小日記7

長長一段的自言自語。













總覺滯留在同一精神狀態很長一段時間了，

而且很明顯地還會持續下去。



噢我的天，這種感覺實在是難以言喻的糟啊，

而且又很難將之具體地描摩出來，

因為它涵括了整個生活；老天，整個生活！



像我這樣成天嘮叨著這裡痠、那邊疼，

相信很快地就再也沒有人會重視我的問題了；包括我自己。

話說回來，就算有人重視了也很難幫得上忙，

實在令人沮喪啊。老天，我為這件事沮喪好久好久好久了。



有時也想揪些人一起去吃飯、唱歌、看電影，

試著把當下所有心思砸在一些簡單的娛樂項目上，

或好好坐下來，聊一些彼此在各奔東西前應該要知道的一些心理話，

讓自己繁複多變的情緒，有個角落可以暫時卸放寄託。



噢，這些只是浮華不實的欲望，同樣包含於廣大無邊的生活裡頭。

這種時候，常會強迫自己冷靜地坐下，

好好思考生命是否還有任何其他出路；

能夠讓自己由內而外煥然一新的出路？



是啦，是啦，類似的問題來回拋擲了上萬次有了，

但，並不是只要將問題周圍不三不四的隱喻卸下就會有結果的。

就這部分而言，坦白只是讓自己能更持續地容忍這個問題罷了。



你必須不時地拍自己一巴掌，

才能意識到腦袋仍確確實實地掛在頸上。

這種自覺是很重要的，

必須要將自己與他人分開、與世界分開，

在它們不斷淹進來的同時，不斷用抽水機抽到外頭。



這麼做好嗎？

天曉得。見仁見智。

至少，與世界融為一體似乎是很糟糕的感覺；而且無藥可救。



有時候，我也會要求自己，

要為上述的奇怪結論提出一套完整的邏輯推導，

但這是做不到的，老天。再沒什麼事物能比自己的心靈更複雜了。

他人的內心與外在反應可以推測、省略、化約成勉強可用的公式，

但自身心靈的一靜一動、一呼一吸，

都會立刻被自身所察覺，並進而產生疊二連三的相互擾動。

（呃，當然啦，並不是每個人都對自己那麼敏感的。）



一個人，應該就是在心靈反覆的揣測與辨證中逐步形成的吧。

這可是以億兆計的龐大變因啊！

又有誰在面對自身繁複曲折、超越任何人的理解力的生命歷程時，

能不凜然戒懼？能不手足無措？



神燈的三個願望，我會願意用掉其中一個，

讓我能把我整個生命內容完全釐清，

並把這份資料，注入到一些人的腦袋裡頭。



讓我欣賞或欣賞我的人、我討厭或討厭我的人，

能洞澈我的整個生命，通曉我的人格脈動。

讓一切的邪惡、良善、愚拙、機敏，還有形成它們的緣由，

都得以有完整的體現與交代。



國中想去投稿倪匡那一陣子，就曾經做過類似的構想。

把人腦、以及所有知覺器官電腦化之後，

所有的影像、聲音、味道、感觸、情緒與思想的資料，

都能被存入腦袋底部的小小硬碟之中。

在自己步入晚年的時候，把硬碟的資料重新感受一遍，

回味自己的整生，也可分享與其他人。



好吧，但我們暫時做不到。

所有的領會、想法、情緒、連結，都會不斷地推陳出新，

所以，我們只好終日浮沉於誤解與釋懷、守信與失信、將睡與夢醒之間，

我們彷若無意識地捐棄往日，且從不捫心自問。



這或許是問題所在，我猜，儘管不附推論過程，

而我很可能無法在這問題上有任何更進一步的發現了。

我似乎已經跨越了分界點，開始風乾、硬化、長長久久地定型了。



慶幸我留了點遺言在從前的網誌裡頭，

彷彿我早已察覺，且已備妥後事似的。

其實，根本沒人知道這一切是始於何時，

或許早在遙遠的某一刻，我們內心某處就早已為此拍板定案了。



現在啊，除了賭氣、怒瞪、大吼大叫、發呆、搞自閉的時間以外，

我不論內外的傾向都越來越平凡無奇了。

我只想用心地考好升學考、放縱、培養一份興趣或一段感情，

然後呢？

就和千千萬萬人一樣沒有然後。







總覺滯留在同一精神狀態很長一段時間了，

而且很明顯地還會持續下去。



噢我的天，這種感覺實在是難以言喻的糟啊，

而且又很難將之具體地描摩出來，

因為它涵括了整個生活；老天，整個生活！