關卡效應

被打、被嗆、被人抓著領口拎起來以後



才明白如何不以正義自居



氣管緊縮至只容許幾絲空氣擠入



才了解生命中每分每秒的價值為何



失戀之後



才懂得在感情方面如何自處

月考終了

好虛

很奢侈

但奢侈的很沒意義

 

──天空藍──

 

英文居然有單字忘記ˊˋ

我要哭了我  (啜泣)

 

數學鈴響的那一剎那

全班默契頗足的開始狂笑

那是一種

與同儕一起徹底絕望的快感

 

──天空藍──

 

我在考慮

是否已經到了

該對現況下的生活感到不滿的時候了

 

渾渾噩噩的逛福利社、看少年快報

上課狂打手機、翻閱集數殘缺的獵命師傳奇

在月考前一週懵然省悟

在最後三天恍恍惚惚的進入備戰

在每一個主科鈴響後露出同一副齜牙咧嘴的苦笑

最後

在考完的同時，再次品嚐著甚為乏味的空虛感

嗯，空虛感

 

考完當天下午

和同學一同前往史博館，做地理報告

感覺頗煩躁

異常煩躁

我的八字是否極度排斥煩躁？

這種情緒常會使我接下來一整天莫名的不順遂

 

先是某小姐唸我沒有加她手機...

(嗚大抱歉囧...我手賤把末三碼打錯了OTZ)

再來，出史博館後坐在台階上等其他人

一輛客運駛過，激起一陣烈風

群鴿飛揚，整片天空都被密密麻麻的鴿子所覆蓋，好不壯觀ˇ

 

一大滴禽類排泄物

「趴搭」

紮紮實實砸在我的黑色手提包上

 

我愣住

一旁的大俠也愣住

 

「就當那是沾到立可白吧。」大俠大笑。

「嗯，立可白。」我喃喃，苦笑。

 

──天空藍──

 

這些徵兆不是乾笑完就了事

造物者總是會寬容的拋出預兆，提醒你該有所轉捩

 

唔，我覺得我有點幹勁了ˇ

 

手機電話欄又快滿了ˊˋ

簡訊也快滿了囧

 

不管了

考完後一整個週末的自我放縱絕對是合情合理的ˇ

到雄中打球去也XDD

無力感

個人推薦的心測



http://home.kimo.com.tw/agarhsu/Vacation1.html







【現階段的心理狀態】：有憂鬱特質，認為現有問題無力解決，左右為難



【所需的情人個性】：正經八百的穩重型



【對待麻煩和處理麻煩的方式】：借力使力解決問題，但有的時候會過分壓抑



【容易適應新的改變和新環境嗎】：很容易融入新環境，樂在其中



【會成為第三者嗎】：容易成為感情的第三者，在愛的世界知其不可而為之



【對情人的最大要求】：責任感 (跟我談戀愛非得為我負責才行)



【戀愛的困難所在】：不太愛表現，不夠積極，人家很難了解我的心意



【面臨分手的態度】：低姿態，苦苦相求以挽回



【對於分手的對方】：屬於「藕斷絲連」的類型，很容易和舊情人死灰復燃







──天空藍──







常有人跟我說：



心測都是測些已經知道的東西



除了那一剎那的訝異



根本就是在浪費時間







話也不能這麼說







不好意思說的、只能暗地琢磨的個性



心測能毫不畏縮的顯示結果



即使悲哀到必須以外物來展現內在，也沒什麼好悲哀的



畢竟，人們大多是如此







──天空藍──







從呱呱墜地 一路至今



從嬰兒無暇的臉龐憨笑，從懂事後開始粉飾雙頰



面具在人性曝曬下風乾、硬化、深札在每一絲神經纖維之中



再度粉飾、再度硬化，如此週而復始







穩定了嗎？



並沒有







彷彿週期表上一個個原子



隨著電子殼層的增加



能安定存在的原子已寥寥無幾







這面具是社會化的產物、文明的象徵、被同儕所認可的依據



是以，情願和迫不得已的交織之下，戴上它







無奈的照鏡子



偶爾小摳一下，即使和臉龐已天衣無縫的結合



我想說的實話，在穿過面具時已被過濾殆盡



貼心的將字句轉碼成難以忍受客套







是說，關於心測存在的理由



除了試圖讓別人了解自己以外







就是







在看到那多年不見的自我時



像見到老友般、不言而喻的欣喜和無力感吧







嗯，無力感

夜半

現在凌晨三點



想起當年和柯屌在台上搶麥克風唱張智成「凌晨三點鐘」的表情ˇ

又是接力棒

♡的接力棒☞不要掉棒

♡的接力問答



①　對傳這個問卷給你的人的印象？

A：遇過的南護人都很可親ˇ(拇指)  主動晃我無名耶(大心)



②　你覺得周圍的人認為你是怎樣的人？

A：外熱內冷、狂傲、謹慎、以及很多很多的矛盾組態



③　喜歡的個性是？

A：善解人意、能幫我接話題、講話有用大腦



④　相反的，討厭的個性是？

A：無法辨識臉色、白目、掩飾拙劣的心機



⑤　自己想變成的理想類型？

A：八面玲瓏、健談、不會妒忌



⑥　給關心自己、喜歡自己的人大喊一句話吧！

A：大感激ˇ很高興這世界仍有人在留意我XD



⑦　那麼，請把這份問卷傳給十個人吧~

荼毒人心的接力棒還是把它封印起來吧吧吧 (結印！)

摩擦

學子們的思想不斷的蛻變、成熟、武裝、翻修



越趨完備、亦越趨堅硬



堅硬到，足以輕而易舉的迸出火花







──天空藍──







是的，輕而易舉的令人錯愕







高中生的確和國中生有落差



像一坨坨日曬下半乾的土偶、可塑性迅速蒸發



每個人的輪廓，毫無預警的被上帝刻畫的更深、更鮮明







我饒富興味的看著







一個班級



一個個差異極大的個體，在教室中摩肩擦踵



帶著那來不及適應的堅硬外殼







摩擦，不斷發生







有的是毫無預警的暴怒



有的是難以察覺的憤懟



有的是堂皇的惡意嘲諷



有的是暗地的說長道短







我不知道八面玲瓏有多困難，或許很困難罷



那又如何？



對於不知劇本細節的演員，觀眾較他們聰明百倍







原因千變萬化



可能是難以忍受的白目



或是太過躁動的節奏



甚至，在關鍵的那一球，有意無意的犯規？







人們對於厭惡、憎恨的人事物



總有一種極為迫切、迫切到幾近變態的慾望







傳達自己的憤恨、製造並加諸苦痛







唔，老實說和吃醋的感覺差不多XD







或許，偶爾我們可以找出些超越一切成見的共同理念　　(例：拔河)



但，如同揚湯止沸一般，只是看似頗為凝聚的暫時現象







不管如何



將自己的失控合理化



矯情的將躁怒塑造成看似冠冕的原則



事後和信誓旦旦的和同黨一同說服自己所作所為無錯







這種低級的鬧劇，連讓我發笑的梗都找不到







講話無須撒謊，轉幾個折就能將詞彙軟化



對於難以忍受的事，說服自己忍下去



無關自身的事，別拿一些崇高人格來搪塞



別以為直話直說會和小說情節一樣受人讚賞











做不到嗎？



廢話，我講起來的確頗輕鬆



但有看到這篇文章的仁兄們



如果你不試圖做到這點，就請你無怨無尤的庸碌一輩子吧







我很不想對生氣做損害利益比較



但是



在權利對等的情況下，怒氣絕對百害而無一利











或許，我很渴望親眼見證一個團體的分裂？



即使我從未希望是我所在的團體







八面玲瓏很困難嗎？



好吧，你當初學走路大概也學的很辛苦



但至少你不會想以匍伏的姿態活著











PS：班籃必勝XDD

被歸屬感所淹沒

話說昨晚把無敵偷偷翹掉　　　 (點個名就揹書包閃人)



畢竟克卜勒那一章的公式之多早已遠超過我的耐性底限



況且，也很難找到一些比齊揚慶功宴更重要的事情ˇ







──天空藍──







大夥兒坐機幹到大遠百吃義大利麵=ˇ=



裡面冷冷清清的，沒幾隻小貓在位



也罷，這樣我們聊天也自在些







價位頗高ˊˋ



點了個干貝蟹肉XO細長麵就210，套餐還得再補150 當然我吃不起囧







好吧其實吃飯的時候大家都在鬼扯



北公關扯了一些北部學校的八卦，周圍幾個人開始吃吃竊笑XD



我則饒有興味的聽著，啜飲著加了一堆起司粉的清湯







把飲料嗑光後，大家終於有了些談心的興致了







這次齊揚盃拿到亞軍，真的對我們影響很大



第一次不需要學長帶



第一次用自己的論點拿牌







之前狂輸比賽的人，在這裡找回自信



之前沒去北訓的人，在這裡找回人際







我從來不曾有過凝聚力那麼強的感受



我們一個一個發表賽後的感言



我們渴望著榮耀、期許能在三大盃賽奪得佳績



我們對社團的熱情燃燒著、無以復加的旺盛著







七個人圍在一起



靜靜的聽著他人心中和自己一同共鳴的冀望



分享著同樣的狂喜



互相交換這股想把熱情傳給99學弟的慾望







這感覺實在太棒了ˇ







能夠為這個社團出力



似乎就成了我們共同且無上的榮耀ˇ







每個人都毫無保留的掏心掏肺：



「我相信在座各位都和我一樣渴望拿牌的榮耀...」



「我是真的之前都一路輸到底......至少，這場比賽還給了我應有的尊嚴。」



「...北訓這段空缺，就這樣幾近完美無暇的被填補了...」



「我必須感謝我每一位的隊友，並和他們一起分享這份成功！」



「...即使相互依賴，再場上的每一個人都會是最強的！」



「...我希望這顆熱情的種子，能被我們深植在學弟的心田，並再次繁茂！」







我不曾看過有任何事物的前景是如此的光明璀璨



即使違反我最崇尚的懷疑論調



我也願意放下原則、不顧一切的去相信美好







謝謝你們







你們改變了我的幅度，早已遠超出了上帝賦予我的劇本之外







遠遠超出了

大夢一場

話說齊揚盃打完當天



極度困頓的回家，草草吃了些食物就癱死在床上



當然我會自責說在最後一戰慘敗的無以復加



但這些都過去了，我惱怒、妒恨、對著鏡影咬牙切齒也無濟於事







很累，是真的很累



人們常會因為外感而無法入睡，如痛到睡不著、餓到睡不著...等等







我累到睡不著







每一絲纖維都哭訴著要釋放、要解脫



即使比賽過了，我的思緒也只有更加繁複、繁複到我難以承受



我半閉著眼睛，把頭用力的埋進被子堆



唔，好悶



不斷試圖悶死自己







終於，我被悶昏了















──天空藍──















「...候車月台，有人走有人來...」







夢見被推下大樓，早已見怪不怪



李聖傑縹緲的樂音若有若無







我身形不斷下墜，急速掠過一扇扇窗戶







突然停住



沒有一絲煞車的不快







那是妗媚老師，第一個讓我了解體罰為何物的老師



也是我有記憶來，最早記得的一個外人







繼續下墜







小學同學的背影有些依稀可以辨識



他們透過窗戶看著凍結在空中的我







我著地了



正確的說，我飛進一家麵包店，降落在櫃檯前



我先前也曾夢過一次這家我從未踏入的麵包店



也曾夢過那位正在選購甜點的可愛女孩







她臉的輪廓矇矓，帶著一絲微笑



我上前攀談、聊的很愉快







她莫名的走了



我絲毫未曾移動，麵包店緩慢又流暢的滑出我的視線



一群穿著淡綠、豔紅的監獄條紋裝的男女簇擁而來



他們注意到我了嗎？







帥哥、小GAY、小胖、夆哥



他們從我眼前晃過



我試著加入他們的行列



但他們無視於我，男女混雜一塊的走過



似乎，條紋裝漸漸淡去，由各式高中制服取而代之







我搭住一個女生，即使我不太確定她是誰



她停住，回頭



我試圖辨識她模糊的臉龐是誰



剎那間，幾條煙霧纏繞著她的纖腰，後拉



我搭住雙肩，手指卻如同碰到薄霧般抓空







又是一陣後退







我再度回到大樓上



我感覺我快醒了，我漸漸意識到眼前這一切並不真實







可是我哭了



我坐下啜泣，而貨真價實的灼熱感從現實緩緩流入幻境之中



我的人生，到目前為止認識好多人



我也不斷的失去好多人







我和他們相識、成為某段時期的摯友或伴侶



而臨界點一過，熱情光速般地淡去







我從大樓向下望



即時相隔數十層樓



仍可分辨熙來攘往的路人，正是各個補習班曾經的同學







好熱



再也無法忍受雙頰不起眼的灼熱



我踏出，踏空



在半夢半醒的狀態，我也大概的知道如何叫醒自己













──碰──















躺在木製地板上



舊眼淚濃縮成濃稠的黏液，緊黏住我的左眼瞼



晨曦繞過窗縫，潑灑在右眼視網膜上







「...候車月台，有人走有人來...」







我嘶啞著、哼著難以辨識的歌詞















──天空藍──















常有人說我憤世嫉俗的太過火



我也曉得我難以接受活在世上所需的一些制約







但不管我是否意識到



每一個剎那，光陰仍然不斷地錯手而逝







我到底



為了什麼



為了空虛的藉口也好、實在的抱負也好



為了浪漫而華麗的情感也好、冷淡而刺耳的嘲諷也好







在這個世界，用奇怪的姿態起舞？













一個青少年的苦悶



是否也會被成長所荼毒、由時間洪流所蠶食殆盡？







我好想永遠當個孩子



不斷燃燒著青春去發洩對這世界的不滿







我  好想你們

電腦死當囧

我的天哪囧



歡迎大家一起來祈禱xp安裝片版本可以符合可以修復ˊˋ



這段時間就不能用啦OTZ

齊揚盃──亞軍

好累囧



死在瑞祥手上OTZ



先讓我睡一下|||

我想說的一些話

我想說的一些話

 

 

 

 

媽媽，我先說我星期六回來不高興的原因好了。

 

 

首先是下午我們討論到一半的時候，您突然打來問我說把摩斯卷放到哪了，我當下就嚇了一跳：因為我記得我撕完就放在那一堆附近，當然我也覺得我的記憶不是很可靠，因為有時候我也會不經意的亂放東西。

 

 

所以我就問說那一堆裡面真的沒有餐卷嗎？你說你都翻過了沒有。後來我想我可能隨手放到其他地方去了(我通常隨手放的地方都很顯眼)。後來我又打了回去，確定您真的翻過原來那一堆了嗎？房間和客廳翻過了嗎？您還是說沒有，兩通電話中您都罵了我一頓，讓我整個就是很慌張，以為真的把整疊餐卷搞丟了，後來的討論都心神不寧，一直到無敵下課都還是很忐忑。

 

 

回家之後，您說我其實是放在那一袋日本證件裡頭，然後又數落了我一頓說沒有物歸原處，我當下就有點惱怒：沒錯，我的確是放錯地方，這是我的錯。但是我在電話中也再三確認說那一堆裡面真的沒有嗎？而您也回答你一張一張翻過了。如果是放在其他地方(例如我的書包、櫃子等)，那真的是我自己笨。但如果您當時每一張都有翻，後來那些爭執不就東沒有必要了嗎？

 

 

不過，我也不想立刻提出這份不滿，因為這很可能惹您生氣，而且我等下還想詢問您聯誼的事情。

 

 

我先前曾提過一次聯誼的事情(不過您應該忘了)，我這麼晚才說第二次的確是我的不對。但您給我的理由卻是“我今天已經出去夠久了“。

 

 

我愣住，星期日的聯誼只是吃完午飯後雄中雄女大家出去聊聊、然後在晚餐之前就會返家。時間也沒有很長。“出去夠久了“到底會怎樣呢？

 

 

唔，或許你如此回答有眾多理由。像是我家事都沒做、便當筷子都沒洗之類的，那您大可和我約法三章說如果沒把分內的家事做完就不准出去，如此一來我一定會去做家事啊。如果你擔心我在外面吃的不好，我也說我不會在外面吃飯啊。

 

 

您還說我很久沒讀書了希望我在家讀書，但是現在才月考完沒多久啊！雄中的月考每一次都能讓人殫精竭慮，誰想要在月考完還繼續讀書呢！就算您把我關在家裡，我也寧願發呆、睡覺、聽音樂，我也不願意碰書啊！

 

 

您不是現在的學生，或許您不了解第一次聯誼對雄中學生的重要性(就如您不了解北訓之於社團的重要性)。我們雄中的學生都很期待“聯誼“，這可說是雄中和雄女、兩所高雄第一志願的學校仍保持良好關係的重要象徵，這對任何一個雄中生都意義非凡。但是您卻用一個很奇怪的理由，就將這大事斬釘截鐵地回絕掉！

 

 

我當下相當不滿，聯誼的內容有一部分是我籌劃的，本來班代是希望我也跟去，我也未曾預料會遭您如此堅定的駁回。於是我用電腦和班代說我不能去的時候，心情自然頗糟。而您在幫我瀏覽暑期營隊的時候，我半開玩笑半懇求的說“我覺得聯誼讓我學到的東西還比這些營多呢“，您當下給我的回應居然是“我聽你在放屁咧“！！我整個被嚇到，為什麼我隨口一句話、而且是句完全沒有針對您、也沒有任何侮辱性的話，會換來如此火爆的回答？

 

 

陰錯陽差，星期六一連串的事情，使得我用電腦像班代回絕的時候心情盪到谷底。回應您的時候難免口氣會差了一些。但是......您就這樣毫無預警地、突然大發雷霆起來！

 

 

您似乎對於我的口氣、以及未經同意使用電腦非常憤怒。我當下也是又驚又怒。您還說“我騎到你頭上來了“，這句話我完全不知所云...心情差的時候難免口氣會稍稍異樣，而未經同意用電腦也並不代表我侮辱您，為什麼您憑這兩點就如此的暴怒、還在句末狠狠罵了句“混蛋！“呢？

 

 

我知道最近您因為阿公生病的事情，繁忙異常，難免心情也欠佳。但突然遭到您這些攻擊。我也憤怒異常，我甚至想不顧一切當場和您大吵起來！但我忍住，這一吵下去後患無窮，況且我也有錯。

 

 

我真的認為大吼實在沒辦法讓我領悟到什麼，我只會在當下從您身上獲得和您對等的憤怒，除此之外什麼都沒有。

 

 

 

 

再來我要澄清一些事情。

 

 

一是社團不會影響我的課業囧。拜託別把我看成只想要玩社團和聯誼卻不務正業的小孩。我在學校也有絕對不想輸的人、我在成績排名上也有我的尊嚴、我很清楚我要維持或進步到什麼地方，就算父母不施壓，我還是會迫於好勝和自尊心而用功，這已經不是您逼不逼我的問題了。就算我留在家裡，如果我認為沒有讀書的必要我仍然一個字也不會碰。我自己迫於現實而心甘情願的讀書才是最有效率的。

 

 

 

 

還有我強烈建議約法三章說如果分內工作沒做完不准出門，至少我認為這個制度相當不錯。

 

 

 

 

二是，北訓沒去我真的非常遺憾。社團許多辯論技巧本來沒我好的人，去完後都突飛猛進，在獨立思考方面也頗有長進。這讓我有些自卑，甚至可能會讓我想花更多時間去彌補我沒去北訓的空缺。

 

 

我真正想去的活動，往往攸關我的高中是否能平順的上去，任何一點負面波動都會讓我不想念書(只有當我心無罣礙的時候讀書才有效率)，還有這次聯誼也是，搞不好這是惟一一次高中聯誼，如果真是如此，我真的會非常非常遺憾。

 

 

北訓和聯誼這兩件我一直耿耿於懷，他對我高中生活真的影響很大很大，大到您們大人難以了解的地步。

 

 

 

 

這次我平均85.9左右，或許是我高中有史以來考最好的一次。我希望您們別再因為課業而限制這方面。我成績絕不會因為這些而下掉。

 

 

 

 

以上