珍貴而廉價

1.



瀰漫著悲哀一整天，



我嘛，感覺有點憤怒、有點肅穆、盡可能自以為是地避而不談。







但，更更悲哀的是，我睡一覺醒來，就幾乎什麼都忘了。







大夥驚愕、惶惑、興奮、哀戚、沉默、喧鬧，



一切一切濃縮成今早自由時報社會版的一個極小極小的版面，



彷彿這塊小框框就足以綴個註解。







我本也是秉持著嚴肅和敬畏的心態，



盡可能地沉默，偶爾冒幾句來譴責以此開玩笑的人，



竭力維持這事件在心中意外建立起的莊嚴。







維持了，一天。







真的不值。



像塊沒寸許大的石子砸入水中，卻連漣漪也不給點面子。



今天是新的日子，新的元素，新的話題，新的知覺。



日子就這麼過、這麼過、這麼過，沒啥調調值得重彈的。



我卻慢半拍似地，赫然察覺要不在話頭上納入這起事件實在艱難。







這種對死亡佯裝的畏懼、矜持太脆弱了。







我也想過跳出來大吼：「他娘的你們不能尊重一點死者吼？」



現在想想真是羞慚難當，這氛圍怎麼擋得住呢。



至少我憋不太住。







那最後幾口氣息，就在校園中與我們擦肩而過，緩緩逸散，



我們卻恍若未覺、似乎也沒有察覺的理由。







倏忽即逝。







死亡不是很可怕？或頗值得敬畏？或一點起碼的莊重？



前些日子才感嘆過生命的存在是多麼不可思議，



那生命的消失呢？不也該有些稱頭的排場或餘波嗎？







明天，後天，大後天，



日子這麼走著，人們這麼生活著，







是以，難道我要回頭過來嘲弄過去一番，



向我當初對死亡的刻意矜持齜牙咧嘴？



看似珍貴卻又如此廉價，怎值得我花力氣去故作哀戚？



還是我要和眾人一起哈哈大笑，不當回事兒？



這樣會不會比較心安理得？   ...  會嗎？會嗎？會嗎？







我的認知是不釋出了點問題？



總充斥著各自矛盾的崇高想法，試圖調整自身心態卻動輒得咎。







好像，很多很多都是不重要的、無理的、乏力的。







怎麼去強求人們，



對一個幾無利害關係、或情感牽絆的死亡強作肅穆呢。



生命是崇高的，啊，當然當然，我也這麼希望。



但這崇高是相對的、是既有的、是衍生的。



真令人沮喪。







真令人憤怒。







2.



題外話，



有些人對於此次事件評價是軟弱無用的，應受譴責。



真是不可思議！







這麼說來，癌症或愛滋病患都該被貶為孬懦之輩？



噢，當然你若對於對抗癌症和愛滋有絕對自信，



那我當然也相信你不會對憂鬱症有所畏懼。







但，你說軟弱，是因為你認為還有所選擇嗎？



一如癌症病患可以選擇要不要讓癌細胞死光嗎？



一如厭食症病患可以選擇要不要吃飯嗎？



一如憂鬱症病患可以選擇自身對生命的心態嗎？







真是不可思議。







3.



別搞得那麼徑渭分明，回到直觀面。



總有些仍存在的事物是需要我們珍視的。







能說什麼呢，



老實說，除了從新聞和口耳相傳中知道了點內容，



但整體而言仍是一無所知。







他──有點愧疚──不能給我什麼啟示。



我也沒有準備好接受什麼啟示。







祝那同學一路好走。