還是回來用無名好了！

 
 好久沒有點開無名了 ... 

 對於諸般事物的價值，有種通俗又還算可靠的試驗方式， 

 就是疏遠它一段時間後再偶爾溫習一下！ 

 （幹我懂事以來似乎就只會用這種測試方式 OTL） 



 用了批吐的個版一陣子，

但是介面和打字的氣氛始終沒法習慣； 

 再怎麼說，BBS 在我記憶當中始終是外來的、陌生的， 

 它沒能趕上我那些建立人格的重要成長階段。 

 雖然無名網頁的流暢度頗低、介面雜亂、還有一狗票的低級廣告 ... 



 但畢竟是鄉愁啊，俗不可耐又揮之不去的鄉愁！   T T


 

Stop The Clocks

Stop
The Clocks

 

LIFE ON THE OTHER HAND
WON’T LET YOU UNDERSTAND

WHY WE’RE ALL PART OF
THE MASTERPLAN …

（命運永遠不會讓你明白，我們都是浩瀚天機的一小部分……）

 

步入高三的那年夏天，朋友們個個都嗅得出一股不祥的暗湧，預示著往日悠閒而輕浮的一切皆行將遠去。對於升學考，我們的認知總還停留在高一剛入學的模糊印象：輕聲細語經過三年級教室，怯生生斜瞟著學長姐們在自修室深處衣冠襤褸、蓬頭垢面地寫著一年又一年的考古題，焦慮地輕咬筆芯，最後像只鬥敗的公雞癱倒在座位上，墜入更加令人疲憊和沮喪的幽暗夢魘……那些日子，我們半是好奇、半是基於事不關己的優越感觀察著學長姐，百無聊賴地運用稚嫩的想像力，構思他們的生活內涵與節奏究竟是如何模樣，一如我們面對那些遙遠的、異國的戰亂報導那般恣意幻想著。怎也料想不到，體制的槍口抵向我們腦門的日子居然當真來臨了。每個人都經歷了段漫長的驚嚇，先後向這股壓力繳了械，認份投入這場貨真價實的精神戰爭當中。

 

那天，當我頭一回正經八百地走進參考書店，生疏地草擬讀書計畫的時候，一股苦澀的熱流直湧上來：沉甸甸的整袋自修，意味著我親手破壞了一個17歲少年笨拙地求學時應有的愜意，破壞了我歡樂過的一處校園特有的溫柔與均衡。書店收銀機喀鏘作響，作為青春喪鐘顯得格外可笑與廉價。補習街上漠然的人群來來往往，車站前的柏油路暑氣蒸騰，故障的號誌燈，躁怒的交通警察，漠然的行人，道路壅塞，景物扭曲──一切都糟透了。

 

至於在那般絕望的精神狀態下，我是如何強忍著眉間汗珠的酸澀、陽光熱辣辣的挑釁，以及熬夜唸書造成的腸胃不適，踱到車站左近的唱片行替老姐購買她指定的Oasis精選輯〈Stop The Clocks〉作為生日禮物，現在已全然無法記憶了。（那時連Oasis這單字怎生唸法都不懂呢）

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 《搖滾盛事 Stop The Clocks》是Oasis的首張

　精選輯，發行於2006年11月20日

 
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大考當前，高中的青澀年華疲軟無力地攤了牌，一切從前刻意避而不談的嚴肅議題皆老實不客氣地浮上檯面：我的未來，我的知識性向，我的理想大學、科系、職業與資產階級生活，我是否注定成為、或注定不會成為大有作為的人──所有這一切沒日沒夜在我耳邊嗡嗡作響；在用餐當下、在夢醒時分、在球場切入上籃的瞬間。將再多聲名顯赫、卻讀得一知半解的的書籍疊在座位上，也沒有辦法重建我的自信與自以為是，以及掩飾我投入全副心力、絞盡腦汁、只求寫出辭藻華美的媚俗作文的事實──我是個庸俗的傻蛋嗎？注定要在升學考的輾壓下喪失最後一丁點靈性和骨氣、在茫茫人海當中庸碌一生？

 

憶將起來，Liam
Gallagher不顧一切似的嗓音若非針對我的慘澹心情所精心設計的，又怎能精準地使我在老姊房門前驀地停下腳步，凝神諦聽門後隱約傳來的「You and I are gonna live forever !!!」的吼聲呢？那吼聲是如此完整地包含了我夢寐以求的生活態度──嘲諷式的、不帶一絲自疑的年輕與自由──彷彿年輕和自由並非某種抽象概念、而是實實在在潛伏於唱者的喉嚨深處蓄勢待發似的，以致於我當下被震懾住了、獃立在門前，甚至有種因過分敬畏而想要逃開的衝動；但我勉強克制住了，耳朵緊緊貼著門板，緊閉雙眼，捨不得離開：

 

Maybe I just want to
fly

I want to live

I don't want to die

Maybe I just want to breathe

Maybe I just don't
believe …

 

--

 

音樂可以改變一個人的命運、甚或改變世界嗎？我不知道。對於這般熱血的問題，我始終缺乏勇氣回覆出同樣熱血的答案。然而，綠洲合唱團的確主宰了、造就了我的生命當中一段極其特殊的時期。

 

當時的我具有某種不成熟的神經質，任何一丁點沮喪、憂鬱，都足以衍伸出攸關生存與尊嚴的偉大議題。生活處處充滿了神聖的啟示與徵兆，彷彿我是一齣空前絕後的悲劇的主角，一切劇情都是為了使我毫無意外地迎向毀滅、像脆弱的卵殼般一頭撞碎在名為指定科目考試的絕壁上頭……

 

每晚，坐在自修室青綠色的燈光下，我反覆地、樂此不疲地復習自己的悲慘處境，想像自己是個孤獨的賢者，洞察了升學體制當中同儕們未曾察覺、且即將到臨的災難。Oasis的出現，更像是冥冥之中的神聖力量捎給我的神秘啟示；我狂熱地重複聽著、在歌詞當中找尋足以揭示命運之走向的重要訊息。每當發現了一種新的對歌詞旋律的詮釋方式、彷彿驗證了自己對於晦暗命運的看法，整個人便會陷入某種令人振奮的憂傷當中，久久不能自已……這約略就是我高三時期最重要的娛樂和精神寄託了。

 

和Oasis的相遇，注定了往後準備升學考的無數夜晚，我都將因為同樣的夢境而喜極而醒，最後悵然若失地呆坐床上，自溺地享受著夢境的餘韻與夢醒的絕望：我站在自修室的方桌上頭，刷著電吉他，左腳用力跺踏著桌面，台下一干同學坐在課本和參考書所堆成的座椅上，將模擬試卷和Oasis的海報灑向空中，眾人瘋狂尖叫、大笑、高聲合唱著：

 

In my mind my dreams
are real

Now you're concerned
about the way I feel …

Tonight, I'm a Rock
'n' Roll star !!!

Tonight, I'm a Rock
'n' Roll star !!!

 

--

 

NOBODY CAN SEE HIM, NOBODY
CAN EVER HEAR HIM CALL …

（沒有人看得見他，沒有人聽得見他的叫喚 … ）

 

那個暑假，外公過世了，全家急急忙忙趕回溪湖老家守夜。我坐在存放外公大體、為了維持固定溼度而隆隆作響的保溫箱一旁睡眼惺忪地摺著紙蓮花，一面無精打采地揣摩著人生意義何在。（在揣摩當下又因為這個被揣摩的議題過於陳腐而感到沮喪萬分）

 

外公逝世前一個月，我在探病當兒一邊準備下週的模擬考，卻不經意坐在病房椅子上睡著了。悠悠醒轉之後，眼睛還未睜開，卻聽得整間病房一片靜默，只有病床方向傳來外公外婆的輕聲交談。我一凝神，發現外婆低低抽泣著，外公則氣息奄奄地向她交代債務歸屬、財產分配等後事。我嚇傻了，顯然爸媽看我睡得正香，便把我一人扔在這兒，卻讓我碰上不得了的場面。我渾身冷汗直流，努力維持入睡時的姿勢，唯恐他們發現我在偷聽這段極其私密的對話。我聽著外公開始談起兒女的性格與未來的可能命運，聲音卻越來越小、最後幾乎成了一連串的嗚咽，但由於缺乏氣力，沒辦法真正哭出聲響。我的手汗溽濕了模擬試卷，彎曲的腰和脖子隱約透著不祥的痠痛，焦慮如我頸背的汗珠一般綴滿了心頭。終於，談話結束，爸媽開門走了進來。我虛弱地坐將起來，下巴淌著汗水，手裡緊抓著爛成一團濕紙漿的試卷，僵硬地踱出門口，顫抖著從口袋掏出耳機塞入耳孔、按下Play、渴望隨便一首曲子能平復心情……：

 

But you and I

We live and die

The world’s still
spinning round

We don’t know WHY

Why, why, why, why ? …

 

我回過神來，發現自己正站在火葬場前，盯著外公的棺木平穩滑入焚爐，不自覺地哼著Champagne Supernova。過了一會，盛放棺木的檯子滑了出來。我一動不動注視著人最後留下的這點物質，看著工作人員怎樣把骨頭揀出來，粗略地按照大小排好，一塊一塊精準填滿了金屬罐。我想起那次探病的幾天之後，我愣愣瞪著教室牆上一塌糊塗的模擬考成績，回憶著手中那團紙漿了無生氣的觸感，感覺生活中的一切都荒腔走板了。

 

我離開熱烘烘的焚爐，走到室外，陽光的細刃抵住了我的前額，彷彿要逼迫我去做些什麼。世界不會再和以前一樣了。

 

--

 

HER SOUL SLIDES AWAY …

BUT DON’T LOOK BACK IN
ANGER, I HEARD YOU SAY …

（她的靈魂遠走高飛──但我聽見你說了：別憤怒地回望過去……）

 

數甲鈴響的那一刻，我咬緊牙關、竭盡全力才克制住自己吼叫的欲望；我幾乎是戒慎恐懼地照順序輕輕把答案卡、答案卷、試題本排好，擔心萬一某個步驟出了錯誤、某個動作不夠慢條斯理，整個人便會崩潰開來、一切又得重頭來過。

 

我走在高師大牆邊的人行道上，心緒淹沒在震驚當中、淹沒在腦海中夢魘般縈繞不去的鈴響當中。各考場湧現出來的人群熙熙攘攘擦身而過，一張張面孔神采飛揚，四周的歡笑與尖叫此起彼落，我的心思卻一片木然，沒辦法從中汲出一丁點的共鳴和歸屬感。雖然，在我心底深處的深處，的確有種快樂，或貌似快樂的情緒，如同血液之於傷口那般汩汩冒出，但在它從我心頭流淌下來的瞬間，我感到一股強烈的嫌惡感，嫌惡自己也嫌惡這個世界。我摟著同學的肩，一路上搖搖晃晃、空洞地大笑著、聊些不知所云的話題，最後如履行某種義務般的看了場電影，草草結束了這一天。

 

隔天，外頭下著細雨，我在房裡醒了又睡、睡了又醒；文組的朋友還在考試，我也沒什麼興致離開床舖、心思明確地做些有意義的事情。昨天考場的尖銳鈴響、自己歇斯底里的笑聲、電影院的聲光效果，我已很難清楚回憶起來了，彷彿它們是些沒有記憶價值的多餘資料、睡夢中被我的腦袋果決地清除掉了似的。

 

我躺在床上，手伸到頭後方胡亂摸索一陣、點開了CD player，竟是一曲昨夜尚未播放完畢的Live Forever，我瞪大眼睛，整個人激動了起來，從前在悶熱的高三教室、死氣沉沉的自修中心中所承受的各種壓力、躁鬱、莫名奇妙的廉價惆悵，一古腦兒、爭先恐後湧上心頭；我把腦袋埋入枕頭當中，真切感受到了那段飽受蹂躪的青春歲月，感受到了自己疤痕累累的心靈已產生了不可挽回的質變。

 

沮喪了一會，唱盤轉出了最後一段副歌；我的心思又飄回了那年夏天，那條暑氣蒸騰的柏油路，那個在老姊房門前受到Liam的嗓音感召的自己……我眼框一陣溫熱，心情卻高昂了起來。久違的自以為是、以及隨之而來的安全感悠悠自心底升起。我思忖著旋律，思忖著那些藏身歌詞當中、愚蠢卻又無比珍貴的神聖徵兆，猜測自己是否注定成為這齣荒謬戲碼的主角、注定成為一個大有作為的傢伙。我翻身下床，趁著Liam的歌聲為我破敗的皮囊注入的微薄力量尚未消褪，在房間裡刷起那把無處不在的空氣吉他，跳上椅子、像是時間從未流逝一般地裝模作樣高唱起來：

 

Maybe you're the same
as me

We see things they'll
never see

You and I are gonna
live forever

Gonna live forever

Gonna live forever

Gonna live forever

Gonna live forever

Gonna live forever

Gonna live forever  ── …

 

 

小想法

在選擇職業時，我們應該遵循的主要指針是人類的幸福與自我完成。我們不應該認為這二者的利益會互相衝突，而一方必然摧毀；另一方面人類的天性本來就是這樣的：人們只有在為其社會的改善與福祉努力時，才會使一己得到完滿。歷史承認那些為共同目標勞動因而自己變得高尚的人是偉大的人物 ... 

── 〈一個青年在選擇職業上的反省〉 


馬克思在中學時期的作業中即透露出成年時期之寫作的慷慨襟懷，這究竟是如何辦到的呢？這個世界從哪裡來、向哪裡去，我早已毫無概念了囧。似乎在很久以前，關於這些問題，我總有一些令自己沾沾自喜的獨到見解，幫助自己活得腳踏實地 ... ... 人類的幸福！人類的幸福是什麼呢！幸與不幸是什麼呢！如果我知道人類的幸福是什麼，個人的理想生活、世界的應當走向也就昭然若揭了；或許它們越來越複雜與快速，但它們怎麼會有方向呢！它們是排山倒海、不顧一切的，人們多半只得避其鋒銳，甚至連個像樣的衝突都無法產生 ... ... 我早已習慣了從自欺欺人、遠離現實的背誦、閱讀與書寫當中汲取驅動思想與生活的力量；我從未學會如何在精神上自立更生，讓自己活得既無知又偉大、既庸碌又富有價值！... ... 或許這一切都不真正重要！