考前的一篇總結

我從高二開始就不斷花心思去處理一個問題：什麼樣的事情是重要的？到了高三，這問題變得比從前來得更迫切、更需要解決；因為在偌大的課業壓力之下，我的生活以往所憑藉的一些原則都或多或少地崩解了；從前，儘管這個問題始終未被解答、擱置在內心一隅，但我身邊仍然還有許多可用的工具，足以讓我順暢地過日子；畢竟，當人們的理智發現沒辦法成功規劃生活的時候，習慣和生物本能就會自然而然地接手；它們倆的運作狀況通常都還算不錯，但到了高三便顯得左支右絀、應顧不暇；如果我必須一反平日懶散的模樣、將全部心力投注到課業上，那我就必須給自己一個好理由，一個經過思考而得出的強大動機；但當我認真地想要給自己一個理由的時候，我卻發現我腦中空白一片、無所適從。



我知道我可能太幼稚、養尊處優、缺乏社會歷練，沒辦法成功地看出生活中什麼是重要的（儘管我本能地厭惡這種想法），但我遭遇的問題並不僅止於此，因為我甚至看不出有任何事情是重要的；身邊的朋友、親人、自身的形象、他人的看法，在從前的習慣性思維之下，的確都是具有重要性的；在它們出現在身旁的當下，我也會直覺地重視它們；但一旦我意圖認真檢視它們，便驀地覺得它們在很大的程度上都不真實、沒有交集、缺乏實質內容，更重要的是，這些連結都是如此地稍縱即逝；當然，我有時候也會猜想，這樣的情況正是生活的本質，所有人都必須坦然接受，但更多時候我往往將這樣的結論棄置一旁；我無法接受自己得花力氣面對那些不重要的事情；我的直覺在高聲抗議，我的理智卻無法反駁。



在我處理這問題的時候，我的思緒走得越遠，我可以憑藉的原則就越少；有時候，甚至必須一路走到「死／活是不是重要的？」這樣的問題面前我才能暫且站穩腳步；這充其量只能顯示我還沒有足夠的膽量和能耐去思考生死的問題；當然，即使站穩了腳步，對我仍然一點幫助也沒有；因為在我跌跌撞撞走來的路上，我已經否定了我生活中太多、太多的事情了；我越來越覺得身邊的熱情都是虛妄的、快樂都是短暫而毫無意義的，人們的任何執著都顯得無謂、任何情感連結都變得荒謬難解；有時候我趴在自修室的座位上，忖著周圍有沒有什麼人事物是值得在乎的；然後，我就會頹然發現這個問題變得比以往任何一個時期都來得沒有盡頭──我的沮喪彷彿被無限期地延續下去了。



從前我精神上的理想主軸是改變世界，把它變得更好，更合理，或是其他同樣模稜良可的正面形容詞；但我現在覺得這世界根本是一場令人錯愕的荒唐；每個人都被困在自己小小的、偏狹的生活圈之中，每個人都無可救藥地表現出群眾盲目前行的特徵，最後身不由己地走完生老病死的歷程；我要用什麼樣的理由說服自己在乎這樣的世界呢？但如果我不在乎它的話，我還能在乎什麼呢？我只能在乎我自己嗎？我甚至沒辦法完全理解我自己！我想，這就是問題所在，也是問題的最後──不是盡頭，而是最後──所有事物的脈絡雜亂無章地攪在一起，而你會發現你永遠都不會有足夠的智識去看透它、去理解自己為何會置身於這場無邊無際的荒唐──我猜，一切可能都早已被無意義地命定了，自然而然地這份沮喪也就永無止境了。



我現在不沮喪的時候大概只有聽音樂的時候；為什麼每次我推薦音樂到網誌上都感覺很少人在聽啊！你們這樣真的會錯過很多很多美好的事物啊！花個幾分鐘、動點腦筋去體會一下沒那麼難啦！