小日記17

一直在猶豫要不要去今年的耶誕舞會。

第一次在雄女舉辦呢。





這是個頗艱難的決定，

雖然之前一直理所當然地認為自己沒有理由不去晃晃，

但到了當天上午要認真規劃晚上行程的時候，

才發現自己的態度其實是相當曖昧的。





事實上，更精確的說，

我並不是真的在「考慮」要不要去，

而是傾向靠自己的心情和直覺來做決定；

畢竟，它對我而言本來就不是個適合以理智分析利害的問題。





所以我整個白天都有點浮躁，

不斷地讓這問題在心中浮現、又不斷地想辦法避開，

到了傍晚我終於開始厭煩了，惰性漸漸佔了上風；

最後，決定老老實實待在自修室，哪兒都不去。





隨後我就後悔了。





在自修室啜著其實沒有那麼想喝的鮮奶茶，

心中後悔的感覺越滾越大，越是細想越是覺得懊惱；





其實如果我早一點冷靜下來，

應該可以輕易看出這問題的最後必然是兩敗俱傷；

畢竟我猶豫到了最後一刻，才將它草草地交給不相干的懶惰心理做個了斷，

不論是去或不去，都沒有哪一方真正掌控全局，

自然而然，沒有中選的那條道路隨時都有能力東山再起。





我對自己的心態做了些粗糙的分析，試圖把後悔的感覺壓制下去，

但基本上不大成功；沒被選擇的道路看起來總是綠草茵茵。

在位子上氣悶一陣子，又發呆一陣子，決定提早回家。





69 早來了，我在哈佛的騎樓下眼睜睜看著它駛離轉角，

只好無奈地搭上需要繞路、乘客多而擠的 100 號。





在車上，我窩在單人座上，

仔細地回想：在高二聖誕舞會的時候，我已經打算今年舞會不出席了嗎？

如果我當時的確這麼想，或許可以讓今天的選擇顯得更合理適切；

當然，這很可能只是用來搪塞自己的牽強附會，

或許那段回憶在我猶豫的過程中，早被我自己悄悄竄改了無數次 ...





過了城市光廊，乘客慢慢擠滿了車廂，

我把頭別過一旁，盡量不和其他人眼神交會、不去聞其他人的粉氣；

四週的聲音漸漸複雜了起來，我疲倦地看著窗外、讓腦袋停機一會。





窗檯有兩隻蟑螂緩緩爬著，

我把身體挪向位子外緣，避免牠們不自覺地爬上我的外套或書包；

這樣的姿勢很不舒服；單人座特有的無拘無束感都消失了；

我勉強自己繼續發呆，不去注意這些惱人的瑣事。





到了大立百貨附近，幾個雄女的學生上了車，

才驀地驚覺 100 號的路線是有經過雄女附近的。





我心頭一熱。

瞄了一眼手機：現在是八點半。

來得及嗎？要下車嗎？





大立百貨過了，必須在下一站漢神百貨之前做出決定才行。

我出了一身冷汗，痛苦地低頭思忖，為了這即時性的抉擇強迫腦袋動起來；

我怎麼又給自己製造了個麻煩的問題！不是決定不去了嗎？





這個問題能毫不費力地摧毀原有的惰性態勢，

一方面，是因為它的答案，將在約莫一分鐘後立刻生效，

下車或不下車，無論是誰，都將完全改變這個夜晚原有的平衡。





另一方面，我對這個問題──天真地──居然有種命中注定式的錯覺：

我沒有按照平常的時間離開自修室、錯過了 69、搭上了 100、

擁擠的車廂、髒亂且蟑螂出沒的座位、

不舒服的姿勢、以及參了些後悔的心緒 ...

彷若這一切一切，

都是為了將我拖離這輛乏善可陳的公車、推向五光十色的耶誕舞會。





我將書包緊緊抱著；漢神百貨在視野之內越來越顯巨大。

還在猶豫什麼呢？不是週遭的事物都隱約支持你現在下車嗎？





公車接近站牌，開始減速，即將下車的乘客紛紛起身；

我出汗的手心依舊緊抓著書包，並沒有要直起身子的跡象。

我顯然在擔心一些東西，很強烈地害怕著；但，到底在害怕什麼？





公車停了下來。啪沙。





後車門燈亮了起來，車門果斷地滑到一邊。

下車乘客魚貫出門；我盯著敞開的車門，默默接受了自己不會起身的事實。





過了十餘秒──不知道是失望地、還是疑惑不解地──

後車門燈暗了下來，車門緩緩滑回原位。

後車廂的顏色再次顯得灰暗迷濛，新的乘客填補了舊的空缺。

車子繼續著轟隆轟隆的既定路線。





我鬆開手掌，五味雜陳地鬆了口氣。

在情緒逐漸平復的同時，我也慢慢理解了自己的擔憂所為何來；

我害怕一事無成的感覺；

我擔心我下了車、半路上會再次後悔自己所做的決定；

我害怕自己會獨自一人、背著書包、

提著裝水壺和便當盒的袋子、穿著過寬鬆的外套，

像個落魄的笨蛋站在路邊，供整個世界嘲弄賞玩 ...





我一次又一次地重複上述的想像，

一次又一次地對著想像中站在路邊的自己冷嘲熱諷；

我現在仍安穩縮身在座位上，不就證明了我的決定是明智的？





又過了幾站，情緒完全地平穩下來，

方才的自信又很突然地消失了，取而代之的是很深、很深的罪惡感：

我剛剛居然放任自己這般肆無忌憚地哄騙自己！太荒唐了！

事實上，我差一點就成功了；

差一點就能讓自己相信幾分鐘前的遲疑毫無價值 ...





我試圖更嚴厲地斥責自己，但言不由衷；我真的有些倦了。

何況，平心而論，我也不能把罪責全都歸咎給我自己；

除了自欺，難道還有其他更有力的手段，能阻止我自己繼續遲疑下去嗎？

生活中，與之類似的分叉點太多、太多了，

我不可能對它們個個都深思熟慮、瞻前顧後，

我必須不擇手段地讓生活繼續它的步調；這不就是生活本身的模樣嗎？

那麼，這樣的自欺，不也是可以被理解、被原諒的嗎？





我自顧自地辯解著，但沒有持續很久，因為實在太累、太令人沮喪了；

原來我一直都生活於這樣一個夢魘之中！

我們都被困在時間的列車裡頭，來不及看清景色就衝過一個又一個岔口，

就像我現在蜷縮在座椅上，絞盡腦汁去說服自己並沒有錯過些什麼 ...





就在幾分鐘前，我還曾真心地相信這世界正隱約在暗示著我，

彷彿身邊事物的一靜一動都在悄悄地指引著方向 ...

唔，現在回想起來，這樣的幻想是多麼廉價又多麼無助啊 ...





我相信，列車上的所有乘客，都和我一樣無助吧，

因為我們都毫無準備地面對生活中突然降臨的一切，

沒有任何彩排經驗、也沒有任何草擬的機會，

就這樣一無所知地被拱上戲臺，對著無所偏私的芸芸眾生即席表演；

如果我們不想辦法創造出屬於自己的生活規則，

面對著空白的劇本、空蕩蕩的戲臺，

我們又怎能容忍自己一個人無所依憑地站在台上呢？





或許，這就是為什麼我在當下會相信這個世界對我有所暗示、有所偏私；

我們日以繼夜地欺騙自己、為自己創造或破壞各式各樣的原則和幻想，

或許，歸根究底，也只是為了不顧一切地維持、並繼續我們一無所有的生活；

興致高昂的時候，它們似乎輕易撐起了我們雄偉的精神堡壘，

世間一切盛衰榮辱、愛恨情仇，彷彿都有了令人滿意的浪漫解釋；

但，一旦情緒低落下來，它們便做鳥獸散、個個顯得不堪一擊 ... 











公車再次減速，停在三多市場的站牌面前。

我離開座位，一邊移動、一邊最後一次打量車上的乘客；

其實，我開始覺得我們之間並沒有太多的差異，

我們被困在同一列車上、看著同樣沒有誰看得清楚的景色、

坐在各自的位子上，做著色彩多樣、情節各異、但混亂程度相類的夢 ...





我想，我們恐怕永遠不會理解自己的所作所為意義何在，

一如我們永遠搞不清楚多少錯過的道路被甩在後頭；

Oasis〈Masterplan〉有一段歌詞這麼說：



Life on the other hand won't let you understand

Why we're all part of the masterplan



或多或少，

描繪了我現在的感受。













* * *









最近考試壓力大，曾不只一次地針對生活大肆抱怨，

但這麼徹底地為之感到空虛，卻還是頭一遭。





下了車，但 ... ... 

一點都沒有下了車的感覺。





上帝保佑囧。