也為此著實寒心了一番囧。
是的，
語言對於一個社會的形成意義非凡，
是語言的運作，使我們看見社會生活中虛假真實的基本輪廓，
少了語言，社會生活根本沒辦法進行。
但在我們運用語言的各種手段之中，
表演式語言是最能牽動人心的一種。
「我一直在想，我要不要還他錢。」
這句話，單純表現了你的一些可能想法之外，並不是什麼行動。
但是：「我保證我會還你錢。」可就不同了。
我不僅僅說了幾個字，我還從事了某些行動：
我在某種程度上，實質改變了我和你的關係，
甚至引發了一些社會期待，而我也因此要展現某些作為。
這就是表演式語言具有表演性的原因，
它不只是呈現了某些行為而已，它根本就是一種有意義的行動，
我們不只在傳達我們的意圖，我們還做了某些事，
某些會改變現有的社會關係的事。
當然，表演式語言也可以很隱晦的，
當我說「我很抱歉」時，可以表達我對你的損失或痛苦的歉意，
但，同樣的，這句話也可以是句表演式語言，意圖改變你我的關係。
我未注意到對你的感受，傷害了你，我要負起一切社會責任，
我得承受你的怒氣，至少你某種程度上有權這麼做，而我也有責任補償你。
但，若我意圖疏通你的怒意，並逃避這類責任，
我或許會說：「我很抱歉。」，試圖把關係恢復到從前。
當然，若這句話單單是表達我心中可能的抱歉之意，就不會有什麼影響力。
但，作為表演式語言，就有可能改變你我的關係。
是的，
這類表演式語言相當有力，
因為我們並不常意識到這句話的表演性質。
「我要辭職。」
「我會還錢。」
「我很抱歉。」
「我愛你。」
「我恨妳。」
這些都是表演式語言，
並不只是溝通而已，
它們還具有改變社會現實、改變我們與他人關係的力量。
像「我愛你」這句話，
其實某種程度上，就是表示邀請建立結盟關係的「我願意」，
當然，或許沒那麼正式。
這就是情感的表達、以及隨之而來的關係的宣誓、和更進一步的可能。
表演式語言的力量驚人，我們使用時應異常小心。
若我們對此的態度很漫不經心、隨便、不重視，
社會，對於不甩表演式語言所帶有的社會權威的人，會予以譴責，
而且，濫用表演式語言，會造成運用上的磨損和實質傷害，
習慣性地濫用，許多正常的社會關係很快便會分崩離析。
說謊的人、不守信的人、
推託責任的人、違心說愛輕言說情的人，
在社會的運作之下，類似習慣或相關關係遲早會無法維持。
是以，我們並不只是將語言化為聲音或文字吐出的人，
在說話的當下，我們正在創造、改變這個世界，
並同時創造、改變我們自己，以及我們與世界的關係。
所以我才會心寒囧，
人生在世，需要謹慎的事情實在不可勝數。
那我怎麼不沉默呢？
怎麼能不沉默呢？
沉默怎可能不成為我個性上「阻力最小的路※」呢？
※：「阻力最小的路」
社會學中，將人們的主要選擇或行為，
歸因於這個選擇是諸多同類選擇中阻力最小。
當然，關於我得向誰道歉這有空可以再慢慢琢磨，
但此刻，我突然想探討探討「I'm so sorry.」這句話的本質。
感謝《見樹又見林》給了我一點社會學常識，
當然，我也為此著實寒心了一番囧。
是的，
語言對於一個社會的形成意義非凡，
是語言的運作，使我們看見社會生活中虛假真實的基本輪廓，
少了語言，社會生活根本沒辦法進行。
但在我們運用語言的各種手段之中，
表演式語言是最能牽動人心的一種。
「我一直在想，我要不要還他錢。」
這句話，單純表現了你的一些可能想法之外，並不是什麼行動。
但是：「我保證我會還你錢。」可就不同了。
我不僅僅說了幾個字，我還從事了某些行動：
我在某種程度上，實質改變了我和你的關係，
甚至引發了一些社會期待，而我也因此要展現某些作為。
這就是表演式語言具有表演性的原因，
它不只是呈現了某些行為而已，它根本就是一種有意義的行動，
我們不只在傳達我們的意圖，我們還做了某些事，
某些會改變現有的社會關係的事。
當然，表演式語言也可以很隱晦的，
當我說「我很抱歉」時，可以表達我對你的損失或痛苦的歉意，
但，同樣的，這句話也可以是句表演式語言，意圖改變你我的關係。
我未注意到對你的感受，傷害了你，我要負起一切社會責任，
我得承受你的怒氣，至少你某種程度上有權這麼做，而我也有責任補償你。
但，若我意圖疏通你的怒意，並逃避這類責任，
我或許會說：「我很抱歉。」，試圖把關係恢復到從前。
當然，若這句話單單是表達我心中可能的抱歉之意，就不會有什麼影響力。
但，作為表演式語言，就有可能改變你我的關係。
是的，
這類表演式語言相當有力，
因為我們並不常意識到這句話的表演性質。
「我要辭職。」
「我會還錢。」
「我很抱歉。」
「我愛你。」
「我恨妳。」
這些都是表演式語言，
並不只是溝通而已，
它們還具有改變社會現實、改變我們與他人關係的力量。
像「我愛你」這句話，
其實某種程度上，就是表示邀請建立結盟關係的「我願意」，
當然，或許沒那麼正式。
這就是情感的表達、以及隨之而來的關係的宣誓、和更進一步的可能。
表演式語言的力量驚人，我們使用時應異常小心。
若我們對此的態度很漫不經心、隨便、不重視，
社會，對於不甩表演式語言所帶有的社會權威的人，會予以譴責，
而且，濫用表演式語言，會造成運用上的磨損和實質傷害，
習慣性地濫用，許多正常的社會關係很快便會分崩離析。
說謊的人、不守信的人、
推託責任的人、違心說愛輕言說情的人，
在社會的運作之下，類似習慣或相關關係遲早會無法維持。
是以，我們並不只是將語言化為聲音或文字吐出的人，
在說話的當下，我們正在創造、改變這個世界，
並同時創造、改變我們自己，以及我們與世界的關係。
所以我才會心寒囧，
人生在世，需要謹慎的事情實在不可勝數。
那我怎麼不沉默呢？
怎麼能不沉默呢？
沉默怎可能不成為我個性上「阻力最小的路※」呢？
※：「阻力最小的路」
社會學中，將人們的主要選擇或行為，
歸因於這個選擇是諸多同類選擇中阻力最小。
2007年10月25日 星期四
珍貴而廉價
1.
瀰漫著悲哀一整天，
我嘛，感覺有點憤怒、有點肅穆、盡可能自以為是地避而不談。
但，更更悲哀的是，我睡一覺醒來，就幾乎什麼都忘了。
大夥驚愕、惶惑、興奮、哀戚、沉默、喧鬧，
一切一切濃縮成今早自由時報社會版的一個極小極小的版面，
彷彿這塊小框框就足以綴個註解。
我本也是秉持著嚴肅和敬畏的心態，
盡可能地沉默，偶爾冒幾句來譴責以此開玩笑的人，
竭力維持這事件在心中意外建立起的莊嚴。
維持了，一天。
真的不值。
像塊沒寸許大的石子砸入水中，卻連漣漪也不給點面子。
今天是新的日子，新的元素，新的話題，新的知覺。
日子就這麼過、這麼過、這麼過，沒啥調調值得重彈的。
我卻慢半拍似地，赫然察覺要不在話頭上納入這起事件實在艱難。
這種對死亡佯裝的畏懼、矜持太脆弱了。
我也想過跳出來大吼：「他娘的你們不能尊重一點死者吼？」
現在想想真是羞慚難當，這氛圍怎麼擋得住呢。
至少我憋不太住。
那最後幾口氣息，就在校園中與我們擦肩而過，緩緩逸散，
我們卻恍若未覺、似乎也沒有察覺的理由。
倏忽即逝。
死亡不是很可怕？或頗值得敬畏？或一點起碼的莊重？
前些日子才感嘆過生命的存在是多麼不可思議，
那生命的消失呢？不也該有些稱頭的排場或餘波嗎？
明天，後天，大後天，
日子這麼走著，人們這麼生活著，
是以，難道我要回頭過來嘲弄過去一番，
向我當初對死亡的刻意矜持齜牙咧嘴？
看似珍貴卻又如此廉價，怎值得我花力氣去故作哀戚？
還是我要和眾人一起哈哈大笑，不當回事兒？
這樣會不會比較心安理得？ ... 會嗎？會嗎？會嗎？
我的認知是不釋出了點問題？
總充斥著各自矛盾的崇高想法，試圖調整自身心態卻動輒得咎。
好像，很多很多都是不重要的、無理的、乏力的。
怎麼去強求人們，
對一個幾無利害關係、或情感牽絆的死亡強作肅穆呢。
生命是崇高的，啊，當然當然，我也這麼希望。
但這崇高是相對的、是既有的、是衍生的。
真令人沮喪。
真令人憤怒。
2.
題外話，
有些人對於此次事件評價是軟弱無用的，應受譴責。
真是不可思議！
這麼說來，癌症或愛滋病患都該被貶為孬懦之輩？
噢，當然你若對於對抗癌症和愛滋有絕對自信，
那我當然也相信你不會對憂鬱症有所畏懼。
但，你說軟弱，是因為你認為還有所選擇嗎？
一如癌症病患可以選擇要不要讓癌細胞死光嗎？
一如厭食症病患可以選擇要不要吃飯嗎？
一如憂鬱症病患可以選擇自身對生命的心態嗎？
真是不可思議。
3.
別搞得那麼徑渭分明，回到直觀面。
總有些仍存在的事物是需要我們珍視的。
能說什麼呢，
老實說，除了從新聞和口耳相傳中知道了點內容，
但整體而言仍是一無所知。
他──有點愧疚──不能給我什麼啟示。
我也沒有準備好接受什麼啟示。
祝那同學一路好走。
瀰漫著悲哀一整天，
我嘛，感覺有點憤怒、有點肅穆、盡可能自以為是地避而不談。
但，更更悲哀的是，我睡一覺醒來，就幾乎什麼都忘了。
大夥驚愕、惶惑、興奮、哀戚、沉默、喧鬧，
一切一切濃縮成今早自由時報社會版的一個極小極小的版面，
彷彿這塊小框框就足以綴個註解。
我本也是秉持著嚴肅和敬畏的心態，
盡可能地沉默，偶爾冒幾句來譴責以此開玩笑的人，
竭力維持這事件在心中意外建立起的莊嚴。
維持了，一天。
真的不值。
像塊沒寸許大的石子砸入水中，卻連漣漪也不給點面子。
今天是新的日子，新的元素，新的話題，新的知覺。
日子就這麼過、這麼過、這麼過，沒啥調調值得重彈的。
我卻慢半拍似地，赫然察覺要不在話頭上納入這起事件實在艱難。
這種對死亡佯裝的畏懼、矜持太脆弱了。
我也想過跳出來大吼：「他娘的你們不能尊重一點死者吼？」
現在想想真是羞慚難當，這氛圍怎麼擋得住呢。
至少我憋不太住。
那最後幾口氣息，就在校園中與我們擦肩而過，緩緩逸散，
我們卻恍若未覺、似乎也沒有察覺的理由。
倏忽即逝。
死亡不是很可怕？或頗值得敬畏？或一點起碼的莊重？
前些日子才感嘆過生命的存在是多麼不可思議，
那生命的消失呢？不也該有些稱頭的排場或餘波嗎？
明天，後天，大後天，
日子這麼走著，人們這麼生活著，
是以，難道我要回頭過來嘲弄過去一番，
向我當初對死亡的刻意矜持齜牙咧嘴？
看似珍貴卻又如此廉價，怎值得我花力氣去故作哀戚？
還是我要和眾人一起哈哈大笑，不當回事兒？
這樣會不會比較心安理得？ ... 會嗎？會嗎？會嗎？
我的認知是不釋出了點問題？
總充斥著各自矛盾的崇高想法，試圖調整自身心態卻動輒得咎。
好像，很多很多都是不重要的、無理的、乏力的。
怎麼去強求人們，
對一個幾無利害關係、或情感牽絆的死亡強作肅穆呢。
生命是崇高的，啊，當然當然，我也這麼希望。
但這崇高是相對的、是既有的、是衍生的。
真令人沮喪。
真令人憤怒。
2.
題外話，
有些人對於此次事件評價是軟弱無用的，應受譴責。
真是不可思議！
這麼說來，癌症或愛滋病患都該被貶為孬懦之輩？
噢，當然你若對於對抗癌症和愛滋有絕對自信，
那我當然也相信你不會對憂鬱症有所畏懼。
但，你說軟弱，是因為你認為還有所選擇嗎？
一如癌症病患可以選擇要不要讓癌細胞死光嗎？
一如厭食症病患可以選擇要不要吃飯嗎？
一如憂鬱症病患可以選擇自身對生命的心態嗎？
真是不可思議。
3.
別搞得那麼徑渭分明，回到直觀面。
總有些仍存在的事物是需要我們珍視的。
能說什麼呢，
老實說，除了從新聞和口耳相傳中知道了點內容，
但整體而言仍是一無所知。
他──有點愧疚──不能給我什麼啟示。
我也沒有準備好接受什麼啟示。
祝那同學一路好走。
2007年10月18日 星期四
責任退散
南女辯論練習賽週日要開打了，
我卻只和學弟們稍微討論過一次囧。
今天好不容易籌出了空檔，結果大夥都要補習...
當然前幾天是真的很忙，許多礙手礙腳的瑣事，
但基本上和學弟的討論還是太少ˊˋ
「我們兩個都很忙還搭成一組... 嘖當初實在太單純囧。」
蔚先生所言甚是。
還挺擔心學弟練習賽會垮掉...
雖說練習賽只是城曦盃的前置作業，
但南女迢迢南下，當然希望能有像樣的對手出現囧。
總而言之，學弟妹是項大責任。
必須承認，我對於社團的心態和從前已有所不同，
但思辯傳承的重要性我仍是肯定的。
但是，責任很麻煩。
曾試著以這句描述將自己歸類為不負責任，
但仔細想想，畢竟有點差別，
我很清楚依循責任會嚴重干涉我的生活，
感覺... 很痛、很惱怒、很噁心、很無可奈何，
但接下就是接下了，咎由自取。
是以，我總幻想著不顧一切去捍衛自己的步調。
我怎麼膽敢答應人們──無論在概念上或實際上──某些承諾？
我們對於未來都一無所知呢。
是啊，是啊，
社團給了我無價的批判性思維，
卻挖走了我一大塊無價的高中歲月。
曾幾何時，還矇昧地暗地沾沾自喜，
陶醉在「我賺到了哈」的氛圍裡，
自以為花了一丁點力氣，換到了提升思想深度的利器。
別開玩笑了先生，一分錢一分貨。
當然，歸咎於社團就未免太怨天尤人了，
總歸同一句：咎由自取。
我也想做點別的事。
或許現在的一切，都是為了在世上留下不可磨滅的痕跡，
算是一點準備動作。
但不可磨滅意味著龐雜責任也不可除卻。
所以我遲疑了，少了點野心的人生態度就是那麼誘人。
回到現實面，
但某些快樂因子也是同樣地不可忽略。
我只想周轉出多一點自己的時間。
嚷嚷著要學吉他好一陣子了，卻連根弦都沒個影子囧。
嘖，敲鍵盤到後面會陷入破碎意識流。
總之，我必須時時刻刻警醒自己：
我已經踏入高二了，或許是高中生涯最精華的人生路段。
我不想白活。
我得取捨。
取捨。
取捨。
像是明天要翹掉莊小原去陪學弟討論的樣子：P
2007年10月11日 星期四
生財事件
昨天放學陪智能去弄班服，
晚了點回家，仰臥起坐做到一半就被媽趕去洗澡囧。
邊洗邊發呆，
熱水器難得沒有忽冷忽熱，腦袋被水蒸氣薰得昏昏欲醉，
「框啷！」
似乎是某種金屬物砸落地板的聲響，
地板是鋪磁磚，那音質異常的鏗鏘囧，
整個人嚇了一跳，回了回神。
什麼東西掉了？
在淋浴間裡面，有什麼金屬製的東西？
水龍頭的把手？濾網？環扣？
還是排水孔的蓋子？
似乎都不是。
我無奈，不甘不願地轉了轉頸椎，低頭察看，
沒有東西？
那剛剛的聲音哪來的？
我蹲了下來，用手拂過磁磚間的黝黑溝槽，
果不其然，碰到了某個堅硬物，
它呈深銅色，不蹲低細看還真瞧不出來。
是一塊錢。
我愣了愣。
這輩子進浴室洗澡，鮮少帶什麼配件進來（像塑膠鴨子之類的）
除了洗鞋子時和鞋子一起洗外，浴室裡只有清潔品、蓮蓬頭、臉盆、水龍頭。
可想而知一個一元銅板驀地出現在浴室，有多麼格格不入。
我拾起細看，
略髒，年歲已久，無甚奇特，
它到底怎麼進來這空間的？
它在某種未知的情境下，打破時空的限制來到浴室嗎？
它橫跨了十數年，從先人的皮夾中莫名奇妙轉手到浴室來嗎？
像倪匡「迷藏」裡面的劇情？
真是不可思議，我感嘆著，
我也沒有能力證實它是如何出現的了。
生活總是有些無法確定的細瑣奇蹟在悠悠竄動著，
像是明明記得昨晚把８月科學人放到書架左邊，
隔幾天去看卻莫名地變成右邊。
每天醒來，都得戒慎恐懼地看著四周：
這和我昨夜躺著的床是一樣的床嗎？
一樣的人、一樣的家、一樣的擺設嗎？
還是我身在一個極其類似的平行宇宙？
唯一的差異就是８月科學人從左邊變成右邊？
這差異真是廉價囧。
嘿少在那鬼扯，你現在正浪費著日漸珍貴的水資源呢。
我搖搖頭，把銅板擺回原處不再理會，
相信這銅板也很難在我的生活中佔有一席之地，
我不用投幣電話、不會特意用一塊錢去迎合科學麵或熱狗的價碼、
搭公車我也只用學生票卡，
一塊錢只有在我極其潦倒的時期，才會耐心數十個去投瓶運動飲料，
起身，準備繼續洗澡，空氣都涼掉了呢。
「框啷！」
這次險些滑跤。真該死。
我瞪大眼睛低頭。
是五塊錢。
我苦笑了囧，連幣值都給我進化？
很想效法卡夫卡筆下人物，對此類瑣事見怪不怪。
但這五塊錢可扎扎實實地嚇著我了，總是得賞個臉意思一下。
銀色飽滿，感覺挺乾淨的，同樣無甚稀奇。
我把它和一塊錢擺在一起，腦袋混亂一片。
真的是穿越時空來著？
太詭譎了，這種事一生一次也夠瞧了，居然一分鐘內兩次？
難到這間浴室風水特異，容易造成穿越時空的現象？甚至招財？
我在這間浴室洗澡，近十年間也洗了數千次了吧，
怎地今天特別受寵？受了六元的寵？科學麵也要八塊吶囧。
不行，看來我有必要放棄穿越時空的假設，
一分鐘兩次，這巧合可大了囧，不信不信。
還是牆壁的瓷磚間有裂縫？
裡頭埋藏多年的硬幣今天總算被沖刷出來？
也不對嘎，怎麼可能恰恰今天一次就掉了兩個硬幣？
難到... 磁磚前的背後是座年久失修的藏寶洞？
密洞年歲久之，生了裂縫，硬幣溜了出來？
等等，這面牆的隔壁也有人住啊，（一對新婚夫婦）
相隔僅薄薄一層，哪來的空間鑿密洞？
唔，這也難說，或許那密洞很窄、但是面積很大？
這樣照樣可以塞很多硬幣進去！（一廂情願囧）
可是... 回到最根本的問題：哪來的裂縫讓硬幣滾出來？
這些溝槽說窄不窄，扣除槽間的黏劑、水垢，
根本沒有空間讓一塊錢和五塊錢堂而皇之的滾出來啊！
嘖，一定有個解釋吧。
上帝平白無故給了我六塊錢，不弄明原因總是不踏實。
磚隙、蓮蓬頭、水龍頭、乳液罐子、臉盆都沒有藏硬幣的所在，
那這些硬幣還有什麼來源呢？
......
我？
該不會是我？
為什麼是我？
怎麼會是我？
難道我在睡夢中，靈魂到了其他平行宇宙，
在這宇宙，人人都有在洗澡的時候製造硬幣的能力？
我在不知不覺中，無師自通地使用了這項能力？
待會若我再琢磨一番，能不能變出十塊錢來？
噢不，這太令人難以接受了。
就算我換了宇宙，平行宇宙間人類也不應該有偌大的差異囧。
還是我天生就有製造硬幣的能力？
這能力一定要在我活了十餘載後的此時此刻才會發動？
下一次掉錢是不是要再等十六年？
還是說只要我有意念，就可以隨心所欲的製造硬幣？
十塊？五十塊？舊版的五十塊？
等等，鈔票不知道行不行？
或許這能力不僅限於硬幣，而是涵括了整個「財富」的意念？
只有新台幣嗎？外幣可以嗎？美元？歐元？英鎊？
噢噢，搞不好連個人認知的「財富」也行的通呢！
學識？身材？人脈？謬思合唱團精選？...
靠這更不可能囧！把我全身的金屬成分榨乾也絕擠不出半個銅板，
質能守恆，該循的法則還是要遵守吧？
還是... 還是...
其實我是「生財果實」能力者？
應該不是「招財果實」，硬幣是突然出現，不是由外入內的。
但是，我是在什麼情況下吃了「生財果實」？
沒記錯的話，只要吃一口惡魔果實就會生效吧，
是哪個有心人，偷偷把果實直接或磨成粉狀後灑到我的食物上？
天哪，這樣我以後還能游泳嗎囧，能力者都是旱鴨子耶。
而且我要怎麼運用這個能力？
只要在腦海中想「生財」就會啟動能力嗎？還是有什麼密語？
會不會很耗體力？很有技巧嗎？使用久了會變強嗎？
這能力可以自由選擇幣值嗎？可以有外幣嗎？......
聽你在講！
前面比較實際的平行宇宙的排除了，
還由得你在這裡嚷嚷惡魔果實！囧！
又浪費了不少水。
拉開拉門，把兩枚硬幣擺在馬桶上。
無法解釋的現象如塊礙眼的疤，
我是不是沉溺於理性主義太久了？
生活真的荒謬到荒謬不起來了囧。
回房前，苦思了一會關於那傳說中的生財絕技，
但似乎沒什麼明顯成效。
罷啦，六塊錢終究很難帶給我的生命什麼富足感，
真要硬賦予一點意義在上，
大概，就是上帝偶爾也想勸戒咱們一番吧。
勸戒什麼？可能是要我知足、謙恭之類的，
六塊錢能象徵的意涵太多、太廣了，我們得自由心證。
不過，能被廣泛解釋的寓言才算是成功的故事吶：〉
總不會是祂想秀一下難得的神蹟吧！？
怎麼會呢，那這六塊神蹟也未免廉價的可憐XDD
言而總之，我以後不會因為腰纏萬貫而驕矜自是，
也不會因為口袋裡只剩六塊錢而怨天尤人，
應該就是如此。
（自圓其說來假裝還有那麼點收穫吧XDD）
※後記：
之後，吃完飯回房間時，在地上也踢到了幾個銅板，
有一元、五元、十元等，還有一張皺發票。
似乎是我放學回家時，換下了長褲就亂扔，
口袋內的零頭沒有塞好，灑了些在地板上。
我把上衣脫了進浴室後，才想起來還沒做仰臥起坐，
在地板上做仰臥起坐時，後背沒有衣物阻隔，且流了點汗，
所以，
有可能我後背皮膚的黏性會大大的增加，
有可能這黏力足以把地板上的銅板黏上後背，
有可能我就任由它們吸附著，
有可能一直到洗澡時，它們才被水流從肌膚上沖了下來。
有可能。
老天爺精心籌劃了場荒謬宴會，
在宴會高潮時，卻又驀地一刀把宴會主人砍醒，
這滋味真糟。
後來，我有試著再把硬幣黏回背上，
但不知怎地，就是弄不上去，可能是沒什麼汗水的緣故。
老話一句：我也沒有能力證實它們是如何出現的了。
眼前擺了好多條路，
它源自先人、源自其他世界、源自我的心靈、源自尾田的心靈，
當然，也可能它想安分地躺在地上，卻被我不知好歹地黏走。
我還勉強分辨的出來誰離事實最近。
不過，
那六塊錢仍然試圖穿梭至下一時空，
它們看得太多、太深，
畢竟它們曾堂而皇之地從難以察覺的縫隙中鑽了出來，
也曾與「生財果實」的氣息稱兄道弟。
更有意思的，它們曾大剌剌地從某人面前蹦然出現，
然而，那人卻矇昧未明，還意圖把它們的存在歸咎於偶然！
赤子之心的賞味期限多長呢？
它們一找到機會，就跳離我的心靈，在真實世界招搖起來。
擁有「生財果實」能力的我，
可能還在內心某一處、世界某一角招搖撞騙吧XDD
ＰＳ：海賊王可是世界名著啊各位先生女士...
2007年10月6日 星期六
我們的存在
笛卡爾：「我思故我在。」
我們可以懷疑萬事萬物，
但我們絕對不可能懷疑「我們正在懷疑」。
而「懷疑」這個動作，一定是由我們來行使的。
是以，我存在，因為我正在思考。
可是，
「懷疑」這個舉動，
或者說「我正在懷疑」這項資訊，
真的是肇因於「我」嗎？
茄子提出了一個很有意思的駁論：
「會不會我們只是個接收器？
這些情感、思想都不是我們行使的，只是傳送或經過我們？」
有可能吧，甚至「我」這個概念可能也是上述外來資訊的其中之一。
甚至只是資訊的碎片，偶然的殘缺形成的錯覺。
但那又如何？
就算這個「我」跟我們所以為的、絕對的「我」不同，又能如何？
我們本來就不應期望能找到「絕對」的概念，
天外有天，絕對真理早被隱蔽在無限的質疑空間之外。
至少，「我」這個概念在此時此刻相對於我們的心靈是存在的，
不就夠了？
「我們彷彿活在『楚門的世界』中。」
「我們不過是『駭客任務』裡面一串串的程式碼。」
「我們是上帝眼前虛偽的幻象。」
那又如何？
或許對於導演而言，我們不過是個小演員，
對於工程師而言，我們不過是仰賴電腦來執行的程式語言，
對於上帝而言，我們不過是真理之外的渺小影子。
但相對於我們而言，「我」的存在再實在不過了。
這類問題很有趣XDD
常有人擔心說，討論到最後會迷失了自己，
戒慎恐懼地思索自己不存在的可能。
我認為，只要是相對於我們，「我」是永遠存在的。
我們的存在不容質疑，
所以請做我們自己：〉
很少人會發現自身的存在是多麼華麗而珍貴。
我們有兩個父母親、四個祖父母、八個曾祖父母... 以此類推，
看來我們的祖先還真不少呢。
天災、戰爭、疾病、交通事故、治安敗壞、空氣品質不良...
有太多太多次，死神在我們尚未出世便與我們擦肩而過。
他們可能就這樣死於某一場戰爭、火災、或是流感大流行之中，
但，終究是熬過來了。
我們現在有幸能坐在電腦前，咀嚼著文字，欣賞窗外陰陰的天色，
不覺很不可思議？
不覺每一個生命的存在都同樣的不可思議？
最不可思議的，往往是我們存在的相對事實。
只是很少人會留意到ˊˋ
我們可以懷疑萬事萬物，
但我們絕對不可能懷疑「我們正在懷疑」。
而「懷疑」這個動作，一定是由我們來行使的。
是以，我存在，因為我正在思考。
可是，
「懷疑」這個舉動，
或者說「我正在懷疑」這項資訊，
真的是肇因於「我」嗎？
茄子提出了一個很有意思的駁論：
「會不會我們只是個接收器？
這些情感、思想都不是我們行使的，只是傳送或經過我們？」
有可能吧，甚至「我」這個概念可能也是上述外來資訊的其中之一。
甚至只是資訊的碎片，偶然的殘缺形成的錯覺。
但那又如何？
就算這個「我」跟我們所以為的、絕對的「我」不同，又能如何？
我們本來就不應期望能找到「絕對」的概念，
天外有天，絕對真理早被隱蔽在無限的質疑空間之外。
至少，「我」這個概念在此時此刻相對於我們的心靈是存在的，
不就夠了？
「我們彷彿活在『楚門的世界』中。」
「我們不過是『駭客任務』裡面一串串的程式碼。」
「我們是上帝眼前虛偽的幻象。」
那又如何？
或許對於導演而言，我們不過是個小演員，
對於工程師而言，我們不過是仰賴電腦來執行的程式語言，
對於上帝而言，我們不過是真理之外的渺小影子。
但相對於我們而言，「我」的存在再實在不過了。
這類問題很有趣XDD
常有人擔心說，討論到最後會迷失了自己，
戒慎恐懼地思索自己不存在的可能。
我認為，只要是相對於我們，「我」是永遠存在的。
我們的存在不容質疑，
所以請做我們自己：〉
很少人會發現自身的存在是多麼華麗而珍貴。
我們有兩個父母親、四個祖父母、八個曾祖父母... 以此類推，
看來我們的祖先還真不少呢。
天災、戰爭、疾病、交通事故、治安敗壞、空氣品質不良...
有太多太多次，死神在我們尚未出世便與我們擦肩而過。
他們可能就這樣死於某一場戰爭、火災、或是流感大流行之中，
但，終究是熬過來了。
我們現在有幸能坐在電腦前，咀嚼著文字，欣賞窗外陰陰的天色，
不覺很不可思議？
不覺每一個生命的存在都同樣的不可思議？
最不可思議的，往往是我們存在的相對事實。
只是很少人會留意到ˊˋ
2007年10月5日 星期五
高二第一次月考終了
國物生應該OK，
英數還算差強人意，
化學... 呃？
化學難爆了。
我在寫考卷的時候還以為是我太混而已ˊˋ
旁邊的政治家和狗瘋都翻頁了，
我還在和第一面第二題纏鬥著囧。
（共三面）
半個小時過了（全程七十分鐘）
連一面都沒寫完...
事實上，除卻亂猜，交卷時第一面單選共寫了六七題。
第二面多選寫了兩題半，剩下的會倒扣不敢亂猜囧。
第三面非選算了第二大題的三個小題，
只有那三小題可以很直覺的套入PV=nRT...
總共三十幾題的樣子？
總而言之，化學寫到一半想哭的衝動就莫名湧將上來，
恥辱、羞愧、困惑、驚恐... 諸如此類XDD
前面五科的成果即將毀於化學之手，
那心情相當複雜囧。
鈴響。
噗哈哈哈哈哈哈。
我必須承認，看到大家狂笑時有多麼開心，
顯然各位同儕一樣寫得很想死，
大家都想死的結果就是大家都不用死了耶嘿XDD
那天下午的心情很複雜。
本來要回英明的，後來也臨時改去唱歌。
對嘉鴻俊江有點小抱歉...
但話說回來一群人少了我應該還是過的下去吧？
同學老是嘮叨說送飲料會有厚此薄彼的嫌疑囧，
但我錢就這些而已嘛ˊˋ
唱歌唱的很爽。
唱完很空虛。
是的，這就是高二第三類組第一次段考，
他母親的比基測前還痛苦百倍囧。
考前想死。
考時想死。
就算考完了，想死的感覺仍餘勁猶在。
真是讓我有一點熱血了啊XD
英數還算差強人意，
化學... 呃？
化學難爆了。
我在寫考卷的時候還以為是我太混而已ˊˋ
旁邊的政治家和狗瘋都翻頁了，
我還在和第一面第二題纏鬥著囧。
（共三面）
半個小時過了（全程七十分鐘）
連一面都沒寫完...
事實上，除卻亂猜，交卷時第一面單選共寫了六七題。
第二面多選寫了兩題半，剩下的會倒扣不敢亂猜囧。
第三面非選算了第二大題的三個小題，
只有那三小題可以很直覺的套入PV=nRT...
總共三十幾題的樣子？
總而言之，化學寫到一半想哭的衝動就莫名湧將上來，
恥辱、羞愧、困惑、驚恐... 諸如此類XDD
前面五科的成果即將毀於化學之手，
那心情相當複雜囧。
鈴響。
噗哈哈哈哈哈哈。
我必須承認，看到大家狂笑時有多麼開心，
顯然各位同儕一樣寫得很想死，
大家都想死的結果就是大家都不用死了耶嘿XDD
那天下午的心情很複雜。
本來要回英明的，後來也臨時改去唱歌。
對嘉鴻俊江有點小抱歉...
但話說回來一群人少了我應該還是過的下去吧？
同學老是嘮叨說送飲料會有厚此薄彼的嫌疑囧，
但我錢就這些而已嘛ˊˋ
唱歌唱的很爽。
唱完很空虛。
是的，這就是高二第三類組第一次段考，
他母親的比基測前還痛苦百倍囧。
考前想死。
考時想死。
就算考完了，想死的感覺仍餘勁猶在。
真是讓我有一點熱血了啊XD
哪來的結論？
每個人都有不同的外顯個性、習慣、風格
有些木訥、有些健談、有些樸實、有些慧黠
當然，這是外顯。
我們和他們走得越近、聊得越多、處得越久、看得越細，
總會發現些大謬不然之處。
羞澀底下也可能釀著滿腔熱情，
正直背後也可以藏避詭詐狡獪，
討人厭的舉動，或許是意味著最純粹的善意，
口若懸河地在台上演講，私底下也可能不善辭令。
我們訝異、讚嘆、貶低、斥責，
我們花了不少時間，努力琢磨出人們的另一面，
試圖給予人們一個定位，
好人？壞人？
人才？奸臣？
睿智？蠢拙？
能言？寡言？
正直？奸險？
未免太一廂情願了。
我們有意識到最外層的未必是──甚至通常不是──真貌，
但我們又哪來的自信，說隱蔽的那一層就是所謂的真貌？
一個足以以此為準、以此為這人下結論的真貌？
一個人，他最外顯的態度是奸惡，也罷，
但若一個人將奸惡藏匿於正直背後，
等到被發現時：
「啊，真個人外表堂皇，原來也是個渣！」
正直和奸惡一經對照，能不變得更顯眼嗎？
這股顯眼，不會提高這「奸惡」的地位嗎？
我們試圖下結論時，有辦法忽略對比帶來的誇飾效果嗎？
若我們無法除卻直觀、情緒的判準層面，
那我們還能憑什麼為人們做結論呢？
「那個爛貨。」「他真的很有思想！」「他這人真的超心機的！」
「他很賤。」「他真的是個人才。」「他腦袋挺鈍的。」
我們還需要一點推論、一點虛心、
一點對於自身無可避免的不完美的愧疚。
這些斷言縈繞人們的生活太長、太久了。
2007年10月1日 星期一
不能說的秘密
其實是和我姐晚上去看的
這組合妙吧囧
──天空藍──
接下來有雷噢
桂綸鎂（小雨）和曾愷璇（晴依）外貌實在各有千秋
不過後來在報紙上看到的晴依變得很成人ˊˋ
周董太輕鬆啦ＸＤ 根本就是平常的樣子嘛
張傑的ＣＤ行老闆演得很好笑，唉怎麼戲份那麼少ＸＤ
黃秋生真的是把形象都賣掉了，嘖嘖不愧是影帝ＸＤＤ
很不錯的一部片子：〉
當下看的時候有不少地方看不大懂
不過戲後細細咀嚼還是合情合理ˇ
只有結局仍然不得其解。。。
為何周董回去後小雨還活著呢？
當然有可能是他彈奏的太快、或是琴房被拆了、沒看過琴譜... 等等因素
不過終究是找到小雨了：〉
我最討厭看言情悲劇ˊˋ
看得眼框濕濡又難受，那一個禮拜心情都會很糟囧
最後，我還頗擔心周董他爸ＸＤ
黃秋生的角色才是最悲情的吧我猜
http://www.twbbs.net.tw/2027210.html
有不懂的地方建議點進去看看
樓主推理的很棒：〉
噢感謝銘星學姊提供網址我不請自用啦ＸＤ
──天空藍──
承認錯誤感覺不太好受
否定自己的堅持也有點麻煩ˊˋ
不過
本來我非常排斥言情類的（聳肩）
但它氾濫的太不像話了
充斥著煽情、俗套、未經精練的字句
老喜歡拋給人們千篇一律的幻想，再回到現實中長吁短嘆
九把刀的「愛情兩好三壞」、「等一個人咖啡」是特例中的特例
如果不是我想看遍他的著作我也不會破戒去翻它們ˊˋ（雖然還不錯）
嘖嘖
赫然驚覺說我是不是太過固執
以至於錯過了許多美好的作品？
對於言情的絕對排斥上了高中後漸漸淡了
但始終沒有意願去注意
言情也算是主流小說的範疇之一吧
主流小說也是整個社會的習慣、喜好、認同所匯集而成
假如在我整個求學身涯徹底缺了其中某個領域
會不會讓我在社會化的過程碰上困難？
人們對於情是何物，各自有不同解釋
但主流反映的正是大眾比較共通的觀點
那我若一味的拒絕去了解，會不會以後在這方面和人群接軌有問題？
這概念已經超越了對言情小說品質的質疑了
是否我應該向整個主流潮妥協？
難道一個人要擁有正常的人生一定要向主流妥協嗎？
公車上
20~28號，公車都免費呢，
事前完全不知曉這回事囧，
也難為司機了，每日有成千上百人懵懂地將票卡遞過去。
是以，除了被司機狠狠拍開票卡的當下有驚愕到，
事後也只是不好意思地將怨懟吞回去。
倒不是每個人都吞的回去。
有個約六十好幾的阿婆也傻傻將票卡遞過，
司機正眼也不瞧，大力拍著零錢箱上的佈告：
「免錢啦！免錢！」
阿婆一陣錯愕，沒聽清楚似的，又把票卡遞去，
「看到沒？看到沒？免錢！」
司機煩躁難耐，右手握拳奮力敲向零錢箱。
阿婆終於會過意來，但也不甘示弱地頂回去：
「阿你貼那就以為人人都看得到嘿？鬼叫什麼！」
司機大怒，忿忿將前後門的開關拍回原位：
「嘿啦！就是有人不長眼睛啦！拍謝啦！」
剛坐定的阿婆霍然起身，鄰座幾個太太、伯伯趕忙湊過來安撫安撫，
那阿婆不甘願地坐回，嘴裡兀自嘮叨著咒罵詞兒。
我坐在後頭的位子，皺眉看著兩方爭吵，
怎麼隨隨便便就怒將起來？
沒看我被拍掉票卡，不也安安穩穩坐在這？
這阿婆未免太蠢拙了點！活了一大把，情緒管理也弄不好？
那司機是怎地？吃了炸藥似的！
怎麼這樣還能當司機？不合意的乘客總得嗆幾句才甘願嗎？
真是夠了！我受夠這些人了！
赫然發現，憤恨就這樣莫名奇妙地佔據整個心思。
我怎能在心中如此狂妄地抨擊這些人呢？
我意圖靠貶低他人來堆高自身的價值嗎？
那司機經過那麼多天的票卡騷擾，能不煩嗎？
阿婆尚未進入狀況即被沒頭沒腦的吼叫，能不怒嗎？
我能保證若站在他們的角度，我能心平氣靜、笑顏以對嗎？
我到底為了證明什麼？獲得什麼？達到什麼？
我在位子上一副頹唐不安，直到到站下車。
補習終了，回火車站搭公車回家。
上公車時，只要順序許可，我都偏愛坐左側面向後車門的位子，
因為那是離前車門最遠的單人座位，
一方面能夠降低禮讓不便乘客的機率，
又可以享受一個獨佔座椅、不像雙人座還要擔心誰坐旁邊。
這次上車的次序頗為尷尬，
我所鍾愛的位子，粗略估計是處在可能被前一人佔走的順位，
因為大多數人都優先選擇後方雙人座。
走在前方的是一個中年婦女，
我戰戰兢兢跟在後頭，謹慎移動腳步，
試圖把握每一絲佔據該座位的機會，
而若機會失卻了，還可以立即反悔坐到另一位置而不被後方搶先。
那婦人行至那座位的旁邊，頓了一下，
我暗叫不妙，眼光隨即瞥向身旁的備選位置，
我的腳步還沒踏開，我還有機會掉頭，我還能放棄，
但我決定再觀望一丁點時間──好吧有時候我挺優柔寡斷的。
婦人只是頓了一下，
她左腳輕輕、緩緩往前多踏了一步。
機不可失！
我當機立斷，徹底放棄備選座位，朝向那位置跨去。
不可思議的是，那一踏前居然是個徹頭徹尾的假動作，
婦人眼看雙人座沒有合意的位子，
也同樣果斷地將腳步踏回原地，一屁股結實地坐下。
我大驚，身後的備選位子早已被後方來客佔走，
我徬徨了那麼一下，無可奈何，選了後車門旁一個凸出的位子，
這個座位頗差，因為地勢外凸，腳一定得部份伸到走廊上，
若非因為它不是博愛座，我是絕不會考慮的。
就這樣，呆在座位上懊惱了些許時刻。
又赫然驚覺：我到底在做什麼？
今天只不過是個公車座次罷了！
為什麼我一定要如此戒慎恐懼的活著呢？
我能夠有個座位棲身就算幸福了！
看看這些站著的乘客，有多少已屆中年？多少身負重物？
又有多少人足部、腿部有所傷病，卻未曾出聲？
今天我沒有落落大方地起身、將位子讓給需要的人使用，
這點就足以令我心生咎責了才是啊！
我臉色應該是頗難看，
自身對自身的駁斥永遠是針針見血，
畢竟，每一針所下將的經脈都一清二楚。
事前完全不知曉這回事囧，
也難為司機了，每日有成千上百人懵懂地將票卡遞過去。
是以，除了被司機狠狠拍開票卡的當下有驚愕到，
事後也只是不好意思地將怨懟吞回去。
倒不是每個人都吞的回去。
有個約六十好幾的阿婆也傻傻將票卡遞過，
司機正眼也不瞧，大力拍著零錢箱上的佈告：
「免錢啦！免錢！」
阿婆一陣錯愕，沒聽清楚似的，又把票卡遞去，
「看到沒？看到沒？免錢！」
司機煩躁難耐，右手握拳奮力敲向零錢箱。
阿婆終於會過意來，但也不甘示弱地頂回去：
「阿你貼那就以為人人都看得到嘿？鬼叫什麼！」
司機大怒，忿忿將前後門的開關拍回原位：
「嘿啦！就是有人不長眼睛啦！拍謝啦！」
剛坐定的阿婆霍然起身，鄰座幾個太太、伯伯趕忙湊過來安撫安撫，
那阿婆不甘願地坐回，嘴裡兀自嘮叨著咒罵詞兒。
我坐在後頭的位子，皺眉看著兩方爭吵，
怎麼隨隨便便就怒將起來？
沒看我被拍掉票卡，不也安安穩穩坐在這？
這阿婆未免太蠢拙了點！活了一大把，情緒管理也弄不好？
那司機是怎地？吃了炸藥似的！
怎麼這樣還能當司機？不合意的乘客總得嗆幾句才甘願嗎？
真是夠了！我受夠這些人了！
赫然發現，憤恨就這樣莫名奇妙地佔據整個心思。
我怎能在心中如此狂妄地抨擊這些人呢？
我意圖靠貶低他人來堆高自身的價值嗎？
那司機經過那麼多天的票卡騷擾，能不煩嗎？
阿婆尚未進入狀況即被沒頭沒腦的吼叫，能不怒嗎？
我能保證若站在他們的角度，我能心平氣靜、笑顏以對嗎？
我到底為了證明什麼？獲得什麼？達到什麼？
我在位子上一副頹唐不安，直到到站下車。
補習終了，回火車站搭公車回家。
上公車時，只要順序許可，我都偏愛坐左側面向後車門的位子，
因為那是離前車門最遠的單人座位，
一方面能夠降低禮讓不便乘客的機率，
又可以享受一個獨佔座椅、不像雙人座還要擔心誰坐旁邊。
這次上車的次序頗為尷尬，
我所鍾愛的位子，粗略估計是處在可能被前一人佔走的順位，
因為大多數人都優先選擇後方雙人座。
走在前方的是一個中年婦女，
我戰戰兢兢跟在後頭，謹慎移動腳步，
試圖把握每一絲佔據該座位的機會，
而若機會失卻了，還可以立即反悔坐到另一位置而不被後方搶先。
那婦人行至那座位的旁邊，頓了一下，
我暗叫不妙，眼光隨即瞥向身旁的備選位置，
我的腳步還沒踏開，我還有機會掉頭，我還能放棄，
但我決定再觀望一丁點時間──好吧有時候我挺優柔寡斷的。
婦人只是頓了一下，
她左腳輕輕、緩緩往前多踏了一步。
機不可失！
我當機立斷，徹底放棄備選座位，朝向那位置跨去。
不可思議的是，那一踏前居然是個徹頭徹尾的假動作，
婦人眼看雙人座沒有合意的位子，
也同樣果斷地將腳步踏回原地，一屁股結實地坐下。
我大驚，身後的備選位子早已被後方來客佔走，
我徬徨了那麼一下，無可奈何，選了後車門旁一個凸出的位子，
這個座位頗差，因為地勢外凸，腳一定得部份伸到走廊上，
若非因為它不是博愛座，我是絕不會考慮的。
就這樣，呆在座位上懊惱了些許時刻。
又赫然驚覺：我到底在做什麼？
今天只不過是個公車座次罷了！
為什麼我一定要如此戒慎恐懼的活著呢？
我能夠有個座位棲身就算幸福了！
看看這些站著的乘客，有多少已屆中年？多少身負重物？
又有多少人足部、腿部有所傷病，卻未曾出聲？
今天我沒有落落大方地起身、將位子讓給需要的人使用，
這點就足以令我心生咎責了才是啊！
我臉色應該是頗難看，
自身對自身的駁斥永遠是針針見血，
畢竟，每一針所下將的經脈都一清二楚。
2007年9月27日 星期四
禁書時刻
意思就是不准再看課外書了，
要月考了先生囧。
高二第三類組第一次段考呢，國英數物化生。
真的不太好應付 (倦怠)
話說回來，難得會為了看書廢寢忘食、不讀書不睡覺。
可能是新招那幾天把所有數學、物理、化學都翹了的關係囧，
搞得我沒什麼心情算數，自然多了點時間出來看書。
你身在第三類組耶先生。
明天一定得把幾本剛看完的課外書稍稍複習一下。
這絕不是擺爛的覺悟囧，不過那些書這幾天就得發送出去了。
《台北人》是大俠從大樹圖書館借的，
《神諭之夜》則是茄子在學校借的，
《槍砲、病菌與鋼鐵》要借阿中，
《蘇菲的世界》要借大俠，
《紙牌的秘密》還在考慮要塞給誰，
不把它們送走是沒法讀書的ˊˋ
平時考快要爛慣了囧，
振作哪先生，不擇手段(?)維持那曾經的班十吧！
誰能保證呢 (小聲)
要月考了先生囧。
高二第三類組第一次段考呢，國英數物化生。
真的不太好應付 (倦怠)
話說回來，難得會為了看書廢寢忘食、不讀書不睡覺。
可能是新招那幾天把所有數學、物理、化學都翹了的關係囧，
搞得我沒什麼心情算數，自然多了點時間出來看書。
你身在第三類組耶先生。
明天一定得把幾本剛看完的課外書稍稍複習一下。
這絕不是擺爛的覺悟囧，不過那些書這幾天就得發送出去了。
《台北人》是大俠從大樹圖書館借的，
《神諭之夜》則是茄子在學校借的，
《槍砲、病菌與鋼鐵》要借阿中，
《蘇菲的世界》要借大俠，
《紙牌的秘密》還在考慮要塞給誰，
不把它們送走是沒法讀書的ˊˋ
平時考快要爛慣了囧，
振作哪先生，不擇手段(?)維持那曾經的班十吧！
誰能保證呢 (小聲)
2007年9月23日 星期日
一直流淚
我也不知道為什麼。
我起床氣也沒有說很重。
整體而言，我剛睡醒的模樣就是缺乏表情的呆滯。
昨天在新生盃會場喝了神農的冬瓜奶、50嵐的多多綠、
晚上在無敵又嗑了瓶茶理王，亂嚼了些蔥油餅夾蛋和熱狗。
大概是這個關係搞得我整夜睡睡醒醒，好不難過。
雨滴斷斷續續的，空氣總是乾不下來，
鼻子過敏就犯了，成天流鼻水流眼淚。
今天早上也不例外。
星期一要定期大掃除，
就算不用上學，也不能睡晚的。
被老媽的叫嚷撵醒，
不甘不願、踱步到窗前，
呆呆看著陰鬱朦朧的濕溽街道。
眼角滾熱難耐。
眼淚流了下來。
本以為是鼻子過敏、刺激到淚腺的老症狀，
但似乎不然。
我嘴角有點抽搐。
那種非關外物、真心誠意地流淚的牽動感。
兩行水痕就這樣滾燙的從眼角不斷擠出、擠出、擠出，
我愣愣站在窗前，瞪著一對麻雀轉圈飛過陽台。
我也不知道為什麼。
我心中沒有傷悲、疼痛、或是委屈的感覺。
我沒有被老媽用衣架打、沒有拐到腳拇指。
就這樣莫名奇妙的哭將起來！
想想也覺滑稽，這種事一輩子遇上一次也夠詭異了。
昨晚很混亂。
意識在半醒半睡間游走著，
眼睛半閉著做了許多朦朧的夢，
醒來卻又分毫想不起內容。
發自內心的哭，嘴角會隨之牽動。
這更強調了這些許淚珠絕非泛泛。
玻璃映了薄薄一層我的倒影，
我極度困惑：
我到底是怎麼了？
潛意識在警告什麼？喧嚷什麼？
連那非關心緒的淚腺也無法置身事外？
到浴室洗臉。
趴在盥洗檯上，淚腺閘剎那間整個崩潰了。
我望向鏡子，兩雙眼睛紅絲遍遍。
一些殘破的畫面和聲音。
擦乾。
擦乾。
現在坐在電腦前，
總覺自己似乎做了太多、說了太多，
但昨日的我、那個總在嘮叨說太過消極的我，不也存在過？
那是一種發自肺腑的徒勞感，
擊垮了淚腺長久以來對於情緒的矜持。
這是我想的到的唯一解釋。
莫名的哭，感覺很糟很糟。
2007年9月22日 星期六
當裁判
輪到自己當裁判，感覺怪不拉機XDD
本來是頗有壓力啦，
上帝一般的職位，舉手投足輸贏立見。
何況我抄點又沒什麼技巧，又常常不由自主的發楞，
一不小心重要的攻防就溜走了。
只好在10點沒上場的場次中拚命熱身，
和睿仁克難地共用一張評分單。
結果很不樂觀XD
睿仁抄的比我認真許多我承認，
不過漏點率高的離譜囧。
靠！這樣怎麼上場評比賽嘛！
自己當辯士時不也很賭爛漏聽裁？
在台下還被益昌和嘉女淑陵拱上第一個講評囧，
緊張死啦拜託。
1 vs 13
1班是直屬，本來頗想因為這樣改判準的XD
裡面有個叫趙寬敏還是什麼來著，講話很有氣勢很像京穎學長XDD
大有可為啊看起來。
講評有虛到。
其實講評沒那麼難啦，前提是你抄點有做記號講起來還算OK。
反倒是有沒有梗才是講評壓力的關鍵所在！
天哪，這是個笑點掛帥的時代嗎不會吧？
雖說色特笑料本來就不少，但都頗沒品的講不習慣囧。
第一場判了個107比108，有趣吧XDD
新生盃裁判守則也說啦，別判差太多免得學弟妹心理不平衡，
嘖嘖，搞得那麼貼心，盧彥宇還滿臉驚恐：
「要放水吼？該死我判差很多嘿！等下多掰點鼓勵性獎評吧！」
結果真的從頭到尾聽起來都很受用XD 但二十幾分的差距的確頗大
言而總之，裁判是個有趣的工作：〉
明天要早起裁啊媽啦。
我思
我只是想證明我的存在嘛。
──天空藍──
搞不好是「槍砲、病菌與鋼鐵」症候群...
最近很執著於一些社會現象的分析。
蹲在椅子上猛敲鍵盤，自以為能推敲出與戴蒙媲美的因果架構。
那篇排版雜亂的康版分析就是產物之一，
可惜現在冷靜點回頭，還是瞄到不少大大小小坑坑疤疤的漏洞 (慚狀)。
但總得有人做些什麼吧。
好像擁有青春就得肩負改革意念的義務似的，
就算自身裡裡外外一無是處，鏡子映出的像也得一派堂皇。
講成人的心都朽爛光了好像太偏激啦，
但，週遭的人臉就是一副蠅蠅汲汲、無甚鬥志的窘態。
講的好像自己很厲害！
前前社長展甲大笑：「就是自以為不凡的高中生！」
是啦，現在想想，還會羞得把臉死埋進枕頭吧我猜XD
但，這類的自視不凡，可是退無可退的必要之惡啊。
不覺得，要將自己硬與火車站熙攘的人群融為一塊，是異常噁心的想法？
就算未必真的如此，人人仍是一臉死氣滿佈的可憎樣。
這也未必關乎高下、尊卑、強弱。會這樣想就是你自己的問題。
青春使人躁動。
雄厚的青春，絕對的躁動。
「你不覺得這很怪、很不合理嗎？」
「那些人為什麼甘於如此？其他人怎麼不出聲？」
「他們沒那麼蠢吧！這制度只是看似有瑕疵吧？」
「不應該是這樣的啊？明明就是錯的！」
「沒有人看出來嗎？我沒那麼聰明吧？」
午休一邊打呼，還得一邊呢喃「鬥倒資本主義」才覺心安。
嘗試去啃羅爾斯「正義論」，試圖架構出全新的社會模態。
不斷的談話、思辯、寫文章，想將自己的思想砸入他人腦袋。
我身邊總是圍繞著類似表徵，彷彿我們虧欠了太多積極，有所罪咎。
講成是青春的原罪未免肉麻。
休姆認為：
「我們永遠無法『證明』什麼，無論是因果的存在，甚至自我的存在。」
......真是瘋了不是？
開什麼玩笑！這種「絕對存在」與我何干？
一個完全不干涉世界或與世界互動的上帝，我實在沒力氣去想像ˊˋ
必須承認笛卡爾實際了點：
「我們能懷疑一切，但唯獨不能懷疑『我』在做懷疑的動作，我思故我在。」
我可不希望將「思」定義為有辦法算數、考試之流。
不給「思」下個嚴苛點的定義，怎麼突顯出我們自身的獨特呢？
至少我們需要一點特出來安撫或佐證自信心吧。
上帝會不會在夢中摸摸我的頭：
「乖，當個千篇一律的小螺絲同樣有尊嚴不是？」
怎麼可能。祂多半也不會這麼缺乏興味吧我猜。
總之，存在已不是在或不在的二元原問題了，
程度分明，卻又異常主觀。
這世界從來沒想向你澄清過它遍佈全身的弔詭不是？
我們還年輕。
我們比大多數的人形生物活的更實在、更前衛、更輪廓分明。
我們必須積極向祂證明、說服祂說我們是存在的。
搞的好像在打辯論賽XDDD
2007年9月18日 星期二
2007年9月14日 星期五
渾噩
這幾天活得好恍惚。
醒了，睡了。間雜其中的細節毫無意義。
雖然黑眼圈沒有更重，但嘴唇有點乾裂。
而且，睡不長。三四個小時後就驀地醒來，再難入眠。
是肝火旺的關係？我可沒熬夜啊？
好吧、好吧。我的確上床後還會看個一小時的課外書才會睡著。
最近看的都是些怪書。
哲學真是門傷腦筋的學門。
它徹底打亂了我原本對世界的一切既有印象。
我還想生活哪。
幾乎不講話。
講了也沒什麼內容。
真詭異，我還記得前幾禮拜我還能輕易就地滔滔一番。
像是半身癱瘓多年的人，奔馳在外的記憶歷歷在目。
這感覺還挺罕見的。
國中有陣子也是這副德性，但至少仍事出有因，一些感情雜務。
沒道理啊。
前幾天，我還意圖將這種不踏實感歸咎給《蘇菲的世界》和《神諭之夜》
所以昨天今天都沒有再碰這一類的讀物，
但事情似乎不然。
這世界怎麼搞的？
老實說，這副模樣很難和別人交談。
思考是痛苦的，言談更是集大成者。
我一靜一動都找不出動機。
為什麼？
似乎無時無刻都處於惺忪。
卻又難以入睡。
LINKIN吵不醒我，TRAVIS也無法讓我入眠。
這是間歇的嗎？
我是生病了還是怎地？
我感受不到什麼正面的情緒。
我的笑容源自於我知道現在要笑。
字彙真是貧乏囧。
要怎麼讓你了解空虛的滋味？
沒有理由。沒有預警。
我對於怎麼逃出去毫無概念。
逃的出去嗎？
把它假設成能夠被逃出去的氛圍會不會太天真了？
我越來越不像個無神論者了。
否則，要怎麼解釋這個戲劇到令人戰慄的世界？
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